Nỡm ạ, “quấy rối” em dễ thôi mà
Bây giờ khái niệm “nhà quê lên tỉnh” hầu như không còn dùng, vì cuộc sống những năm gần đây đã khá hơn rất nhiều, thành phố có gì nông thôn có nấy. Nhưng trong những câu chuyện cười của dân “gian” thì vẫn còn… phân biệt lắm!
Một hôm, có bác nông dân nọ đi vào thành phố để mua sắm vật dụng cho nông trại của mình. Bác vào tiệm tạp hóa mua một cái xô, một cái đe sắt. Sau đó ghé tiệm bán gà vịt, mua một cặp gà và một con ngỗng.
Mua xong, bác lấy làm lúng túng vì không biết làm cách nào để mang những đồ vật này khi mà bác cuốc bộ. Thấy vậy, bà bán gia cầm nói:
- Cái nhà bác này! Có gì khó đâu! Bác bỏ cái đe nặng vào thùng xô và cầm xô ở tay phải, bác lại cặp hai con gà vào hai bên nách rồi dùng tay trái xách hai con ngỗng, dễ như ăn ớt.
- Cám ơn bà nhiều lắm.
Bác nông dân nói và rảo bước. Trên đường về, bác gặp một thiếu nữ trẻ đẹp, có thân hình nẩy lửa. Cô bảo bị lạc đường và hỏi thăm:
- Ông chỉ giúp tôi, đường đến địa chỉ X. được không?
Video đang HOT
- Chà! – Bác nông dân cười – Tôi cũng trên đường đến thăm em trai tôi ở gần khu ấy đây. Vậy chúng ta cùng đi tắt vào hẻm này cho nhanh.
Thiếu nữ hỏi:
- Lỡ khi vào hẻm này ông không “quấy rối” tôi thì sao?
Bác nông dân liền đáp:
- Trời ơi, hai tay tôi đang xách cái xô và con ngỗng, còn cặp nách hai con gà nữa, thì làm sao tôi làm được việc đó chứ?
Thiếu nữ õng ẹo:
- Có gì khó đâu, bỏ con ngỗng xuống đất, lấy cái xô úp lên nó, lấy cái đe dằn lên cái xô và đưa hai con gà đây cho tôi cầm.
- ?!!
Jap Tiên Sinh
Theo Bưu Điện Việt Nam
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (27/9)
Một người hành khất kể với bạn: Thằng cháu sau có một đôi tay khéo léo lắm. Chúng tôi vẫn chưa quyết định sẽ cho cháu làm gì, diễn trò ảo thuật hay là móc túi.
Stephan điện thoại đến nhà hàng đặt bánh ga tô:
- Tôi muốn đặt một bánh gatô mừng sinh nhật vợ tôi. Các chị viết bằng kem giùm tôi tên và tuổi của bà ấy nhé!
- Thưa ông, vâng. Thế tên bà nhà là...
- Là Mery, còn tuổi 29 như mọi năm.
*
* *
- Tại sao Mary không chịu lấy chồng nhỉ?
- Chị ta chờ người đàn ông lý tưởng của đời mình.
- Thế người đàn ông ấy là người như thế nào?
- Là người đồng ý lấy chị ta.
*
* *
- Này, tôi thấy cần phải nói với chị, dạo này chồng chị gầy đi trông thấy, nhưng như thế trông lại hay hơn... Làm thế nào mà anh ấy được như thế?
- Mỗi ngày anh ấy đều đi câu.
- Vì thế mà gầy hẳn đi?
- Vâng, vì anh ấy chỉ ăn những con cá anh ấy câu được.
*
* *
- Bị cáo, anh khẳng định là anh đập chai bia vào đầu ông kia trong tình trạng mất ý thức phải không?
- Đúng vậy, thưa tòa!
- Vậy anh hãy chứng minh xem!
- Lúc đó tôi đã tóm phải chai bia chưa mở nắp.
*
* *
Một ông chồng bất ngờ đi công tác về sớm, bất ngờ thấy vợ ôm một ông lạ hoắc, anh ta tức tối kêu:
- Anh này là ai vậy?
Người vợ vội rời anh kia ra rồi kêu lên:
- Chồng tôi nói đúng! Anh là ai vậy?
*
* *
Tòa soạn báo Daily Mail của Anh nhận được một bức thư của một nhà quí tộc cao tuổi gửi tới: "Cứ đến tối, các hồn ma trong lâu đài của tôi lại trèo lên cột ăng ten, làm nhiễu hết hình ảnh trên tivi. Xin tòa soạn chỉ giúp cách giải quyết".
Thư trả lời: "Ông nên xem tivi ban ngày, vì lúc đó các hồn ma đi ngủ cả".
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Hắc hắc như côn lôn Có anh chàng nọ được một gia đình hứa gả cô gái thứ hai trong gia đình. Nhà ấy vốn có ba chị em, không chỉ cô thứ hai mà cô nào cũng coi thường chàng, ý xem mình là bông hoa nhài vậy. Một hôm, anh chàng đến nhà, cô thứ hai ra chào và nói: - Tọa sàng yến phu lang...