Nói thẳng, nói thật hay giấu diếm?
Ngày nay, dư luận đang nói nhiều đến những lệch lạc giới tính, những mối quan hệ tình cảm đi quá giới hạn trong thế hệ 9X. Vậy đâu là phương pháp giáo dục hợp lí?
Nhiều ý kiến trái chiều nhau đã và đang làm các nhà quản lí và giáo dục giới tính gặp nhiều khó khăn trong việc tìm ra con đường giáo dục thích hợp trong vấn đề nhạy cảm này. Trong đó có 2 ý kiến đáng đuợc quan tâm.
Một là giáo dục từ khi “còn trong trứng nước”, tức là cung cấp cho các học sinh những kiến thức cơ bản về tìn.h dụ.c, hôn nhân để tránh sự tò mò về giới tính sau này. Thường thì những tò mò giới tính do học trò tự khám phá, nghe lời rủ rê của bạn bè, những lời kích động…Tất cả đều là những kiến thức không đúng, lệch lạc hoặc là trái với tìn.h dụ.c “đứng đắn”. Nhưng nhiều người lại cho rằng, phương pháp này chẳng khác nào “vẽ đường cho hươu chạy”. Để học trò biết quá sớm những kiến thức nhạy cảm có khi còn dễ đẩy họ đến tò mò hơn là chẳng nói gì!
Nhưng vấn đề là ngay cả khi cung cấp kiến thức giới tính dành cho teen thì chúng ta vẫn mắc phải căn bệnh ngại, ngán và chán. Học sinh tiểu học đã được học về sự thụ tinh, có thai và cách chăm sóc tr.ẻ e.m, lớn hơn một chút thì học về tuổ.i dậy thì, về kin.h nguyệ.t…Tất nhiên không thể phủ nhận những lợi ích mà kiến thức trên đem lại. Tuy nhiên, nó chỉ là một mớ kiến thức sách vở và đường như lại không phù hợp và không phải là vấn đề mà teen cần biết.
Cái mà teen muốn biết là: kin.h nguyệ.t thế nào là không tốt, làm cách nào để có thể trạng tốt khi có kinh, khi bị đau bụng kinh thì giải quyết thế nào, ăn thực phẩm gì để tốt cho những ngày ấy…thì không hề có. Việc có thể bị lây những bệnh nguy hiểm của đường tìn.h dụ.c, chuyện làm sao để có thể quan hệ tìn.h dụ.c an toàn, cách giải quyết khi chẳng may xảy ra “chuyện đó”, tại sao không nên quan hệ tìn.h dụ.c sớm… những vấn đề này có nói, nhưng chỉ qua loa, sách vở.
Lên cấp 3, học trò có thể được học những khóa riêng về sức khỏe giới tính (nhưng thường là ít và chưa hay, chưa thực tế) thì tâm lí chung của người Việt vẫn là ngại, xấu hổ, không dám hỏi những vấn đề mình thực sự quan tâm vì nó nhạy cảm. Ngay bản thân thầy cô, mặc dù nói rằng “các em đừng ngại…”, “các em cứ hỏi…”, nhưng cuối cùng cũng ậm ừ cho qua chuyện với những vấn đề hơi “người nhớn” một chút.
Cách thứ 2 và cũng là cách truyền thống hiện nay là giấu diếm. Các bậc cha mẹ cố gắng tìm mọi cách để tách con em mình ra khỏi những hiểu biết quá sâu và quá sớm về giới tính. Có nhiều ý kiến của teen Việt cho rằng việc bố mẹ và con gái tỉ tê tâm sự với nhau về chuyện giới tính chỉ có ở những nước phương Tây và nếu có ở Việt Nam thì chỉ có ở trong phim ảnh mà thôi.
Nhiều người cho rằng: “Đằng nào thì teen cũng sẽ tò mò chuyện giới tính, thế nên, thà để các em biết trước những kiến thức tốt còn hơn là để các em “tự tìm hiểu” và mắc phải những sai lầm.” Có vẻ như có không ít ý kiến rằng cứ khư khư giấu con những chuyện nhạy cảm giới tính, và mình quản chặt như thế thì làm sao tụi nó có thể hư đốn đuợc. Nhưng ngay cả khi trong bọc cũng có kim, và gai góc lại mọc ngay trên mảnh đất tưởng như lành và xốp nhất.
Video đang HOT
Ngày nay, xã hội không thiếu những người mẹ, người cha phải shock lên shock xuống…khi phải nghe những tin tức động trời về những đứa con của mình. Chuyện video clip một em gái ở ĐL quan hệ với bạn trai được tung lên mạng trong thời gian gần đây là một ví dụ.
Tôi lại nhớ đến những tiết học sinh động của giáo viên “Dân số và môi trường” tại đại học. Đó là một trong số ít những giáo viên đem đến sự hứng khởi cho học viên trong lớp của mình. Những ví dụ sinh động, khả năng nắm bắt tâm lí và sự thẳng thắn của cô luôn khiến chúng tôi phải tự “ngộ” ra nhiều điều.
“Tư vấn qua điện thoại” hoặc qua các trang web là một phương pháp khá hữu hiệu hiện nay bởi tính bảo mật của nó. Nhiều người trẻ đã được tư vấn, phân tích và tìm ra cho mình những con đường đứng đắn. Tuy thế, nếu cứ “ăn ốc rồi mới đổ vỏ”, cứ chỉ khi mọi chuyện xảy ra rồi mới tìm cách giải quyết thì cho dù mọi chuyện đã ổn nhưng sẽ để lại cho người trong cuộc những nỗi đau khó phai mờ.
Người xưa có câu: Muốn giúp một người đói thì hãy trao cho anh ta một cái cần câu chứ đừng đưa cho anh ta cá. Rõ ràng, một chiếc bánh sẽ giúp anh ta đỡ đói trong một thời gian. Nhưng một cái cần câu, dạy anh ta biết câu cá khi đói thì sẽ giúp anh ta đỡ đói lòng không chỉ một mà vô số lấn. Giáo dục giới tính cũng thế, phải chăng nên cung cấp kiến thức phòng tránh cho học trò hơn là chỉ khi mọi chuyện đã rồi mới tìm cách tháo gỡ.
Tất nhiên, khi không được thỏa mãn những tò mò ở trường, từ phía những người lớn mà mình tin cậy, teen tất yếu sẽ tìm đến những nơi có thể thỏa chí của mình. Và đó là con đường dẫn đến clip se.x, truyện se.x… Thế giới mạng thì mênh mông và ngay cả những nhà chức trách cũng chẳng thể kiểm soát nối sự rộng lớn và biến tướng của nó. Nói sao teen không ngày càng chìm ngập trong thế giới với những quan điểm giới tính phải nói là lệch lạc.
Gần đây rộ lên phong tráo “đồng tính”. Hết thời của gay đến lúc của lesbian. Những cô gái tuối mới chỉ 14,15,16, tức là lứa tuổ.i dậy thì đã không ngại ngùng xuất hiện trên các phương tiện truyền thông và tự nhận: “Tôi là les”. Với những bài báo như vậy, khi nhận phản hồi từ phía bạn đọc, hầu như ồ ạt những tin nhắn cũng tự nhận mình là les và họ tỏ ra thông cảm, thậm chí là thần tượng những người bạn “dũng cảm” của mình. Vấn đề là các em mới chỉ ở lứa tuổ.i mới lớn, chưa hiểu hết được đặc điểm tâm sinh lí lứa tuồi, việc nhận mình là đồng tính có phải là quá sớm?
Đâu cứ phải yêu quý một bạn cùng giới nào và tỏ ra mạnh mẽ hay yếu đuối hơn bình thường thì đều là người đồng tính đâu? Đây là lúc các nhà giáo dục giới tính phải biết chỉ ra cho các em đâu là sự ngộ nhận, lêch lạc và đâu là đồng tính thật sự. Nhưng cho đến bây giờ, khi những vấn đề trên đã trở thành điểm nóng thì rất ít có những động thái chỉnh nắn và định hướng đứng đắn cho các em.
Cách giải quyết nào là hợp lí nhất? Mong có ý kiến từ teens, chính những người trong cuộc!
Theo VNE
Lừa vợ để ngoạ.i tìn.h đồng tính
Tôi đau khổ không biết mình có nên lấy vợ che mắt thiên hạ để ngoạ.i tìn.h với người yêu đồng tính.
N.K.PT thân!
Có lẽ khi câu chuyện Sắp cưới mới biết mình đồng tính của bạn được đăng trên chuyên mục Tình yêu giới tính của Eva.vn, chắc hẳn bạn sẽ nhận được về rất nhiều lời khuyên, lời chia sẻ. Nhưng tôi vẫn muốn viết cho bạn những dòng này bởi vì tôi đã trải qua hoàn cảnh giống như bạn và giờ đây đang phải chịu đựng những ngày tháng thật tồi tệ khi thú nhận mình là mình đồng tính.
Tôi nghĩ rằng bạn cần phải xem xét lại tình cảm của mình, đừng vội vàng kết luận mình đã yêu người bạn gái kia. Đôi khi cảm xúc của con người rất khó định nghĩa, một sự mơ hồ không thể gọi tên chính xác được. Bạn là một cô gái xinh xắn, cũng đã từng cảm động trước tình cảm của người yêu nên mới nhận lời yêu anh ấy. Điều đó chứng tỏ là bạn hoàn toàn có thể sẽ rung động trước anh ấy.
Bạn cứ ở bên người bạn gái kia thì làm sao bạn có thể dứt ra được. Hãy quyết tâm rời xa, về quê xin công việc theo như sự sắp đặt của bố mẹ. Khi hai người xa nhau, khoảng cách sẽ giúp bạn quên đi được người bạn gái ấy dù cho nó là tình cảm gì đi chăng nữa. Rồi anh người yêu chăm chút bạn, ở bên bạn, bạn chắc chắn sẽ cảm động thôi.
Xã hội chúng ta nói là văn mình nhưng không phải ai cũng dễ dàng chấp nhận những người thuộc giới tính thứ ba đâu bạn ạ. Hơn nữa, cha mẹ là những người đã đặt nhiều kì vọng vào bạn, bạn công khai đồng tính chẳng khác nào một nhát dao giế.t chế.t niềm hi vọng của họ. Những điều này tôi nói ra không phải là những lời nói thiếu hiểu biết, suy nghĩ phiến diện đâu mà chính bản thân tôi đang phải trải qua đây bạn ạ.
Tôi là người thứ ba đặc biệt, mối tình đồng tính vụn.g trộ.m của chúng tôi diễn ra trong sự lặng thầm và cô đơn của riêng tôi (Ảnh minh họa)
Giờ đây tôi bị bố mẹ từ, không thèm nhìn mặt khi công khai mình yêu một người bạn là nam giới mà tôi quen biết. Tôi cũng đã hủy hôn với cô gái mà bao năm tôi gắn bó, hai bên gia đình đã nhìn nhận như con. Sự tung hê tất cả của tôi khiến đã khiến bố mẹ tôi vô cùng tức giận và từ mặt tôi. Ông bà không thể nào chấp nhận một đứa con lệch lạc về giới tính. Tôi phải rời xa gia đình mình, không được thừa nhận dù bản thân tôi chưa lúc nào nguôi ngoai cảm giác tội lỗi với bố mẹ.
Cuộc sống của tôi đã đảo lộn rất nhiều từ khi tôi quyết định thừa nhận mình là người đồng tính, rằng tôi yêu một người đàn ông chứ không phải là một cô gái. Vợ sắp cưới của tôi sốc, cô ấy không giận tôi mà chỉ muốn tránh thật xa như thể yêu tôi là một sai lầm nghiêm trọng trong cuộc đời cô ấy. Không lâu sau khi tôi từ hôn, cô ấy lấy một người đàn ông như khỏa lấp sự đau khổ vì trót yêu phải một người...không đáng yêu (lời cô ấy nói với tôi như vậy).
Thú thực, từ nhỏ tôi thấy mình hoàn toàn bình thường như bao người thanh niên khác, tôi cũng rượu chè, cũng đá bóng, thể thao như bạn bè đồng trang lứa. Thậm chí không ít lần tôi cũng tập tành như đám bạn đi tán gái. Nhưng quả thực tôi chưa bao giờ rung động trước ai. Vợ sắp cưới của tôi giống như một cô em gái nhỏ, hai đứa chơi với nhau từ thời thơ ấu, lớn lên thấy tôi hiền lành, ngoan ngoãn nên hai bên gia đình càng có ý vun vào. Tôi cũng như bạn, cũng không khước từ mà mặc định chấp nhận vì thấy điều đó cũng hợp lí.
Chỉ tới khi gặp người ấy tôi mới biết thế nào là tình yêu. Tôi phát rồ phát dại vì người ấy. Tôi không hiểu nổi chính cảm xúc của mình, những nhớ nhung, những yêu thương, những giận hờn mãnh liệt tới mức tôi có cảm giác mình sẽ chế.t nếu phải xa người ấy. Hơn một năm gắn bó dưới "mác" anh em chí cốt, tôi thấy mình yêu người ấy rất nhiều.
Tôi thấy có lỗi nếu mình lừa dối cô ấy kết hôn chỉ để che đậy mối tình đồng tính của mình (Ảnh minh họa)
Người ấy cũng yêu tôi, tôi biết điều đó. Nhưng người ấy không dám vượt qua mọi trở ngại để đến bên tôi. Người ấy còn có gia đình, vì anh là con độc tôn của cả một dòng họ nên không đủ can đảm để giũ bỏ tất cả chạy theo tiếng gọi của con tim. Anh đã nói rõ ràng với tôi điều đó nưng tôi chấp nhận tất cả. Miễn là chỉ cần có anh bên cạnh là tôi hạnh phúc lắm rồi.
Giờ đây anh đã lấy vợ, có hai cậu con trai còn tôi vẫn là một người thầm lặng, giấu mặt trong cuộc đời anh. Tôi chuyển đến gần nơi anh sống, thuê nhà trọ và ở một mình. Niềm hạnh phúc lớn nhất với tôi là mỗi lần anh chốn được vợ ra ngoài để đến bên tôi. Trong vòng tay anh tôi lại khóc nức nở vì thương thay cho cuộc đời mình khi hình hài và tâm hồn không đồng điều với nhau. Tôi không có người thân bên cạnh, không có gia đình và chỉ có những phút vội vã anh rời vợ con để đến với tôi. Cuộc sống của tôi cô đơn cực độ.
Vợ anh ấy hoàn toàn không biết chúng tôi là một cặp đôi, không biết chúng tôi ngoạ.i tìn.h. Mỗi lần gặp chị ấy tôi lại thấy mình có lỗi khi là người thứ ba trong hạnh phúc của họ, một người thứ ba thật đặc biệt. Tôi đã sống như vậy 7 năm nay rồi và tôi thực sự mệt mỏi vô cùng. Đã có nhiều lúc tôi muốn tung hê tất cả để anh ấy bị bại lộ, để anh ấy đến bên tôi nhưng vì yêu anh tôi không lỡ làm anh bị tổn thương khi anh không hề muốn điều đó. Tôi lại cam chịu chờ đợi anh không có giới hạn, tôi đau khổ vô cùng.
Giờ đây có một người phụ nữ muộn chồng đem lòng yêu mến tôi. Tất nhiên là cô ấy không hề hay biết giới tính thật của tôi. Tôi đang phân vân, muốn cưới cô ấy để có một tổ ấm (dù giả tạo) cho mình, để che mắt thiên hạ, để bố mẹ tôi không đau khổ cả đời vì tôi, để có những đứa con...Anh ấy cũng khuyên tôi nên làm như vậy vì dù sao tôi cũng cần phải có người đồng hành trong cuộc sống chứ không thể sống cô độc như thế mãi được. Anh còn bàn tính rằng tôi lấy vợ và tình cảm của tôi với anh sẽ vẫn duy trì chỉ có điều nó lại càng trở nên an toàn hơn, không ai nghi ngờ.
Tôi thấy đấy là một giải pháp hợp lí với mình nhưng tôi lại thương người phụ nữ ấy. Tôi không muốn lừa dối cô ấy vì cô ấy cũng không phải là người may mắn trong tình yêu. Mà sự lừa dối của tôi lại là lừa dổi của một cuộc đời, như thế thật tàn nhẫn, tôi cũng không biết mình phải làm gì bây giờ?
Theo Eva
Con gái lệch lạc giới tính Từ khi học cấp III, con gái tôi bỗng thay đổi: cắt phăng mái tóc dài, thay những bộ đầm dễ thương bằng đồ tomboy và đi đứng, phong cách như con trai. Tôi rất lo lắng vì sợ cháu có xu hướng đồng tính. Tôi cũng nhiều lần trò chuyện với con, tỏ ý mong con như ngày xưa, đừng thay đổi...