Nước mắt đàn ông, nước mắt cá sấu
26 tuổ.i đầu tôi mới biết thế nào là nước mắt cá sấu. Đó chính là nước mắt đàn ông!
Khi chị hai tôi mất, anh rể đã đậ.p đầ.u vô tường đòi chế.t theo. Rồi khi chôn cất chị hai, anh lại lao xuống huyệt mộ ôm lấy nắp quan tài khiến ai nhìn thấy cũng không cầm được nước mắt. Mọi người phải lôi anh lên, “áp giải” về nhà, cắt cử người canh chừng để anh không làm chuyện dại dột…
Những ngày sau đó, anh không ăn, không ngủ, người phờ phạc cả đi. Bé Ti cứ lẫm chẫm bên cạnh. Nó không biết mẹ nó đi đâu, cũng không biết vì sao ba nó khóc lóc vật vã như một đứa con nít khát sữa đòi vú mẹ. Nó còn quá nhỏ để hiểu nỗi đau chia ly.
Đơn giản vì nó mới hơn 2 tuổ.i. Ban đêm, thỉnh thoảng nó cũng giật mình đòi mẹ, nhưng khi nhận ra giọng nói của tôi, nó ọ ẹ mấy tiếng rồi ngủ tiếp. Nó không cảm nhận được nỗi đau mà chỉ thấy thiếu hơi mẹ nên khóc đòi. Nó chỉ nhớ mẹ khi tôi chỉ bức ảnh chị hai trên bàn thờ. Nó nhìn chăm chú rồi bảo tôi: “Mẹ về trời rồi”. Được chừng 1 tháng thì nó gần như quên hẳn chị hai tôi.
Nhưng anh rể thì không như vậy. Sáng nào anh cũng giở mùng gọi chị hai dậy. Trưa nào anh cũng pha một ly cà phê đá để trên bàn làm việc của chị hai. Buổi tối anh đứng trước bàn thờ rì rầm rất lâu, sau đó anh viết nhật ký cho chị. Những dòng nhật ký thấm đẫm nước mắt, tình yêu, nỗi nhớ thương quay quắt của anh khiến ai đọc cũng không kềm được nước mắt.
Tôi cũng vậy. Ngày nào tôi cũng vào trang facebook của anh để xem hôm ấy anh tâm sự gì với chị của tôi. Anh nhớ từng chi tiết nhỏ nhặt nhất từ ngày anh chị quen nhau, yêu nhau. Anh nói về những tín.h xấ.u của chị với sự trìu mến đến rưng rưng lòng người đọc.
Một sợi tóc của chị còn vương lại trên gối cũng làm anh da diết nhớ thương, chiếc áo lót chị mặc đêm động phòng khiến anh loay hoay cả buổi cũng gợi cho anh hạnh phúc nghẹn ngào. Anh nhớ những lời càm ràm của chị, anh thèm khát được nghe chúng dù chỉ một lần.
Rồi thì những bữa cơm không có tiếng cười của chị, anh chan cơm bằng nước mắt. Cứ bưng chén cơm lên là anh lại phải đặt xuống để lau nước mắt. 6 năm yêu nhau, 4 năm chồng vợ nhưng ân tình của họ cao bằng núi, sâu bằng đại dương. Tôi và mọi người cảm nhận được điều đó qua những giọt nước mắt của anh, qua tiếng thở dài của anh, qua ánh mắt lúc nào cũng xa xăm của anh.
Mẹ tôi bỏ cả mấy đứa cháu nội con anh Ba để về ở với anh vì sợ anh buồn, nghĩ quẩn. Còn tôi thì gạt qua mọi nỗi thị phi để về trông cháu, tiện thể chăm sóc cho anh. Không biết từ bao giờ trong lòng tôi, hình tượng về một người đàn ông chung tình đã được sừng sững dựng lên thông qua hình ảnh của anh. Không biết tự bao giờ tôi đã nguyện với lòng, nếu anh ở vậy suốt đời để thờ chị hai tôi thì tôi cũng dám ở vậy suốt đời để chăm sóc cha con anh. Tình cảm đó là tự nguyện, thiêng liêng chứ không phải tình cảm trai gái bình thường.
Tôi nhớ có lần sau đám 100 ngày của chị hai, mẹ tôi có nói: “Con Mai nó không muốn thấy con èo uột như vầy đâu. Mai mốt nếu thấy chỗ nào được, con cứ bước tới, mẹ luôn ủng hộ con”. Nhưng anh rể tôi lắc đầu: “Con không bao giờ quên Mai đâu mẹ. Không ai có thể thay thế mẹ bé Ti trong lòng con”.
Video đang HOT
Tôi nghe vậy thì bảo mẹ: “Thôi, mẹ đừng có ép anh hai, chắc ảnh sợ cảnh mẹ ghẻ, con chồng; con anh con tôi…”. Mẹ tôi không nói thêm gì nhưng sau đó, một vài lần mẹ lặp lại với tôi như vậy. Tôi cằn nhằn: “Anh hai đã nói là không ai có thể thay thế chị hai mà sao mẹ cứ nói hoài vậy? Bộ mẹ muốn người ta về ăn hiế.p cháu mình hả?”.
Đó đích thị là nước mắt cá sấu vì nó tự nhiên chảy ra chứ không phải xuất phát từ tình cảm chân thành, sâu nặng (Ảnh minh họa)
Tôi nói vậy thôi chớ thật ra còn có một lý do khác. Đó là vì tôi nghĩ, người như anh rể tôi mà lọt vô tay người phụ nữ khác thì uổng lắm. Chị hai tôi có phúc phần mà không được hưởng, nhưng có lẽ trên trời cao kia nhìn xuống, chị hai tôi cũng mỉm cười hạnh phúc với tình yêu tuy ngắn ngủi nhưng sâu đậm của mình.
Đúng một năm sau ngày chị hai mất, mẹ và tôi về lại nhà mình vì mẹ tôi nói anh rể đã nguôi ngoai. Hơn nữa, lễ nghĩa với người đã khuất xong rồi, mẹ tôi muốn anh rể được tự do. Tôi quyến luyến chia tay hai cha con anh nhưng ngày nào cũng ghé thăm họ. Một phần do tôi nhớ cháu, một phần tôi cũng muốn “đe” anh đừng có léng phéng với người phụ nữ nào khác vì lúc nào tôi cũng có thể thay chị hai tôi để ghen!
Cho đến một hôm, cách nay 2 tuần, tôi đi làm về thì thấy anh vừa từ trong nhà dắt xe ra. Thấy tôi nhưng anh không ở lại chơi như mọi lần mà vội vã chào rồi lên xe phóng đi. Tôi thấy lạ nên vào tới nhà là hỏi ngay: “Anh hai tới đây chi vậy mẹ? Con thấy vẻ mặt ảnh lạ lạ…”. Mẹ tôi im lặng hồi lâu mới chậm rãi nói: “Anh hai con qua xin phép mẹ cho nó cưới vợ”.
Tôi tưởng mình nghe nhầm nên hỏi lại: “Hả? Cái gì mà cưới vợ? Bộ ảnh giỡn mặt hả?”. Mẹ tôi đưa mắt nhìn xa xăm. Có lẽ mẹ cũng bất ngờ như tôi. Mẹ nói anh rể qua xin phép cuối tháng này cưới vợ. Đó là một người bạn cũ. Hai bên tình cờ gặp lại nhau khi cô gái đó về dự đám tang chị hai tôi.
Tôi nghe mà lùng bùng lỗ tai. Chị hai tôi mất mới 1 năm 2 tháng. Trong khoảng thời gian ấy, anh đã khóc hết đúng 1 năm. Tôi biết rõ vì đó là khoảng thời gian tôi và mẹ sống cùng anh. Nhất cử nhất động gì của anh tôi cũng biết. Thế mà vắng mẹ và tôi chỉ 2 tháng, đã có người phụ nữ khác chễm chệ ngồi thay vào chỗ chị tôi. Kỳ quặc hơn là cô ta không phải bồ bịch, qua đường mà anh tính chuyện cưới xin hẳn hoi.
Vậy thì những giọt nước mắt anh khóc chị hai tôi hóa ra là nước mắt cá sấu hay sao? Nước mắt cá sấu mà sao nó thấm đẫm và lay động như vậy? Tôi không thể nào hiểu nổi. Nếu ai đã một lần thấy anh rể tôi khóc vợ hẳn sẽ không tin những giọt nước mắt đó là giả dối, là cái mà người ta gọi là nước mắt cá sấu.
Tại sao một người đàn ông muốn đâ.m đầu chế.t theo vợ mà chưa được bao lâu đã có người đàn bà khác? Tất cả đàn ông đều như thế hay anh rể tôi chỉ là cá biệt? Nếu thế thì từ nay, xin các anh nếu chẳng may mất đi người bạn đời yêu dấu của mình thì hãy nuốt nước mắt ngược vào lòng, dằn nén nỗi đau, âm thầm chịu đựng chứ đừng khóc than rền rĩ như anh rể tôi. Những giọt nước mắt mà ban đầu tôi nghĩ là chân tình hóa ra là giả tạo tuốt!
Càng nghĩ tôi càng đau. Chẳng qua anh khóc là vì chị hai tôi mất đi, không còn ai hầu hạ, phục vụ anh, chăm sóc con cho anh để anh tự do bay nhảy. Anh khóc vì tiếc nhớ một người giúp việc quá tốt, quá hiền lành, quá nhẫn nại, chu đáo mà anh không thể tìm ở đâu ra với tiề.n công rẻ mạt như vậy. Anh khóc, suy cho cùng là vì bản thân anh chứ không phải vì chị hai tôi. “Đúng là nước mắt cá sấu!”- tôi đã nhắn tin cho anh như thế.
Không thấy anh trả lời. Mà làm sao trả lời được vì tôi đâu có nói sai? Anh đã đổ quá nhiều nước mắt cho chị hai tôi rồi sau đó lại phủi tay như thể người ta vứt đi một món hàng không còn giá trị sử dụng, hỏi làm sao tôi không tức, không điên, không ghen cho người chị vắn số của mình?
Giờ thì tôi đã ngộ ra. Đừng tin đàn ông khóc bởi nước mắt đối với họ cũng giống như một thứ nước để gột rửa. Đó đích thị là nước mắt cá sấu vì nó tự nhiên chảy ra chứ không phải xuất phát từ tình cảm chân thành, sâu nặng. 26 tuổ.i đầu tôi mới biết thế nào là nước mắt cá sấu. Đó chính là nước mắt đàn ông!
Theo VNE
Ám ảnh những thiên thần trắng
Những thiên thần cất cánh từ nhà hộ sinh năm nào tôi vào đấy cùng với Nhật.
Chiều, Thảo đến tìm tôi, gương mặt thất thần, ấp úng hồi lâu rồi đổ gục vào lòng tôi khóc lặng. Cặp chân mày dựng đứng, sợi gân xanh trên cổ nhảy phập phồng. "Thằng ấy đâu rồi?" - tôi hỏi. Không trả lời, Thảo chỉ khóc. Vẻ đau khổ quá cỡ của nó làm tôi xó.t x.a. Thảo là con dì ruột tôi. Ngày nó về thành phố học đại học, dì đã giao cho tôi trông nom. Tôi cảm thấy mình có lỗi với dì. Có một lần, tôi trông thấy người yêu của Thảo. Cái thằng mặt non choẹt, lúc nào cũng nhăn nhăn nhở nhở, phát ghét. Tôi nhắc Thảo mấy lần rồi, vậy mà..
Tôi đưa Thảo đến nhà hộ sinh, nhờ một bác sĩ quen giúp đỡ. Buổi chiều mùa đông, gió lùa hun hút, lạnh thấu xương. Vẫn con phố nhỏ ngày nào, giờ ồn ào người qua lại. Cổng nhà hộ sinh, cây hoa giấy tơi tả trước gió, đỏ thẫm như má.u. Một hàng xe máy dựng nối đuôi nhau. Những người đàn ông đi lại bồn chồn trên phố. Người lặng lẽ trước chén nước chè bên quán cóc ven đường. Kẻ đứng ghếch chân lên hè, lâu lâu lại ngó vào phía trong cánh cổng. Quán bia bên phố ồn ào toàn đàn ông, họ cười ầm ầm, quên phắt những người đàn bà của mình đang oằn oại trong nhà hộ sinh kia. Tôi đưa thảo vào làm thủ tục, rồi quay ra kéo ghế ngồi xuống quán nước. Người chủ quán không hề thay đổi. Vẫn bộ mặt nhàu nhĩ quấn tùm hụp trong chiếc khen len không rõ sắc màu nguyên thuỷ. Ông ta giương cặp mắt kèm nhèm nhìn lên, đặt trước tôi chén nước chè bốc khói nghi ngút. Dăm cái chén da lươn vứt lỏng chỏng trên bàn. Một lọ thuỷ tinh trong đựng đủ kẹo vừng, kẹo lạc, kẹo cao su.. Chiếc điếu cày ngự trị chung thân nơi góc tường đã ngả màu đồng hun.
10 năm trôi qua, tất cả không thay đổi là mấy. Cả những y tá, bác sĩ ở đây gương mặt cũng không thành tuổ.i. Những làn da tái ngắt và vô cảm. Tưởng khi sinh ra, họ đã nhận trước Thượng Đế sứ mệnh của mình. Như họ không phải là đàn bà và không bao giờ sinh nở. Dưới bàn tay họ bao nhiêu mối tình đã bị băm nhỏ? Từng mảnh tình đẫm má.u rơi vô hồn xuống nền khay men trắng. Trong gian phòng này, hàng ngày hàng giờ bao sinh linh tội nghiệp bị cắt rời khỏi cơ thể mẹ, rồi mọc cánh bay về hư vô. Tôi chợt rùng mình, thấy lạnh run người, gió mùa đông bắc khắc nghiệt thổi qua một đợt rét mới, dội vào ký ức tôi buổi chiều khốn khổ của mười năm trước. Cũng buổi chiều đông rét mướt thế này. Tôi run rẩy như con mèo ướt ngồi sau xe Nhật đến đây, bà Hoàn, mẹ Nhật theo sau, mẹ Nhật có khuôn mặt nhỏ, cặp mắt cũng nhỏ, toát lên một vẻ nghiêm khắc đáng sợ.. Cố tỏ vẻ âu yếm cần thiết, bà ta thẽ thọt vào tai tôi những lời hứa hẹn. Lôi tôi vào một căn phòng trắng toát, bé tí xíu. Bà đẩy tôi trèo lên bàn, trước khi choàng vào người tôi một tấm váy sản phụ cáu bẩn. Tôi nằm tê dại như một con cá bị lôi hết ruột ra ngoài. Hơi thở thoi thóp. Trong cơn đau khủng khiếp tôi vẫn còn kịp nhận thấy ánh mắt bà Hoàn hả hê, đầy đắc thắng. Mối tình say đắm của tôi và Nhật đã được giải phẫu như thế. Nó làtình yêu đầu tiên của tôi.
Chị bác sĩ quen đã đưa Thảo vào phòng trong. Tôi vén tấm rèm trắng ngó vào. Thảo oằn mình, răng bập vào môi, cơn đau làm mặt Thảo méo xệch. Không có một giọt nước mắt nào. Nó đã biết chịu đựng. Cô hộ lý thoăn thoắt đưa dụng cụ. Chiếc áo blu của chị ta mặc không hiểu sao bị xé mất một vạt, tưa tướp. Năm phút, bảy phút, tôi nín thở. Người bác sĩ ném cái mỏ vịt đỏ lòm xuống lavabô. Tháo găng tay, bà ta bảo: "Khiếp cái thai to quá...". Tôi chạy vội đến bên Thảo, mặc quần lại cho nó và bế xuống giường. Thảo nằm tím nhợt trong ánh hoàng hôn hắt từ cửa sổ. Tôi nhớ lại mùa đông năm xưa, dưới ngọn gió bấc buổi xế chiều, những bông hoa giấy đủ màu lăn song song trên hè. Những người đàn bà lạnh cóng đút bàn tay nổi gân xanh vào đủ loại túi áo. Ngọn gió bấc âm thầm, cay nghiệt ve vuốt những mặt mày bằng lưỡi dao sắc. Trên chiếc khay men này thiên thần tình yêu của tôi cũng hấp hối rồi tan rã vào cát bụi. Ở đó những vong linh vàng, hồng, tím, xanh đang len lỏi trong một bầu trời thấp, bí ẩn, đang tán lạc vào nơi đâu không hiểu. Để lại những nỗi đau vất vưởng trong khí lạnh. Ngọn đèn cồn đốt mỏ vịt chảy tràn, qua bầu khí nóng, chiếc mỏ vịt như thể làm bằng thuỷ tinh lọc sạch. Vậy mà vào tay người sử dụng, chúng lại thật chính xác từng động tác. Tôi nghĩ tới số phận của Thảo, của những người đàn bà, có ai không lọt qua ô cửa nhà hộ sinh này? Bên ngoài căn phòng, những đứa con gái còn rất nhỏ đứng run rẩy đợi đến lượt mình. ánh mắt mở lớn, lòng trắng là vệt sáng duy nhất còn nhấp nháy. Thảo vẫn nằm dán người trên giường, mặt mày đục lờ như cỏ héo, giữa phòng lạnh tường trắng. Bác sĩ đang gọi người tiếp theo.
Ngày đó, tôi đã phó thân tôi cho Nhật trong nỗi đam mê của đứa con gái dậy thì. Niềm đam mê không thể cưỡng lại. Tôi nghĩ mình sẽ mãi mãi hạnh phúc với Nhật. Tôi đã cảm thấy thế. Cảm thấy trái tim bị ướp mê tơi trong tin yêu, bởi bao thứ phong nhiêu kỳ diệu mà tình yêu đem lại. Chỉ đến cái ngày tôi báo tin cho Nhật biết mình có thai với nỗi vui mừng, mới nhận ra vẻ hốt hoảng của người tình. Nhận ra thế giới ái tình chỉ gói gọn trong căn phòng bé xíu phủ màn tang trắng. Tôi như con chó lành bị thả.m sá.t rồi gói trong tấm màn âm u ấy. Sau lần đến nhà hộ sinh, liên tiếp giông tố đ.e dọ.a tình yêu của tôi và Nhật. Mọi cái dù cố chắp vá vẫn đứt đoạn. Nó nặng nề trong một giấc ngủ chưa kịp đẫy. Tôi trông thấy từng sự bội bạc đang trải ra, được che giấu bằng hoan lạc. Tình yêu như một đoá hoa. Cuộc sống của nó thật ngắn hạn, tuy nhiên kỷ niệm về nó có thể là bất diệt. Tôi biết lấy gì đây thay thế cho sự hữu hạn khốn khổ ấy của tình yêu, hả Nhật, để đổi thay tha mạng cho niềm tin của tôi được vẹn nguyên? Mẹ Nhật an ủi: cũng là cái số hai đứa không có nợ duyên. Buổi đưa tôi về nhà, bà thắp hương vái xì xụp: "Nam mô a di đà phật, phù hộ độ trì cho cháu được siêu thoát". Tôi đang nằm bất động trên giường bỗng phá lên cười: "Bác yên tâm, nó làm gì đã có linh hồn..". Hẳn tiếng cười của tôi phải ghê rợn lắm. Bà Hoàn quay phắt lại, cặp mắt nhỏ chiếu một tia nhìn kinh sợ, rồi cúi đầu. Tôi nghiến chặt hàm răng, cơn cười quá cỡ làm vết thương lại tràn má.u. Năm ấy tôi 18 tuổ.i. Hai năm sau Nhật lấy vợ. Họ không có đứa con nào. Bà Hoàn và Nhật suốt ngày đi chùa khấn vái mong có mụn con nối dõi.
Trước khi khép chặt hàng mi, tôi còn kịp nhìn thấy đôi cánh trắng chấp chới bay vào hư vô, đôi mắt trong veo rọi lại... (Ảnh minh họa)
Tôi không thể nhớ hết những gì xảy ra với mình sau ngày Nhật ra đi. Nhưng căn phòng nhà hộ sinh và cơn đau thân xác khủng khiếp ngày ấy còn ám ảnh tôi đến bây giờ. Tôi luôn mơ thấy những sinh linh bé nhỏ bay lập loè bằng những đôi cánh trắng. Đôi mắt nào cũng trong veo. Trong giấc mơ ấy, tôi không sao nhận nổi con mình. Chẳng biết nó là trai hay gái? Nếu còn, hẳn nó đã lớn. Tôi nghe thấy tiếng cười trong trẻo của bầy trẻ con vang trong vườn, chợt lịm tắt khi hoàng hôn buông xuống. Tôi đã mắc vào trí nhớ của mình nỗi đau đầu tiên. Để không sao yêu thêm lần nữa. Dù năm tháng cứ trôi qua, tôi chẳng còn là cô bé 18 tuổ.i với ngàn cả tin vớ vẩn. Tôi lao vào học, hai tấm bằng đại học, một công việc ổn định, hai bằng trên C tiếng Anh và tiếng Pháp, vài chuyến công tác nước ngoài đủ để lấp đầy nỗi trống vắng.
Đến buổi chiều nay, tôi mới chợt nhận ra mình đã bỏ quên cả một thời gian dài tuổ.i trẻ và nhan sắc trong nhà hộ sinh này với nỗi bẽ bàng của mối tình đầu. Sao lúc này tôi cần có một đứa con đến thế. Con tôi, nó sẽ là niềm an ủi và lẽ sống của tôi. Giá ngày đó, tôi đủ can đảm để không nghe theo mẹ Nhật. Những người đàn bà như tôi, như Thảo đã chối bỏ thiên chức làm mẹ của mình, đến đây chịu đựng cơn đau thể xác chừng dăm phút. Rồi không ai giống ai, mỗi người mang theo một tâm trạng, một vết thương lòng làm hành trang trên chặng đường đời. Có người thản nhiên như vừa trút xong một gánh nặng, lại lao vào cuộc tình mới với tất cả sự hăm hở bản năng. Còn tôi, có bàn tay ai vừa lướt chạm vào nỗi buồn. Kỷ niệm bỗng mủn ra vì đau khổ. Trong khay men kia chứa đựng một bầu trời, một hạt kim cương, một thượng đế... Mỗi bào thai rời khỏi lòng mẹ là mang theo cả cuộc đời. Những cuộc đời sẽ biết tiếp nhận niềm vui và bất hạnh như muôn người. Chạnh lòng, yếu sức và đơn chiếc, tôi cảm thấy giống Thảo, nước mắt tuôn trào. Trong căn phòng, đèn đã bật sáng, hắt ánh vàng yếu ớt. Qua nước mắt và mộng mị, tôi thấy những thiên thần lại vừa nhẹ bay về, có thêm cả tiếng trẻ con khóc văng đâu đó. Tôi lẩn thẩn mường tượng các b.é gá.i ăn giống đàn bà, các b.é tra.i thảo luận sôi nổi như đàn ông. Tôi thấy Thảo đang vạch đôi vú trắng nõn ra cho đứ.a b.é nhất. Người mẹ trẻ tuổ.i, tóc đen dài trùm kín hai bờ vai nhìn đứa nhỏ chầm bập núm vú và mỉm cười.
Tôi đưa Thảo về nhà. Trời đã tối hẳn. Thảo gục đầu vào lưng tôi. Qua lần áo len, nước mắt nó thấm vào lành lạnh. Bây giờ nó mới khóc.
Một tuần sau, Thảo bình phục, tôi đưa nó vào trường. Đang kỳ thi cuối năm thứ hai, các cô bé cặm cụi trên thư viện. Trong góc phòng Thảo ở chỉ có một đôi tình nhân đang say đắm hôn nhau. Tôi bỗng thấy thót lòng. Biết đau vài tháng nữa, cô bé kia lại một mình đến nhà hộ sinh nào đó. Nghe bước chân, đôi trai gái rời nhau. Đôi mắt cô gái vụt ngẩng lên làm tôi bất ngờ. Trời ạ, đôi mắt tỏa ra thứ ánh sáng thật diệu kỳ. Nó ngây ngất và say đắm lạ lùng. Có phải là tôi của ngày xưa đấy chăng? Hình như, tôi đã bắt gặp mình đang lắng nghe con tim đậ.p trầm và không đều nhịp. Mùi hoa Tử đinh hương, ánh trăng lay lắt như dát bạc của một thời Nhật đem về cho tôi.
Qua cánh cửa sổ hấp hé. Bóng tối lại rụt rè đến. Tôi rời phòng Thảo, đạp xe trở về. Nín thở vã mồ hôi lạnh. Tình yêu cứng cóng. Lỗi lầm lẩy bẩy. Ăn năn tảng lờ. Những kỷ niệm nặng nề thêm. Đố ai trốn nổi? Nhân loại thì yếu đuối, mà tình yêu thì đầy cám dỗ như trăng sao. Góc đường một đôi trai gái quàng vai nhau vừa đi vừa hát. Hạnh phúc bỗng giản đơn và ngọt ngào. Tiếng chuông nhà thờ vọng ra tiễn đưa những thiên thần trắng của tôi bay về cõi vĩnh hằng. Có giống tôi không? Tôi đang ngấm ngầm tha thứ cho những lỗi lầm mà tình yêu mang lại. Giá tiếng chuông cứ ngân mãi, ngân hoài đi cho phủ tắt những giông tố tràn lên kiếp đàn bà. Những người đàn bà vô tội khi yêu. Và thiên hạ vẫn cứ trăn qua, trở lại rồi khóc để chẳng biết mình chối bỏ cái gì, muốn có cái gì? Đố ai thoát nổi? Quả tim nào chẳng ấm nóng nó cũng chỉ đậ.p vì những tiếng gọi ơi ới của trẻ con.
Tôi lại mơ giấc mơ về những thiên thần trắng. Những thiên thần cất cánh từ nhà hộ sinh năm nào tôi vào đấy cùng với Nhật. Để nhận ra chẳng có gì là vĩnh viễn ở đời. Nhưng dù thế - sao loài người vẫn cứ chung thân ký kết cùng đam mê. Tình yêu không báo hiệu cuộc sống phóng khoáng hơn. Hạnh phúc vốn không rõ mặt. Bất hạnh thì cũng không, thiên đàng và địa ngục làm gì có ranh giới cho những kẻ yêu nhau. Trong nỗi rờn rợn của vết thương cũ. Tôi chợt thấy bên mình người đàn ông bao năm qua tôi đã lánh mặt. Người đàn ông như một tay đốt rừng, mái tóc rậm dầy phủ kín nụ cười u tối và mê hoặc. Rõ ràng có một người nào đó cầm tay tôi đặt vào lòng bàn tay thô nhám của người đàn ông. Trước khi khép chặt hàng mi, tôi còn kịp nhìn thấy đôi cánh trắng chấp chới bay vào hư vô, đôi mắt trong veo rọi lại...
Theo VNE
Hãy cứ yên tâm mà làm gái ế! Có một gia đình là điều hạnh phúc, nhưng độc thân cũng chẳng sao, nhất là khi bạn biết được những điều thú vị sau đây. Đọc, cảm nhận và cứ yên tâm khi vẫn đang là một cô gái ế. 1. Là gái ế, bạn dễ có được thân hình thon gọn và gương mặt láng mịn, tươi tắn Quả đúng như...