Ông già gân lấy vợ 16 tuổi

Một diễn viên nổi tiếng vừa có dự định gây choáng cho gia đình, đồng nghiệp.

Đó là diễn viên điện ảnh Hollywood 79 tuổi Clint Eastwood, một ông già gân chuyên vào vai những chàng cao bồi miền tây dự định cưới cô Julia 16 tuổi làm vợ. Hết thảy bạn bè đều khuyên ông không nên vì cô ấy còn quá trẻ. Eastwood tỏ ra rất tiếc nuối, ông nói: “Vâng, các bạn nói đúng. Tôi đành đợi thêm 2 năm nữa vậy!”.

*
* *

Nịnh nhầm
Buối tối qua, một anh chàng “nịnh” vợ:
- Anh rất thích những giây phút ở bên em, em thật lãng mạn, sành điệu và thành thạo. Chả bù cho mấy cô ở công ty anh, đến hôn cũng chả được cái nào ra hồn.
Sáng nay, bác sỹ bảo anh phải đi lại cẩn thận kẻo ảnh hưởng vết thương!

*
* *

Trí tuệ của nhân viên mới
Công ty mới tuyển được một nữ nhân viên văn phòng. Buổi làm việc đầu tiên, sau khi đánh máy xong văn bản, cô này phát hiện ra máy in chỉ còn một tờ giấy, trong khi cô cần tới 5 tờ. Sếp mách nước:
- Máy photocopy còn giấy đấy, dùng giấy ở đó cũng được.
Và thế là nữ nhân viên này rất tự tin, cầm tờ giấy trắng còn lại của máy in tiến tới máy photo và copy ra 5 bản để lấy cái đánh máy.

*
* *

Về rồi đấy
Một anh chàng bị mất trộm biển số xe máy. Nghe bạn bè mách nước, anh ra chợ Giời để tìm lại. Bước vào một tiệm bán đồ ôtô, xe máy ở góc khuất trong chợ, anh chàng ngơ ngác. Ông chủ hất hàm hỏi:
- Đọc biển số xem nào!
- Là 64A1… – Anh nói.
Ông chủ lôi trong tủ kính ra một cuốn sổ dầy cộp, lật theo ngày tháng rồi rê cái bút bi từ trên xuống dưới, đoạn vỗ đùi đánh bốp:
- Biển này về rồi đấy! May nhé!
- ?!!

*
* *

Thần dược chống biếng ăn
Một ông có bà vợ bỗng nên trở nên lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Ông mua bao nhiêu đồ ăn ngon, bắt bà tập thể dục đều đặn mỗi ngày nhưng tình hình chẳng khá hơn. Được sự giới thiệu của bạn bè, ông N.H.H đưa vợ tới một bác sỹ. Sau lần đó bà trở nên khác hẳn. Ông chồng lấy làm ngạc nhiên và khâm phục lắm. Ông ướm hỏi bác sỹ về loại thần dược mà bác sỹ cho vợ mình uống, bác sỹ cười cười đáp:
- Thực ra đó chỉ là tên thuốc Vitamin B1. Cái chính là tôi đã nói với bà ấy rằng: “Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến”.

*
* *

Sự thật đau lòng
Chàng X sinh viên trường Y thường xuyên đi học bằng xe bus, anh ta để ý và thích một cô gái hay đi cùng. Một hôm lấy hết can đảm, anh ta viết thư và búng vào người cô gái. Thư viết: “Tôi thích em, nếu em đồng ý kết bạn với tôi hãy phản hồi lại cho tôi vài dòng, nếu không hãy mở cửa sổ xe vứt lá thư này đi”. Sau khi đọc thư, cô gái lấy bút viết viết vài dòng rồi đưa lại. Chàng hí hửng mở ra xem, trong đó viết: “Tay phụ lái nói, xe đang bật điều hòa không được mở cửa sổ”.

*
* *

Vợ khuyên
Vận động viên đua thuyền nổi tiếng người Brazil, Torben Grael tham dự olympic chỉ nhận được huy chương bạc. Anh tỏ ra rất buồn bã vì chỉ thua người về nhất có nửa mũi thuyền. Vợ anh, cô Jebesca, một nhà tư vấn tâm lý đã an ủi:
- Lần sau anh nên sửa mũi thuyền dài hơn một chút.

*
* *

Kinh nghiệm chống vợ dữ
Anh nọ là sếp một công ty lớn, khi xây nhà anh cho xây trước cửa một chiếc hồ hình tròn rất đẹp.
Anh lại vốn là người không để ý phong thủy, không thích bể bơi. Lấy làm lạ nhiều người thắc mắc về chuyện này, tay trợ lý của công ty thì thào giải thích:
- Sếp nói, để mỗi lần bà vợ nổi điên dượt đuổi, ổng chạy quanh hồ thì hàng xóm kế bên hổng biết là ai dượt ai!

*
* *

Có chịu yêu hay không?
Anh chàng Bin sống ở tầng 8 khu chung cư nọ đem lòng si mê cô gái ở tầng 3, cô này thường xuyên ra đứng ở ban công ngắm cảnh. Một lần không nhịn được, anh ta thò xuống một sợi dây thừng, đầu dưới buộc một bức thư tình có nội dung sau: “Nếu em đồng ý yêu anh hãy giật đầu dây 1 lần. Nếu không đồng ý hãy giật đầu dây 200 lần nhanh và thêm 100 lần chậm”.

*
* *

Chồng ngoan
Một người đàn ông tâm sự:
- Vợ tôi là một người cực kỳ chiều chồng và rất tâm lý. Khi cái khăn tắm của tôi bị rách chui lọt đầu, nàng hiểu ý mua ngay cho tôi một chiếc… áo may ô. Mùa đông trời lạnh, sợ tôi bị cóng tay, nàng bật bình nước nóng cho tôi rửa… chén bát. Thấy tôi tỏ vẻ chê nước rửa chén làm khô da tay, nàng sắm ngay cho tôi một đôi găng cao su của Hàn Quốc xịn. Đêm tôi khó ngủ, nàng bật ti vi kênh phim tình cảm Hàn Quốc để ru tôi… Bạn bè ai ai cũng ngưỡng mộ vợ tôi. Chiều chồng và tâm lý đến vậy, còn chê vào đâu được nữa!

*
* *

Thần kinh?
Người chỉ huy trung đoàn kỵ binh số 7, quân đội Hoa Kỳ để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường, Anh ta tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”. Rồi lại vứt trở về chỗ cũ. Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, vị chỉ huy liền cho anh đi khám bác sĩ thần kinh. Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền làm giấy kiến nghị cho anh lính được giải ngũ. Cầm tờ giấy của bác sỹ trên tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng tờ này rồi, đúng tờ này rồi…”!

*
* *

Cái lý
Trước tình trạng xe bus thường xuyên trễ giờ, tại một nhà chờ ở trung tâm thành phố xuất hiện một dòng chữ nguệch ngoạc bằng bút dạ: “Xe bus thường xuyên trễ như vậy, các vị còn đề bảng giờ đi, giờ đến ở nhà chờ làm gì?!”. Hôm sau, bên dưới dòng chữ ấy lại xuất hiện một dòng hồi đáp (có lẽ của nhà xe): “Hơ hơ! Nếu xe chúng tôi đến đúng giờ thì cần quái gì phải xây nhà chờ!”.

*
* *

Phạt cho tồn tại
Một nhà chờ xe bus thường xuyên bị khách hàng tè bậy. Ban quản lý rất bực mình, họ bèn cho gắn biển: “Bắt được tè bậy phạt 10.000đ!” Nhiều người thắc mắc sao không phạt cao cao lên cỡ trăm ngàn cho người ta sợ. Bản quản lý giải thích: Phạt cao quá, ai người ta dám tè! Nghe đồn gần đây do khủng hoảng kinh tế, người ta đã giảm xuống 5000đ.

*
* *

Siêu an ninh!
Sân bay quốc tế Z chẳng may bị hỏng một loạt các máy X-Ray (Loại máy dùng để soi chụp hành lý của khách) và các thiết bị dò tìm vũ khí, chất nổ, ma túy. Cực chẳng đã người ta phải điều đến một anh chàng nhân viên từ công ty cung ứng dịch vụ. Anh này có một biệt tài có thể bí mật khám xét hành lý, tư trang hành khách một cách cực kỳ nhanh chóng, gọn gàng mà hầu như không ai hay biết. Điều này vừa đảm bảo an ninh hàng không mà không vi phạm nhân quyền như tại các sân bay khác. Ví khách có bao nhiêu đô, điện thoại để túi nào, có dao găm hay súng, mang theo những thứ gì… đều được anh ta thông báo qua bộ đàm cho lực lượng an ninh sân bay một cách chóng vánh. Rất nể phục tài năng đặc biệt của anh chàng làm dịch vụ này, ban quản lý sân bay hỏi bí quyết, anh ta đỏ mặt ngượng ngịu đáp: “Chả giấu gì các bác, em có một quá khứ, quá trình 3 năm hành nghề đạo chích trên xe bus rồi mới chuyển sang đây!”.

Theo Bưu Điện Việt Nam