Nỗi lòng của lesbian

Khi còn bé, vì không có thời gian chăm sóc con cái và cũng đê giản tiên, mẹ thường mua cho tôi quần áo thun không nhiều nữ tính. Tôi mặc vào thấy thoải mái khi chạy nhảy và chơi đùa nên đâm ra thích.

Từ đó trở đi, thói quen hình thành, dần dà, trong những giấc mơ đầy trí tưởng tượng của trẻ con tôi ước rằng mình hóa thân thành một hoàng tử dũng cảm, giải cứu cho nàng công chúa đẹp xinh ở môt xứ sở nào đó. Ngay cả khi xem phim, tôi luôn bị cuôn hút bởi nữ diên viên xinh đẹp, kiêu diêm, còn với nam chính, chỉ là cảm giác ngưỡng mô anh ta mà thôi. Tôi cũng tự hỏi là tại sao mình có những suy nghĩ lạ lùng đên vây. Câu hỏi hay hay lặp lại và cũng sớm được tôi quên ngay vì đứa trẻ con vô tư nào biêt gì?

Ảnh minh họa.

Ngày tháng trôi qua, lớn lên với tâm sinh lý hoàn toàn khỏe mạnh, thân thê đây nữ tính, mêm mại, với tóc buông dài, con trai theo đuôi tôi không ít từ các bạn trong lớp đến những anh chàng đầu làng cuối xóm. Tôi cũng quý mến họ và cảm thấy kiêu hãnh vì được người khác thương thầm nhớ trộm. Tuy vây, tim tôi chỉ nhảy múa loạn nhịp khi tình cờ gặp chị, môt người hàng xóm có mái tóc buông dài cùng đôi mắt dịu dàng sâu thẫm.

Những khi gặp chị hoặc trò chuyên cùng nhau là hồn vía tôi bay đâu mất. Tôi chẳng còn là tôi, mà chỉ là con bé ấp úng, ngượng ngịu và vụng vê làm sao. Chúng tôi thường chơi câu lông cùng nhau. Chị chỉ bài vở và quan tâm tôi như đứa em gái ruôt của mình. Những quyên sách cũ chị tặng tôi vân còn ghi vài dòng mực và tôi ngắm nhìn chúng môi đêm vê cho đên khi ngủ thiêp đi trong giâc mông đẹp.

Tôi học lớp 11 thì chị định cư ở nước ngoài. Chị đi rât nhanh, không môt lời từ biêt đủ đê tôi hiêu là từ nay mình sẽ lại là môt con bé cô đơn và nhớ nhung chị biêt bao. Nhớ nhung trôi theo nôi niêm riêng chẳng thê nào bày tỏ cùng ai được. Và tôi sợ, sợ chính bản thân mình “bệnh hoạn”. Hơn hêt là sợ môt ngày nào đó cả thê giới biêt được điêu thâm kín này.

Thê rôi, tôi sống hoang mang trong cái giới tính mập mờ của bản thân cho đến khi lên đại học. Môi trường mới với bao bè bạn, cũng những mong ước, hoài bãi vê tương lai đã giúp tôi nhìn nhân bản thân tích cực hơn. Những đợt sóng ngâm bên trong cơ thê ngủ quên tự lúc nào chẳng rõ. Tôi bắt đầu hẹn hò với bạn trai, cùng họ đi xem phim, cà phê, ghế đá công viên… Vẫn là một cô gái tóc dài, dịu dàng duyên dáng bên cạnh chàng trai mạnh mẽ, tuy nhiên, sao mà những va chạm, dù chỉ là nắm tay với họ, vẫn không mang lại trong tôi cảm giác khác lạ nào. Và thế là tôi chủ đông chia tay! Rồi lại thử quen môt anh chàng khác, rồi lại chán nản mà chia tay. Mỗi lần như thế, tôi đều tự nhủ lòng có lẽ tại mình chưa gặp đúng đối tượng và cảm xúc như với chị hàng xóm lúc nhỏ.

Khi 25 tuổi, có việc làm tương đối ổn định và vài lựa chọn đi đên hôn nhân thì lúc bấy giờ cứ như định mệnh ngồi vào máy tính mở sẵn Google, tôi search từ: “Đồng tính nữ”. Trong phút chốc, Google đưa tôi đến một số trang web thuộc thế giới thứ 3. Tôi vào, đọc vài chữ cho có rồi lại ra… Cho đến khi mắt mình lướt nhìn vào một topic: “love at first sight” . Topic đó khoảng 18 trang, tôi không nhớ rõ, nhưng đã đưa tôi đến một câu chuyện có thật về cuộc tình thầm lặng, rất cảm động và lãng mạn của một cô gái với chị đồng nghiệp. Có những đoạn người viết ra tâm sự làm tôi xúc đông đên rơi lê! Từ đó, tôi biết được nhiều điều về thế giới này, không phải cứ đồng tính là ăn mặc giống con trai, nghĩ mình là nam, không phải đồng tính là ăn chơi, là bệnh hoạn. Và tôi không đơn độc, bởi vì còn nhiều người có hoàn cảnh giống mình, có địa vị, có nhiều đóng góp cho xã hội.

Cũng như tôi, không biết đến bao giờ họ mới có can đảm sống thật với tình cảm của mình. Họ yêu nhau bằng một tình yêu giữa người với người, mơ về một tương lai tươi đẹp với cuộc sống lành mạnh như bât kỳ cặp đôi khác trên trái đất cũng từ cảm xúc nhớ thương, cũng từ hai trái tim đỏ thẫm, rung lên nhịp đâp vì yêu… Thời gian không bao giờ ngừng lại đê tôi được trẻ mãi mà trôn chạy hành trình của đời người.

Năm nay tôi 28 tuổi và sẽ phải kết hôn! Đó là lời nói như van nài trong ánh mắt mẹ, người phụ nữ suôt đời tân tảo vì chông con. Bây giờ người chỉ mong con gái yên bê gia tât, mong mình có cháu đê ẵm bông… Lựa chọn nào cho tôi? Môt đứa con gái lớn lên và được ăn học đủ đây trong sự hy sinh của mẹ và sự tân tảo kiêm tiên của cha? Làm sao? Làm sao tôi có thê sông thât lòng mình trước ba mẹ?

Người ta nói, hôn nhân nghĩa là nắm tay nhau cùng bước vào cuộc sống với bao điều mới lạ của đời người. Nêu hai con người yêu thương nhau thât sự thì sự chọn lựa dù có hạnh phúc hay khô đau, người ta cũng vân cam lòng. Còn tôi, cô gắng cũng được, miễn cưỡng cũng vậy hay là tiềm thức trách nhiệm cũng không sao. Sẽ phải đên môt ngày tôi trở thành vợ hiên của môt người đàn ông nào đó, người mà tôi không thê nào mang lại cho anh ta niêm hạnh phúc trọn vẹn cùng môt tình yêu thât sự, có chăng chỉ bề nổi của tảng băng trôi.

Theo Ngoisao