Quân lệnh như sơn
Piter thuộc đại đội Thủy quân lục chiến Mỹ, đóng tại một căn cứ quân sự trên biển Thái Bình Dương.
Được đội cứu hộ vớt lên từ dưới biển trong tình trạng sắp chết đuối. Sau khi hồi tỉnh, người ta hỏi Piter:
- Anh có biết bơi không?
- Báo cáo, có! – Piter đáp.
- Vậy sao suýt nữa thì chết đuối?
- Tại chỗ đó cắm biển “cấm bơi!”.
Ngay sau đó Piter đã được chỉ huy tặng huân chương vì đã tuyệt đối tuân theo quy định của đơn vị.
*
* *
Tại sao các nữ VĐV bóng chuyền thường cao số?
Người ta thường cho rằng các nữ vận động viên bóng chuyền thường cao số, khó lấy chồng. Điều này không hoàn toàn là mê tín, nó có nguyên nhân chủ quan hẳn hoi. Như ta biết bà mẹ của các chàng trai khi xem tivi các trận bóng chuyền nữ, mắt kém, tai lại thường nghe được những câu như:
- Thưa các bạn! Vừa rồi là một pha dàn xếp đánh chồng rất nhanh của một nhóm các nữ vận động viên…
*
* *
Cựu thư ký tố sếp
Một cựu thư ký hết “đát” tư vấn kinh nghiệm của mình cho các nữ thư ký trẻ:
- Sếp của bạn là một người cực kỳ ga lăng, ông ấy tặng bạn nhiều đồ quý, từ vòng cổ bạch kim tới áo khoác lông thú… Và gần đây ông ấy ngỏ lời cầu hôn với bạn. Trong thâm tâm bạn nghĩ rằng ông ấy thật tuyệt. Bạn muốn cưới ngay. Hãy nghĩ lại! Bởi việc muốn kết hôn với bạn có thể là do ông ấy không muốn tốn tiền quà tặng nữa mà thôi!
*
* *
Phòng bệnh
Video đang HOT
Phrăngxoa là một người đàn ông mắc bệnh tim, đi tàu hỏa từ Paris tới Marseille. Đến mỗi ga dọc đường ông đều xuống tàu, chạy vào sân ga rồi lại hổn hển chạy trở lại. Phụ trách toa hết sức ngạc nhiên, đem thắc mắc hỏi ông, Phrăngxoa đáp:
- Bác sĩ nói, bất kỳ lúc nào bệnh tim của tôi cũng có thể bộc phát, có thể dẫn đến tử vong, cho nên đến mỗi ga tôi mới mua vé đến ga kế tiếp!
*
* *
Nuôi hy vọng còn hơn sớm thất vọng
Johny nghi ngờ bị mất chiếc ví da, anh chàng tìm hết các túi quần, túi áo. Chỉ duy nhất chiếc túi quần sát đùi bên phải là anh chàng không kiểm tra. Thấy lạ một người thắc mắc, Johny đáp:
- Tôi không dám tìm trong đó, vì nếu nhỡ không thấy có phải chắc chắn là mất chiếc ví rồi à?
*
* *
Chỉ chọn 1 kiểu chết
Một anh chàng chán đời, dồn tất cả số tiền ít ỏi còn lại mua chục chiếc bánh bao, rồi nằm trên đường ray tàu hỏa tự sát. Có người biết chuyện lấy làm lạ hỏi:
- Tại sao tự sát phải mua nhiều bánh bao thế?
Anh ta trả lời:
- Nhỡ tàu hỏa không qua đây thì có phải là tôi bị chết đói không?
*
* *
Tại sao cô nhân viên không cười?
Sếp kể chuyện cười cho tất cả các nhân viên nghe. Ai nấy đều cười ngặt cười ngẽo. Duy chỉ có một cô gái ở bộ phận lễ tân là mặt vẫn nghiêm như… công an. Lấy làm lạ, sếp tiến tới hỏi:
- Sao thế? Chẳng lẽ em không có một chút cảm giác hài hước nào sao?
Cô lễ tân đáp:
- Chẳng cần cười, bởi tuần sau em đã xin chuyển sang công ty khác!
*
* *
“Hoa” buồn tại miệng
Một cô gái bất ngờ đoạt vương miện hoa hậu trong cuộc thi Hoa Hậu Bờ Ao. Giờ phút đăng quang, người ta thấy cô khóc rưng rức. Phóng viên phỏng vấn cô:
- Xin cô cho biết, có phải do quá xúc động vì bất ngờ đoạt giải nên cô khóc? Hoa hậu này đáp:
- Không phải, hức… hức… em khóc là bởi trước khi tham dự cuộc thi em đã trót hứa bừa rằng, nếu đoạt giải cao nhất, em sẽ hiến tặng toàn bộ số tiền thưởng cho quỹ Tấm Lòng Vàng!
*
* *
Thế mới là phụ nữ!
Trong chương trình game show truyền hình “Thế mới là phụ nữ” của đài truyền hình V. Câu hỏi được đặt ra là:
- Một người sinh năm 1975 thì năm nay bao nhiêu tuổi?
Có rất nhiều người chơi đưa ra các phương án trả lời khác nhau. Và cuối cùng có một chị không trả lời trực tiếp vào câu hỏi mà đưa ra ý kiến:
- Câu hỏi này của ban giám khảo không thể trả lời được vì nó không đầy đủ dữ kiện. Hãy cho biết thêm người sinh năm 1975 đó là đàn ông hay phụ nữ!
*
* *
Kiến cắn… mông cô em vợ
Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc. Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ:
- Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay “nghĩa hiệp” nên…
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâm đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậu môn để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuốc thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuốc để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâm đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiền tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiền cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiền tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chết đuối đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chết đuối rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xác người chết đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chết đuối vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạn nhân "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏa thân * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...