Phản bội chồng vì bị thiếu sex
Chưa bao giờ tôi thôi dằn vặt mình. Chưa bao giờ tôi thấy hạnh phúc khi phản bội chồng mình cả. Nhưng hết lần này đến lần khác, tôi vẫn phản bội anh…
Tôi cưới năm 20 tuổi, khi vẫn còn đang học dở dang. Chồng tôi hơn tôi 14 tuổi. Anh là thầy giáo của tôi, là bạn thân của anh trai tôi và cũng là thần tượng của tôi khi còn đi học. 32 tuổi, anh đã lấy bằng Tiến sỹ, 34 tuổi, cưới tôi và trở thành Hiệu phó một trường Đại học. Anh luôn sáng bừng trong mọi bữa tiệc. Thứ hào quang của học vấn, danh vị, nhưng hơn cả là phong thái của anh. Tôi biết có hàng chục cô gái say anh như điếu đổ. Thậm chí mấy cô bạn thân hư hỏng của tôi cũng không tha dù đó là chồng tôi. Chúng bảo tôi là người hạnh phúc nhất trần gian bởi có một người chồng như vậy. Có đứa còn bảo: Lấy một người chồng như Nam thì dù anh ta phạm sai lầm nào cũng có thể tha thứ được hết. Và đi cùng anh ta, mọi đồ hàng hiệu trở thành đồ hàng chợ hết. Anh ta chính là thứ trang sức lấp lánh và mê hoặc hơn cả kim cương.
Tôi biết chứ! Tôi đương nhiên là biết. Đó cũng là lý do mà tôi nằng nặc đòi cưới anh ngay khi tôi mới 20 tuổi. Hãnh diện về anh. Hạnh phúc khi có anh. Nhiều lúc tôi còn không phân biệt được mình yêu anh hay mê anh nữa. Mê muội hay yêu? Tôi không biết. Chỉ biết rằng nếu phải rời khỏi anh, tôi sẽ tiếc đến tận cuối cuộc đời mình.
Tiếc đến tận cuối đời mình. Là tiếc vì anh có vẻ bề ngoài quá hoàn hảo. Là tiếc vì anh rất ổn cho cuộc sống gia đình. Trách nhiệm và tử Tế. Là tiếc vì tôi sẽ không bao giờ có được một người chồng nào như anh được nữa. Là tiếc vì mọi thứ ở anh đều hoàn hảo. Chỉ có duy nhất một điều không ổn: Về sex!
Tôi 20 tuổi. Tiếp thu văn hóa Internet cùng hệ thống rỉ tai từ đám bạn gái hư, thế nên về sex, tôi có những khát khao đặc biệt. Tôi quan niệm sex không phải là truyền giống hay giải tỏa sinh lý. Tôi tôn thờ sex như một thứ giá trị quan trọng hàng đầu của tình yêu. Sex phải là sự thăng hoa, vượt bỏ mọi giới hạn, khám phá và tìm kiếm những phần thẳm sâu trong mình. Tôi sợ sự nhàm chán. Tôi hãi sự lặp lại. Và tôi không thể có cảm xúc nếu như đối phương biến chuyện sex thành việc truyền giống. Vậy mà anh lại có đủ những thứ tôi hãi và sợ nhất.
Tôi sợ một phút sa ngã này đổi lại là cả cuộc hôn nhân tuyệt hảo bị đổ vỡ (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Anh là một tiến sỹ, một hiệu phó, một người có địa vị xã hội. Anh yêu tôi, thương tôi, quan tâm và có trách nhiệm với tôi, với gia đình nhà tôi. Anh có mức thu nhập khủng đủ để tôi không phải lo nghĩ gì về tiền bạc. Anh cũng rất biết cách tặng cho tôi những món quà tinh tế nhất, sang trọng nhất, có gu nhất. Cách mà anh ứng xử với tôi, với gia đình tôi thì miễn chê. Đủ khoan hòa. Không giả tạo. Chỉ duy nhất việc sex, anh ấy là một người cổ hủ và bảo thủ. Không bao giờ anh ấy chấp nhận việc tự nhiên làm chuyện ấy. Luôn có kế hoạch, đề nghị rõ ràng. Luôn đúng nơi, đúng chỗ. Luôn giữ một tư thế truyền thống: Trai trên – gái dưới. Thậm chí bịt mồm tôi nếu như tôi kêu la. Và nếu tôi vẫn kêu la, anh ấy sẽ dừng lại và cáu gắt bởi điều đó khiến anh cảm thấy bất công, cảm thấy mất tập trung. Tôi không bao giờ được thay đổi tư thế, bởi anh ấy không muốn. Tôi cũng không bao giờ được thử trong phòng tắm, dưới sàn nhà hay bất cứ một nơi nào khác. Với anh ấy, luôn là trên giường và trong kế hoạch. Hãy cho tôi biết tôi phải làm sao?
Tôi phản bội chồng mình. Lần đầu tiên thì đó là phút ngã lòng. Hôm ấy, sau một trận cãi nhau kịch liệt với chồng về việc không thể chấp nhận nổi tư duy thủ cựu của anh về sex, tôi đã đi bar và uống rượu say khướt cùng đám bạn gái hư hỏng của mình. Tôi đã ngã lòng hôm ấy, vào khách sạn với một anh chàng đi cùng trong đám bạn ấy. Đêm đó, tôi đã bùng nổ thực sự. Như thể trút bỏ mọi ấm ức, khát khao bị dìm giữ. Tôi trở về trong hoang mang, sợ hãi và dằn vặt mình kinh khủng. Tôi không dám nhìn vào mắt chồng. Tôi sợ hãi cả trong giấc ngủ. Tôi sợ một phút sa ngã này đổi lại là cả cuộc hôn nhân tuyệt hảo bị đổ vỡ. Tôi đã sợ và ngỡ rằng sẽ tởn đến già. Nhưng không, tôi đã lại phản bội lần thứ hai, lần thứ ba và lần hiện tại đây là lần thứ tư.
Bốn người đàn ông khác nhau. Và tất cả đều chỉ một lần duy nhất. Dù lần nào phản bội chồng khi về tôi đều dằn vặt mình, căm ghét mình. Nhưng tôi vẫn không thể làm thế nào khác hơn được: Tôi cần những cuộc phản bội như cách để trút, xả hơi quả bóng căng cứng trong tôi. Tôi cần được giải thoát những ức chế tình dục của mình. Từng lần, từng lần, bào mòn lương tâm của tôi, bào mòn nỗi xấu hổ cũng như bào mòn nỗi sợ hãi. Lần thứ hai cách lần thứ nhất 8 tháng, lần thứ ba cách lần thứ hai 5 tháng và lần thứ tư cách lần thứ ba chỉ 2 tháng. Tôi thấy bất ổn rồi nhưng tôi không thể kìm chế được bản thân, không thể kiểm soát nổi bản thân. Như lúc chiều nay, khi đi cà phê với một người bạn từ Hà Nội vào chơi, anh ấy có những lời nói ỡm ờ khiến tôi rung rinh. Tôi đã muốn vờ ngã. Tôi đã muốn thả trôi. Bởi lòng tôi động. Bởi cơn khát. Bởi mọi giác quan trong tôi đều mở bung cánh cửa thèm gió lùa vào. Tôi bức bối rồi. Tệ hại là cách đây mới chỉ một tuần, tôi vừa phản bội chồng lần thứ tư. Tôi không biết phải làm sao nữa đây! Tôi phải làm sao đây? Tôi là kẻ phản bội đớn đau…
Theo VNE
Muốn bỏ chồng vì thiếu sex
5 năm làm vợ chưa một lần tôi biết đến cảm giác của tình dục. Tôi muốn ly hôn. Có lẽ chỉ mới nhìn thấy những dòng đâu tiên mọi người sẽ nguyền rủa tôi là một người đàn bà hư hỏng, lăng loàn.
Gần 5 năm làm vợ, tôi không hề được biết đến tình dục là gì (Ảnh minh họa)
Nhưng nếu mọi người biết được rằng, gần 5 năm sống bên chồng, tôi đã phải chịu đựng những gì thì biết đâu đấy mọi người sẽ có cái nhìn bao dung hơn với tôi.
Tôi và chồng yêu nhau hơn 3 năm mới cưới. Cuộc tình của chúng tôi vô cùng ngọt ngào, không chút sóng gió. Sở dĩ được như vậy là anh luôn biết cách chiều chuộng, yêu thương tôi. Khi chúng tôi thành vợ, thành chồng mọi người đều ngưỡng mộ cuộc tình này. Nhưng có ai biết rằng, tôi đang bước vào một cuộc hôn nhân không có tình dục.
Ngay đêm tân hôn, chồng tôi đã ôm lấy tôi khóc nức nở khi anh chật vật mãi không thể "biến tôi thành đàn bà". Anh thú nhận với tôi rằng anh là một người bị yếu sinh lí. Sở dĩ anh không dám nói thật với tôi điều này từ trước là vì anh sợ tôi sẽ bỏ anh, sẽ rời xa anh nên anh giấu kín đến tận bây giờ. Nhìn những giọt nước mắt lăn dài trên má anh, tôi không giận chồng giấu mình mà lại càng thấy yêu thương chồng hơn gấp bội. Tôi tự nhủ với lòng mình sẽ là một người vợ tốt, bên anh và cùng anh vượt qua mọi chuyện.
Lúc đó tôi không hình dung hết được việc hôn nhân mà không có tình dục sẽ như thế nào. Khi tình cảm yeu thương căng đầy sau ngày cưới, nó khiến tôi cho rằng tình dục là một thứ thật phù phiếm, tình cảm vợ chồng mới là điều quan trọng. Nhưng thời gian cho tôi biết rằng, tôi đã lầm.
Tôi cùng chồng đi chạy chữa nhiều nơi để khắc phục chứng yếu sinh lí cho anh nhưng kết quả không khả quan. Anh gần như bất lực hoàn toàn trong mỗi cuộc ân ái vợ chồng. Tôi vẫn yêu thương chồng, tuyệt đối không trách cứ, chê bai mà vẫn luôn động viên anh cố gắng. Nhưng quả thực, nhiều đêm nằm tôi cảm thấy tủi thân vô cùng khi mà làm vợ nhưng tôi chưa một lần biết tới cảm giác ân ái. Không biết bao lần ham muốn trong tôi trào dâng mãnh liệt mà tôi không thể nào được thỏa mãn vì chứng bất lực của anh. Tôi đã khóc, những giọt nước mắt đầy thương cảm dành cho anh và cho chính mình.
Gần 5 năm năm trôi qua, mỗi lần đi chữa trị cho chồng là một lần niềm tin trong tôi lại trào dâng lên mạnh mẽ. Nhưng rồi sau mỗi đợt điều trị, kết quả không thành, hai vợ chồng tôi lại ôm nhau khóc. Ngay cả việc có một đứa con làm điều an ủi chúng tôi cũng không có được. Mỗi khi ai đó hỏi về chuyện con cái, vợ chồng, lòng tôi lại quặn thắt những cơn đau. Nếu như tôi có lấy cho mình một đứa con, có lẽ tôi sẽ học cách chấp nhận điều thiệt thòi trong đời sống vợ chồng.
Tôi bắt đầu sinh ra cáu bẳn, khó chịu với chồng. Những bí bách về mặt sinh lí khiến tôi dần trở nên khó tính. Chồng tôi vì biết chuyện nhưng anh vẫn nhã nhặn, nhường nhịn tôi. Tôi biết có đôi lần tôi không phải nhưng những thiệt thòi, những tủi hờn vì sau gần 5 năm không được nếm mùi tuyệt diệu của tình yêu khiến tôi không còn muốn làm một người vợ tốt.
Tôi muốn lấy người khác để có một gia đình hạnh phúc nhưng lại thương người chồng của mình (Ảnh minh họa)
Rồi tôi bắt đầu nảy sinh tình cảm với một người đàn ông khác. Anh ấy làm cùng cơ quan với tôi, vợ anh mất trong một vụ tai nạn. Nghe những lời tâm sự của tôi, anh thấy thương cảm và đồng điệu với tôi và muốn cùng tôi tạo lập một cuộc sống mới. Khi nghe anh đề nghị như vậy, quả thực trong lòng tôi cũng mường tượng về những điều của một cuộc hôn nhân hạnh phúc, có chồng, có vợ và những đứa con. Nhưng rồi sau những phút mơ mộng đó, tôi lại chạnh lòng thương người chồng của mình.
Ngoại trừ việc chăn gối anh không đáp ứng được còn lại mọi chuyện anh đều là một người chồng tốt. Nhưng làm sao mà tôi có thể sống cả đời không một lần biết đến tình dục, không có những đứa con như tôi hằng mơ ước. Nhưng nếu rời bỏ anh thì tôi lại cảm thấy mình thật tàn nhẫn. Lương tâm của một người vợ, một người phụ nữ trong tôi khiến tôi không muốn mình rời xa anh.
Càng ngày người đàn ông kia càng tìm cách chăm sóc, lo lắng cho tôi và tôi cũng cảm động vì anh ấy. Tôi muốn có một gia đình thực sự cho mình. Dường như chồng tôi cũng hiểu được nỗi niềm của tôi, anh khóc và nói với tôi rằng: "Nếu người đó có thể mang lại cho em hạnh phúc thì em cứ ra đi, anh không dám níu kéo. Nhưng bất cứ lúc nào em cũng có thể quay về bên anh nếu em muốn. Anh sẽ mãi chờ đợi em".
Tôi biết chồng còn yêu mình nhiều lắm. Tôi nên làm gì lúc này đây? Bỏ người chồng tốt nhưng không cho tôi cảm giác của một người phụ nữ để tiến tới với người đàn ông khác, xây dựng một gia đình thực sự hay chấp nhận ở bên chồng và trọn đời sống trong cảnh không tình dục. Mọi người hãy cho mình một lời khuyên. Tôi thực sự đau khổ và bế tắc.
Theo Eva
Tôi ngoại tình liên tục vì thiếu sex Từ khi anh tha thứ, tôi gặp khoảng 5 người nữa. Tôi không muốn chỉ gặp một người, vì họ không thỏa mãn đủ, nhiều khi vừa hẹn người này xong tôi lại hẹn gặp người khác ngay lập tức. ảnh minh họa Tôi 32 tuổi, có chồng và một bé gái 5 tuổi, ngoài nhìn vào ai cũng thấy gia đình tôi...