Phản bội – cuộc giải thoát tạm thời

hao20:21 08/09/2012

Dù lần nào phản bội chồng khi về tôi đều dằn vặt mình, căm ghét mình.

Chưa bao giờ tôi thôi dằn vặt mình. Chưa bao giờ tôi thấy hạnh phúc khi phản bội chồng mình cả. Nhưng hết lần này đến lần khác, tôi vẫn phản bội anh…

Tôi cưới năm 20 tuổi, khi vẫn còn đang học dở dang. Chồng tôi hơn tôi 14 tuổi. Anh là thầy giáo của tôi, là bạn thân của anh trai tôi và cũng là thần tượng của tôi khi còn đi học. 32 tuổi, anh đã lấy bằng Tiến sỹ, 34 tuổi, cưới tôi và trở thành Hiệu phó một trường Đại học. Anh luôn sáng bừng trong mọi bữa tiệc.

Thứ hào quang của học vấn, danh vị, nhưng hơn cả là phong thái của anh. Tôi biết có hàng chục cô gái say anh như điếu đổ. Thậm chí mấy cô bạn thân hư hỏng của tôi cũng không tha dù đó là chồng tôi. Chúng bảo tôi là người hạnh phúc nhất trần gian bởi có một người chồng như vậy.

Có đứa còn bảo: Lấy một người chồng như Nam thì dù anh ta phạm sai lầm nào cũng có thể tha thứ được hết. Và đi cùng anh ta, mọi đồ hàng hiệu trở thành đồ hàng chợ hết. Anh ta chính là thứ trang sức lấp lánh và mê hoặc hơn cả kim cương.

Tôi biết chứ! Tôi đương nhiên là biết. Đó cũng là lý do mà tôi nằng nặc đòi cưới anh ngay khi tôi mới 20 tuổi. Hãnh diện về anh. Hạnh phúc khi có anh. Nhiều lúc tôi còn không phân biệt được mình yêu anh hay mê anh nữa. Mê muội hay yêu? Tôi không biết. Chỉ biết rằng nếu phải rời khỏi anh, tôi sẽ tiếc đến tận cuối cuộc đời mình.

Tiếc đến tận cuối đời mình. Là tiếc vì anh có vẻ bề ngoài quá hoàn hảo. Là tiếc vì anh rất ổn cho cuộc sống gia đình. Trách nhiệm và Tử Tế. Là tiếc vì tôi sẽ không bao giờ có được một người chồng nào như anh được nữa. Là tiếc vì mọi thứ ở anh đều hoàn hảo. Chỉ có duy nhất một điều không ổn: Về sex!

Tôi 20 tuổi. Tiếp thu văn hóa Internet cùng hệ thống rỉ tai từ đám bạn gái hư, thế nên về sex, tôi có những khát khao đặc biệt. Tôi quan niệm sex không phải là truyền giống hay giải tỏa sinh lý.

Video đang HOT

Tôi 20 tuổi. Tiếp thu văn hóa Internet cùng hệ thống rỉ tai từ đám bạn gái hư, thế nên về sex, tôi có những khát khao đặc biệt. (ảnh minh họa)

Tôi tôn thờ sex như một thứ giá trị quan trọng hàng đầu của tình yêu. Sex phải là sự thăng hoa, vượt bỏ mọi giới hạn, khám phá và tìm kiếm những phần thẳm sâu trong mình. Tôi sợ sự nhàm chán. Tôi hãi sự lặp lại. Và tôi không thể có cảm xúc nếu như đối phương biến chuyện sex thành việc truyền giống. Vậy mà anh lại có đủ những thứ tôi hãi và sợ nhất.

Anh là một tiến sỹ, một hiệu phó, một người có địa vị xã hội. Anh yêu tôi, thương tôi, quan tâm và có trách nhiệm với tôi, với gia đình nhà tôi. Anh có mức thu nhập khủng đủ để tôi không phải lo nghĩ gì về tiền bạc.

Anh cũng rất biết cách tặng cho tôi những món quà tinh tế nhất, sang trọng nhất, có gu nhất. Cách mà anh ứng xử với tôi, với gia đình tôi thì miễn chê. Đủ khoan hòa. Không giả tạo. Chỉ duy nhất việc sex, anh ấy là một người cổ hủ và bảo thủ. Không bao giờ anh ấy chấp nhận việc tự nhiên làm chuyện ấy.

Luôn có kế hoạch, đề nghị rõ ràng. Luôn đúng nơi, đúng chỗ. Luôn giữ một tư thế truyền thống: Trai trên – gái dưới. Thậm chí bịt mồm tôi nếu như tôi kêu la. Và nếu tôi vẫn kêu la, anh ấy sẽ dừng lại và cáu gắt bởi điều đó khiến anh cảm thấy bất công, cảm thấy mất tập trung. Tôi không bao giờ được thay đổi tư thế, bởi anh ấy không muốn.

Tôi cũng không bao giờ được thử trong phòng tắm, dưới sàn nhà hay bất cứ một nơi nào khác. Với anh ấy, luôn là trên giường và trong kế hoạch. Hãy cho tôi biết tôi phải làm sao?
Tôi phản bội chồng mình. Lần đầu tiên thì đó là phút ngã lòng. Hôm ấy, sau một trận cãi nhau kịch liệt với chồng về việc không thể chấp nhận nổi tư duy thủ cựu của anh về sex, tôi đã đi bar và uống rượu say khướt cùng đám bạn gái hư hỏng của mình.

Tôi đã ngã lòng hôm ấy, vào khách sạn với một anh chàng đi cùng trong đám bạn ấy. Đêm đó, tôi đã bùng nổ thực sự. Như thể trút bỏ mọi ấm ức, khát khao bị dìm giữ. Tôi trở về trong hoang mang, sợ hãi và dằn vặt mình kinh khủng. Tôi không dám nhìn vào mắt chồng. Tôi sợ hãi cả trong giấc ngủ.

Tôi sợ một phút sa ngã này đổi lại là cả cuộc hôn nhân tuyệt hảo bị đổ vỡ. Tôi đã sợ và ngỡ rằng sẽ tởn đến già. Nhưng không, tôi đã lại phản bội lần thứ hai, lần thứ ba và lần hiện tại đây là lần thứ tư. Bốn người đàn ông khác nhau. Và tất cả đều chỉ một lần duy nhất.

Dù lần nào phản bội chồng khi về tôi đều dằn vặt mình, căm ghét mình. Nhưng tôi vẫn không thể làm thế nào khác hơn được: Tôi cần những cuộc phản bội như cách để trút, xả hơi quả bóng căng cứng trong tôi. Tôi cần được giải thoát những ức chế tình dục của mình.

Từng lần, từng lần, bào mòn lương tâm của tôi, bào mòn nỗi xấu hổ cũng như bào mòn nỗi sợ hãi. Lần thứ hai cách lần thứ nhất 8 tháng, lần thứ ba cách lần thứ hai 5 tháng và lần thứ tư cách lần thứ ba chỉ 2 tháng. Tôi thấy bất ổn rồi nhưng tôi không thể kìm chế được bản thân, không thể kiểm soát nổi bản thân.

Như lúc chiều nay, khi đi cà phê với một người bạn từ Hà Nội vào chơi, anh ấy có những lời nói ỡm ờ khiến tôi rung rinh. Tôi đã muốn vờ ngã. Tôi đã muốn thả trôi. Bởi lòng tôi động. Bởi cơn khát. Bởi mọi giác quan trong tôi đều mở bung cánh cửa thèm gió lùa vào. Tôi bức bối rồi.

Tệ hại là cách đây mới chỉ một tuần, tôi vừa phản bội chồng lần thứ tư. Tôi không biết phải làm sao nữa đây! Tôi phải làm sao đây? Tôi là kẻ phản bội đớn đau…

Theo Bưu Điện Việt Nam

Lần này hãy để em 'cầm cưa' anh nhé!

Anh là mối tình đầu đầy mơ mộng của tôi, mối tình học trò trong sáng và nhiều vụng về.

Còn nhớ khi đó, mới vào đầu cấp 3, tôi và anh cùng học một lớp nhưng thời gian đầu, giữa chúng tôi chỉ tồn tại tình cảm bạn bè đơn thuần. Nhưng đến năm lớp 11, tôi thấy ánh mắt anh dành cho tôi có chút thay đổi. Anh lúc ẫy vẫn là một cậu nhóc nhút nhát, hay thể hiện sự quan tâm đến tôi nhiều hơn so với bình thường. Rồi tôi nhận được những lá thư ngăn bàn đầu tiên trong cuộc đời mình, những lá thư thổ lộ tình cảm vu vơ từ anh dành cho tôi. Vui và hạnh phúc chứ, nhưng tôi khi đó tinh nghịch, chỉ muốn trêu anh thôi, muốn anh theo đuổi, muốn anh lãng mạn như những bộ phim mà tôi hay xem. Anh chính thức công khai theo đuổi tôi từ đó.

Ảnh minh họa

Và vào một buổi chiều hoàng hôn thơ mộng, giữa cánh đồng hoa cải vàng ươm, anh đã nói lời tỏ tình với tôi. Tôi nhận lời yêu anh cũng là lúc chúng tôi bước vào năm cuối của cấp ba với nhiều bộn bề lo lắng, những kì thi nối tiếp nhau đang chờ đợi chúng tôi. Luôn ở bên và cùng động viên nhau cố gắng, là sức mạnh để cùng vượt qua những khó khăn. Tình yêu giữa chúng tôi khi ấy là như vậy, đẹp đẽ lắm.

Rồi chúng tôi đã thi đỗ được vào ngôi trường mình mong muốn. Chúng tôi được đến với một không gian mới rộng lớn hơn, nơi có nhiều mối quan hệ hơn, được tiếp xúc với nhiều người hơn, nhưng dường như đó cũng là nơi làm cho tình cảm hai đứa dành nhạt nhòa hơn. Rồi một ngày, chẳng nhớ là ai nói lời chia tay trước. Chỉ một câu: "Hãy làm bạn thân thôi nhé" đã kết thúc mối tình đầu của tôi. Lạ rằng không có ai đau khổ vì sự chấm dứt đó. Có lẽ lúc ấy, cả 2 đều đang mải mê khám phá những điều mới mẻ nên đã dẫn đến quyết định bồng bột. Và rồi một cuộc sống mới bắt đầu đến với hai đứa. Cả hai đều bắt đầu trải qua những mối tình mới, khám phá những điều mới mẻ của thế giới rộng lớn này mà không hề có sự tồn tại của nhau.

Cho đến một ngày, tôi vô tình nhìn lại quãng đường mình đã đi qua, dù không quá dài nhưng cũng đủ cho tôi nhận ra nhiều thứ, và hình như... tình yêu mình dành cho anh vẫn ở đó. Một quyết định chinh phục anh nảy sinh trong đầu tôi và kế họach "cọc đi tìm trâu " bắt đầu.

Tôi đến tìm anh trong một ngày nắng gắt giữa hè, gương mặt ngạc nhiên ngố ngố của anh vẫn không thay đổi. Tôi chợt hiểu ra một điều: nụ cười nơi anh thực sự là niềm vui của tôi. Dù có gì đó thật ích kỉ, nhưng tôi phải thừa nhận khi biết anh vừa chia tay người yêu, tôi đã thấy... vui. Dẫu sao, đó chính là cơ hội dành cho tôi. Tất nhiên, khoảng cách về thời gian cũng khiến cho chúng tôi cảm thấy ngại ngùng, bối rối khi tiếp xúc. Chúng tôi đã cố gắng bình tĩnh để nói chuyện với nhau như những người bạn và dần dần khoảng cách đó đã được gỡ bỏ phần nào.

Tôi bắt đầu dành nhiều thời gian hơn bên anh, cùng anh cà phê, dạo phố mỗi dịp cuối tuần, cùng nhau chia sẻ những câu chuyện trong thời gian hai đứa không gặp nhau. Nhiều khi anh nhìn tôi với ánh mắt tò mò rồi gặng hỏi: "Em đang có âm mưu gì phải không?", tôi chỉ cười lấp liếm và trả lời qua quýt: "Đâu có gì đâu".

Tôi bắt đầu hồn nhiên đóng vai người yêu anh, mang đến cho anh bữa trưa do chính tay mình nấu, đùa giỡn với anh như người yêu thực sự và thường trang điểm ăn vận thật đẹp mỗi lần gặp anh. "Em muốn quyến rũ anh phải không?" là câu anh thường hỏi mỗi khi thấy tôi như vậy, còn tôi thì chỉ biết đỏ mặt...

Mong rằng sự chân thành của mình những ngày qua được đền đáp, tôi đã hẹn gặp anh tại cánh đồng hoa cải nơi lần đầu tiên tôi nhận lời yêu anh. Ngại ngùng tôi đứng trước mặt anh: "Hãy để em "cầm cưa" anh nhé!", tôi đã lấy hết can đảm để nói với anh. Mặt tôi đỏ bừng, tự thấy bối rối vì câu nói có phần vô duyên của mình, nhưng anh đã nhẹ nhàng ôm lấy tôi, khẽ thì thầm vào tai tôi: "Anh đồng ý".

Tôi đã bắt lại được "con trâu" từng thuộc về mình như thế .Và một lần nữa chúng tôi lại hạnh phúc khi thuộc về nhau. Hi vọng rằng sẽ không vì sự nông nổi nhất thời mà đánh mất đi một lần nữa.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Người thay thế tạm thời Anh nói anh không quên được cô ấy, anh xin lỗi em. Thế rồi từ đó tôi không bao giờ gặp lại anh. Người ta nói đúng: Cái gì đến nhanh thì đi cũng nhanh. Thứ gì mà con người dễ dàng đạt được người ta lại không biết coi trọng nó, không thấy được giá trị của nó. Anh đối với tôi...