Phản bội chồng vào tuổi 40

Hồng Đến20:00 26/01/2015

Tôi chưa từng nghĩ đến chuyện mình sẽ ngoại tình, phản bội chồng con. Tôi vốn là người phụ nữ rất đoan chính.

Thời gian trôi đi, tôi và anh đã có hai đứa con, một trai một gái cực kì kháu khỉnh. (ảnh minh họa)

Ngay từ ngày yêu anh, tôi cũng luôn quan niệm, đã là phụ nữ thì phải giữ gìn trinh tiết. Nên dù yêu anh bao lâu và dù trước đó đã từng trải qua hai mối tình, tôi cũng vẫn giữ được thân mình.

Ngày yêu, anh cũng hay đòi hỏi tôi hiến dâng cho anh, anh luôn miệng nói yêu nhau rồi thì có gì quan trọng nhưng tôi nhất định không. Và điều đó càng làm cho chúng tôi gắn bó hơn. Anh yêu tôi, tin tưởng tôi và càng tôn trọng tôi. Chúng tôi yêu nhau gần 2 năm và có một cuộc hôn nhân hạnh phúc như ý.

Ngày cưới nhau, tôi tự hào vì mình có được người chồng tốt. Hai vợ chồng tu chí làm ăn, bao nhiêu năm đều tích cóp tiền bạc để có thể lo cho con cái. Anh động viên tôi cố gắng, ban đầu chịu chút khó khăn, sau này sẽ có điều kiện để mua nhà cửa. Tôi cũng quyết tâm nhiều lắm, vẫn đi làm, ham kiếm tiền như bao người.

Thời gian trôi đi, tôi và anh đã có hai đứa con, một trai một gái cực kì kháu khỉnh. Phải nói là cuộc sống của chúng tôi khá hạnh phúc, vừa có trai vừa có gái lại còn có cả nhà cửa sau 5 năm. Vợ chồng bây giờ chỉ tập trung vào kiếm tiền, chăm sóc bản thân và lo cho con cái.

Tôi là người vợ mà anh lúc nào cũng chăm sóc ân cần. Dù đã nhiều năm cưới nhau, cũng đã trải qua rất nhiều thăng trầm nhưng vợ chồng vẫn luôn giữ được tình yêu thương dành cho nhau. Anh chưa bao giờ quát mắng tôi quá lời, chính vì vậy, lúc nào tôi cũng dành cho anh sự tôn trọng. Vợ chồng yêu thương nhau, nể trọng nhau, coi nhau như người thân ruột thịt. Anh thật sự là người đàn ông tốt…

Con tôi đã lớn, đã biết nghe lời bố mẹ. Gia đình khá giả nên con cũng bớt vất vả. Cái gì cần thiết, tôi cũng cung cấp cho con. Có lẽ, cuộc sống hạnh phúc và viên mãn quá đã khiến tôi bị xao động với những cái mới mẻ. Tôi thật là đê tiện và bỉ ổi. Trong một lần tình cờ gặp được anh, người đàn ông mà tôi thích, tôi đã bị xiêu lòng. Tôi như chết lặng khi nghe giọng người ấy nói, cách người ấy nhìn như xoáy sâu vào tâm can tôi.

Tôi cảm thấy nhói tim khi người ấy cứ buông những lời tán tỉnh rồi nói ngon nói ngọt trước mặt tôi. Tôi đã phải hít sâu, thở dài để không còn cảm giác khó chịu ấy nữa. Nhưng khổ thay, nhiều ngày sau, tôi lại có cơ hội gặp lại người đàn ông đó.

Video đang HOT

Có vẻ như anh ta đang tấn công tôi có mục đích. Anh ấy nói, cảm thấy tôi rất gần gũi và muốn có được một mối quan hệ tốt với tôi. Chẳng hiểu có phải tình cảm vợ chồng bình lặng quá không mà nghi được người đó đưa đi uống nước, cho đi xem phim này kia, tôi thấy mình ấm lại. Giống như ngày tôi được chồng tôi tán tỉnh theo đuổi. Từ khi cưới nhau, vợ chồng tôi vẫn yêu thương và dành cho nhau những tình cảm chân tình, nhưng lãng mạn thì gần như không có.

Tôi dặn lòng mình chỉ tiếp xúc với anh ta thôi, không có chuyện yêu đương ngoại tình gì hết. Lúc đó tôi cũng tự tin rằng mình sẽ không xa ngã. Nào ngờ, chính anh ta đã kéo tôi vào vũng lầy này…

Tôi như người chết đuối gặp được phao. Tôi không thể điều khiển được trái tim mình nữa. Giống như khát khao yêu và được yêu lại đang cháy rực trong lòng tôi. Tôi đã ngã vào lòng anh ta vô điều kiện. Cứ thế yêu và quan tâm anh ta như chính chồng mình vậy. Về nhà, tôi vẫn giữ trách nhiệm là người vợ tốt, là người mẹ đảm nhưng trong tâm trí thì choáng ngợp hình ảnh của anh ta…

Nhìn chồng cần mẫn với công việc, suốt ngày cưng con, tôi lại thấy áy náy. Tôi hiểu, ở đời chẳng có ai toàn diện và dù chồng tôi có chút khô khan nhưng tôi tin, chẳng tìm được ai hơn anh ấy nữa. Biết vậy mà sao tôi vẫn lao vào lưới tình, vẫn cứ yêu và ngã vào lòng người ấy. Tôi yêu anh nhiều quá, nhưng cũng rất yêu và thương chồng tôi…

40 tuổi, tôi phản bội chồng khi mà cuộc sống gia đình khá đầy đủ, con cái ngoan ngoãn, điều kiện kinh tế có. Tôi phải làm sao đây, chỉ sợ không thể dứt được chuyện tình yêu mù quáng này.

Tôi đã tính chuyện chuyển công tác và đổi số điện thoại để vĩnh viễn không liên lạc với anh ta nữa. Một lần lầm lỡ và bây giờ phải ân hận vô cùng. Làm sao để quay lại từ đầu, làm sao để từ bỏ đây?

Chồng tôi quá tốt nhưng tôi cũng đang yêu anh ta. Có phải tình yêu của gã Sở Khanh thường khiến người ta như bị bỏ thuốc mê vậy không? Tôi hổ thẹn với lòng, xấu hổ với con tôi dù lúc này tôi có dừng lại. Đúng là, không thể nào chấp nhận được người đàn bà như tôi…

Theo VNE

Tổ ấm lung lay vì chồng lép vế vợ

Đi làm về, thấy chồng đang ngồi xem TV, chị Hằng nguýt dài, bực bội vừa đi lên gác vừa lẩm bẩm "Sao không biết kiếm việc làm thêm, ngồi dài ra, ngày càng thấy... đụt".

Thấy thái độ của vợ, chồng chị Hằng thở dài, tắt TV. Anh bỏ đi uống cà phê với bạn và tối đó không ăn cơm nhà.

Là người năng động, chị Hằng, trưởng phòng marketting một công ty lớn ở Hà Nội, luôn phấn đấu cho công việc. Sự nghiệp của chị không ngừng phát triển và thu nhập cũng tăng lên nhanh chóng. Ngoài lương, chị còn nhiều nguồn thu khác.

Ngược lại, chồng chị làm kỹ thuật, giờ hành chính, lương ổn định khoảng chục triệu mỗi tháng. Anh hiền lành, sau giờ làm là về nhà, xem TV, đọc báo, chơi với con. Chị Hằng thỉnh thoảng nhắc chồng học nâng cao hoặc nhận làm thêm việc gì đó vì còn nhiều thời gian rảnh, nhưng anh không thích.

"Nhiều khi gặp đối tác làm ăn hay bạn bè - những người đàn ông tài giỏi, bản lĩnh, thành đạt, mình lại chạnh lòng. Chồng mình thì ù lỳ, chẳng có chí tiến thủ, đã thế còn hay trách vợ sao nhãng gia đình, đòi hỏi vợ phải cơm nước, chăm con. Nói thật, mình mà cũng đi làm 8 tiếng rồi về nhà dọn dẹp, con cái thì còn lâu mới có cơ ngơi này", chị Hằng than thở.

Vợ chồng chị đã có ngôi nhà 4 tầng, không phải lo toan nhiều về tài chính. Thế nhưng, càng ngày anh chị càng cảm thấy xa cách, ít khi trò chuyện. Những cuộc hội thoại chủ yếu là cãi vã, người này chỉ trích, chê bai người kia. "Anh ta cứ lầm lầm lỳ lỳ, không muốn đi đâu với mình. Mình cũng chán chồng rồi", người phụ nữ 35 tuổi ngao ngán.

Ảnh minh họa: Mirror.co.uk.

Vì không chịu được cảm giác bị vợ coi thường, anh Toàn (Gia Lâm, Hà Nội) vừa gửi đơn ly hôn ra tòa. Làm tại một đơn vị hành chính sự nghiệp, mỗi tháng lương anh Toàn chỉ vài triệu đồng, trong khi anh hay phải đi sớm về muộn và công tác xa nhà. Chỉ biết chăm chú vào công việc, không có "lậu", anh thường xuyên bị vợ ca thán, so sánh với người này người kia. Theo chị, vì anh không năng động, không lo lắng cho tương lai của vợ con nên mới dậm chân tại chỗ, chứ nhiều người cùng làm với anh đều có thể kiếm ngoài được kha khá.

"Có khi trước mặt đông người, cô ấy nói chỏng lỏn kiểu "em thừa khả năng nuôi mình và nuôi con, trông đợi gì được vào chồng', hay 'anh cứ lo được cho cái thân mình đi đã, rồi hẵng nói'... làm tôi muốn độn thổ. Chẳng phải tôi dốt nát hay lười biếng gì, mà do tính chất công việc nên kiếm được ít tiền thôi", anh Toàn tâm sự.

Vợ anh có một cửa hàng buôn bán nhỏ và thực sự kinh tế gia đình chủ yếu do chị lo toan. Dù vậy, anh Toàn cho biết, những lúc rảnh, anh đều cố gắng giúp vợ làm việc nhà, chăm con, không nề hà gì. Thế nhưng, chị hay tỏ thái độ khó chịu với chồng, mỗi lần định mua sắm gì cho gia đình hay biếu quà nhà ngoại... là chị tự làm, không bao giờ bàn bạc qua với anh. Ngày càng cảm thấy mệt mỏi với những lời bóng gió, chì chiết của vợ, anh quyết định ly hôn.

Theo thạc sĩ tâm lý Lê Thị Minh Hoa, tài chính vốn là "chuyện lớn" trong các gia đình, việc vợ kiếm nhiều tiền hơn chồng càng là vấn đề nhạy cảm. Bà từng tư vấn và chứng kiến nhiều cặp vợ chồng hục hoặc vì những vấn đề nảy sinh khi người vợ có thu nhập cao hơn hẳn đức lang quân. "Thực tế, việc ai kiếm nhiều tiền hơn không phải là nguyên nhân chính gây rạn vỡ mà là thái độ của người trong cuộc, và cách họ ứng xử, giải quyết trước những phát sinh từ đó", bà Hoa nói.

Bà cho rằng, trước nay trong xã hội Á Đông, đàn ông được coi là trụ cột của gia đình, và thường mặc định người chồng phải lo toan kinh tế. Điều này vô hình tạo một sức ép tới các đấng mày râu, khiến họ luôn muốn phải "hơn" vợ. Và trong nhiều trường hợp, khi không kiếm đủ tiền trang trải cho gia đình hoặc kiếm thua vợ, họ cảm thấy khó chịu, dễ tự ái, tổn thương.

Mặt khác, người phụ nữ khi độc lập về tài chính, không bị lệ thuộc vào chồng, thường có thể và tự cho phép mình quyết định nhiều vấn đề mà không cần hỏi ý kiến bạn đời. Hơn nữa, nhiều khi do phải lao vào kiếm tiền, họ cũng có thể không còn dành được nhiều thời gian cho gia đình, hay mệt mỏi, cáu gắt... dễ gây hiểu lầm cho chồng và khiến hai bên xảy ra xung đột nhiều hơn.

Chuyên gia tư vấn tâm lý Văn Thanh Sỹ, tổng đài 1088 TP HCM cho rằng, thực tế cặp vợ chồng nào cũng có khúc mắc và những điều không hài lòng về nhau, chẳng hạn vợ bất bình vì chồng ít nói, không lãng mạn, hay vắng nhà, kiếm ít tiền... Thế nhưng bên cạnh những mặt xấu đó, mỗi người có nhiều mặt tốt khác bù đắp và cả hai vẫn có thể chung sống hạnh phúc bên nhau. Tuy nhiên, khi một trong hai người hoặc cả hai nảy sinh tâm lý coi thường nhau vì điều gì đó, như một người kiếm được ít hơn người kia, thì mọi việc lại khác.

"Lúc này cả hai cần phải ngồi lại xem liệu thu nhập có phải là vấn đề chính gây cảm xúc tiêu cực đó không, hay có điều gì sâu xa bên trong, từ đó mới có thể khắc phục được", ông Sỹ nói.

Theo nhà tâm lý, hầu hết phụ nữ Việt Nam trọng tình cảm, ít khi lấy tiền ra làm thước đo giá trị hạnh phúc gia đình, vì vậy số người khinh thường chồng chỉ vì anh ta thua kém mình trong khoản kiếm tiền rất ít. Thực tế, nhiều nam giới không lo cho kinh tế gia đình vì lười biếng, lại hạnh họe khi người vợ phải lao ra ngoài kiếm sống, phó mặc việc nhà, con cái cho vợ, lên mặt gia trưởng nạt nộ để khỏa lấp sự tự ti, kém cỏi của mình. Và khi cảm thấy không nhận được cả vật chất lẫn tình cảm từ chồng, người phụ nữ dễ bất mãn, khinh khi "nửa kia".

"Nếu người đàn ông thu nhập không cao nhưng luôn tỏ rõ sự nỗ lực, tìm cách bù đắp lại cho vợ bằng cách chia sẻ việc nhà, lo toan con cái, thể hiện vai trò trụ cột về tinh thần, thì ít người vợ nào lại coi thường", nhà tâm lý chia sẻ.

Tuy nhiên, ông cho biết, trong thực tế cuộc sống gia đình, khi một người mạnh về kinh tế hơn người kia thì thường nâng cái tôi của mình lên, cho mình cái quyền làm đúng, nghĩ đúng, quyết định đúng hơn bạn đời. Cả đàn ông và phụ nữ đều vậy. Thường cái tôi của người đàn ông lớn hơn, khi thấy vợ kiếm được nhiều tiền hơn, vợ chứng tỏ "cái tôi" của mình to hơn, họ dễ thấy bị sỉ nhục và nảy sinh suy nghĩ tiêu cực.

"Nếu tất cả xung đột không được giải quyết ngay từ đầu, người phụ nữ sẽ ngày càng khinh khi, hết yêu chồng, có xu hướng nhìn ra ngoài nhiều hơn, so sánh chồng với người đàn ông khác. Và sự đổ vỡ rất dễ đến", ông Sỹ phân tích.

Theo ông, khi thấy có vấn đề, hai vợ chồng cần nhìn xem mâu thuẫn bắt nguồn từ đâu, cả hai có yêu và muốn tiếp tục chung sống với nhau không. Nếu có, hãy lên kế hoạch để cải thiện mối quan hệ, bằng việc cùng học lại cách tôn trọng, chia sẻ với nhau từ cảm xúc, việc nhà, mục tiêu tương lai... "Nếu cảm thấy cả hai không còn tìm được tiếng nói chung, mỗi người có một mục đích sống khác, một người quá đề cao giá trị đồng tiền, người kia không, thì giải phóng cho nhau có lẽ là điều nên làm", ông nói.

Theo VNE

Món quà vợ thích nhất Hai vợ chồng hợp nhau nhiều mặt nên cưới đã sáu năm mà vẫn khắng khít mặn nồng. Một trong những điều "đồng nhất quan điểm" của cả hai là chuyện không thích sinh con. Mặc gia đình hai bên nói tới nói lui, vợ chồng vẫn khăng khăng giữ vững lập trường. Đâu phải hễ cưới nhau là buộc phải có con....