Nỗi khổ người đồng tính kết hôn vì chữ hiếu
“Run sợ”, “ớn lạnh”, “tránh như tránh hủi”… là những từ người đồng tính đã lập gia đình hay nói khi nhắc đến vợ/chồng mình, nhắc đến nỗi sợ khi phải kết hôn cho thuận lòng cha mẹ.
Vừa có sự nghiệp khá vững vàng ơ Hà Nội, anh An (30 t.uổi, quê Thanh Liêm, Hà Nam) lại vừa co hình thức cao ráo, sáng sủa nên không ít gia đình trong vùng muốn gả con gái cho. Nhiều lần bị ngươi nha thúc giục nhưng anh tảng lờ vì biết mình chỉ có cảm xúc với người cùng giới.
Sốt ruột về cậu quý tử duy nhất,bố mẹ anh chuyển từ dỗ dành ngon ngọt đến dọa nạt, khóc lóc, kể khổ… Sau mấy tháng chiu đưng chì chiết, anh An đành kết hôn với một cô gái theo sự sắp đặt của bố mẹ. “Môi đêm nhìn thấy cơ thể vợ qua chiếc váy ngủ mỏng manh, tôi chỉ thấy ớn lạnh, run sợ, muốn tránh xa như tránh hủi”, anh An rung minh nhơ lai. Dâu vây, anh vẫn cố gắng chịu đựng vì điều mong mỏi nhất lúc này là có một đứa con cho vẹn cả đôi đường.
Ngươi đông tinh đa lâp gia đinh phai sông trong dăn văt vi vưa phai lưa dôi ban đơi, vưa giâu diêm tinh cam thât cua minh.Nguôn anh: iSEE
Vợ có con, anh An hạnh phúc vô cùng khi được làm cha. Nhưng niềm hạnh phúc ấy không xua đi những xúc cảm thật luôn phải kìm nén. Mỗi tuần vài lần, anh đi kiếm bạn tình ở cac hồ nước, công viên gần nhà, để khi đã được thỏa mãn, anh lại dằn vặt, khổ tâm chuyện dối vợ lừa con.
Nghi ngờ chồng có bồ, cô vợ bám theo xe anh một lần, quyết tâm bắt quả tang. Nhưng rồi cô không thể thốt lên lời nào khi nhìn thấy hai người đàn ông vuốt ve nhau trong bóng đêm mập mờ ở hồ Thiền Quang, nơi đươc mênh danh la thiên đương cua dân gay ơ Ha Nôi. Sau lần đó, anh An quyết định ly thân vợ, đưa người tình về nhà ở. Cuộc sống vợ chồng rơi vào bế tắc.
Kết hôn vì chữ hiếu cũng la bât hanh vơi nhiêu ngươi đồng tính nữ. Linh (28 t.uổi, Linh Đàm, Hà Nội) là một nhân viên marketing có tài và rất xinh đẹp. Nu cươi cua cô khiên nhiêu chang trai ngơ ngân. Cung không it gia đinh đa đanh tiêng hoi cô làm con dâu nhưng Linh đêu tư chôi.
Ơ tuôi gân 30, Linh bi bô me coi như “quả b.om n.ổ chậm trong nhà”, ngay nao cung phai nghe bai ca giuc cươi. Sau nhiều lần thoái thác, cô không thể giấu được chuyện mình là người đồng tính nên đã kể cho bố mẹ nghe sự thật. Nhưng bố mẹ cô lại cho rằng chuyện nên vợ nên chồng không nhất thiết phải yêu nhau, môt mưc bắt con gái lấy chồng.
“Họ không hiểu cảm giác của một người con gái đồng tính phải kết hôn với người đàn ông dị tính chẳng khác gì chuyện 2 người đàn ông hay hai người đàn bà dị tính phải lấy nhau”, giọng Linh ấm ức.
Không thuyết phục được con gái rượu, bô me Linh đa bày cách chuốc thuốc mê cô và cho phép vị hôn phu tương lai (đươc ông ba nhăm trươc) quan hệ tinh duc vơi con minh. Tỉnh dậy, Linh cảm thấy ê chề đau khổ khi biết sư đã rồi. Cô đã phát điên và phải sống một thời gian dài trong viện tâm thần.
Video đang HOT
Không chon cach cươi đôi pho như nhưng trương hơp trên, nhiêu ban tre tim cach tao “binh phong” cho minh băng cach thoa thuân cươi gia vơi gay hoăc les.Như vậy, họ vừa che mắt được gia đình, vừa không khiến người vợ hoặc chồng phải khổ vì bị lừa dối.
Vốn có nhiều mối quen biết với những người đồng tính, Tâm (đông tinh nam, 27 t.uổi, Hải Phòng) tìm kiếm người chung ý tưởng cươi gia với mình rât dễ dàng. Bị gia đình giục kêt hôn, Tâm đưa cô “người yêu” (thưc ra la môt nư đông tinh) về ra mắt và cưới xin có thỏa thuận mà chẳng ai hay. Thoa thuân ây bao gôm sinh con va không can thiêp vao đơi sông tinh cam riêng cua nhau.
Sau bao ngày cố gắng, họ sinh con trai đầu lòng. Cả hai đêu cố gắng đem lại hạnh phúc cho con, nhưng chỉ được thời gian đầu. Khi con đã cứng cáp, họ thường xuyên b.ỏ c.on cho bố mẹ già chăm bẵm vì mỗi người đều có manh trơi riêng.
“Dù vẫn đề cao hai tiếng gia đình nhưng giờ đây mình bắt đầu thấy sợ hãi. Sau này đ.ứa t.rẻ lớn lên, nó có chịu được không khi phát hiện bố là gay, mẹ là les? Hay mình cứ phải che giấu cả đời?”, giọng Tâm đầy hoang mang khi noi vê cuộc hôn nhân này.
Nhận xét về bi kịch mà người đồng tính phải gánh chịu khi kết hôn vì chữ hiếu, nhà nghiên cứu tâm lý Nguyễn An Chất cho rằng, suy nghĩ “lửa gần rơm lâu ngày cũng bén” của các bậc cha mẹ trong chuyện ép con lấy người mình không yêu, không thây chút hấp dẫn nào về giới tính, là hoàn toàn sai lầm.
Nha nghiên cưu tâm ly Nguyên An Chât. Anh: Nguyên Hoa.
Ông khẳng định: “Sự hy vọng hão huyền của bố mẹ làm khổ cả hai người. Người đồng tính thì không được sống thật với cuộc sống mà tạo hóa đã ban cho họ. Người vợ (chồng) của họ thì bị lừa dối, cứ hy sinh, chăm chút cho gia đình mà không hay biết mình đang đi vào ngõ cụt. Đ.ứa t.rẻ sinh ra chịu thiệt thòi nhất vì không được hưởng trọn vẹn tình cảm thiêng liêng của bố mẹ, nên không thể phát triển bình thường, toàn diện. Với những cặp gay và les lấy nhau có thỏa thuận, đứa con sẽ thiệt thòi gấp bội phần”.
Theo ông, những trường hợp băt buộc người đồng tính yêu thương người khác giới là vô lý, chẳng khác gì bảo nam yêu nam, nữ yêu nữ trong mối quan hệ dị tính. “Đừng ai làm khổ họ mà hãy để họ được sống với đúng ý nghĩa của cuộc đời”, ông noi.
“Nhiều người đồng tính nghĩ rằng sống thật sẽ rất khó nên chọn cách tạo vỏ bọc để sống giả mà không biết rằng sống giả còn khó khăn hơn sống thật gấp bội phần. Họ không biết rằng đa phần đều không giấu được sự thật sau khi cưới ít lâu”, ông Lương Thế Huy, đại diện Tổ chức thúc đẩy và bảo vệ quyền của người đồng tính (Viện nghiên cứu Xã hội, Kinh tế và Môi trường – iSEE) nhận định thêm về vấn đề này.
Ông Huy khẳng định, việc kết hôn vì chữ hiếu của người đồng tính thực tế là đang đi ngược lại với chữ hiếu khi đã tự làm mình khổ, trở thành kẻ làm tổn thương, lừa dối gia đình họ hàng đôi bên… Vì vậy, mỗi người đồng tính hãy cân nhắc, cuộc sống là của mình, mình phải có trách nhiệm làm cho bản thân hạnh phúc.
Riêng chuyện thỏa thuận hôn nhân của gay và les, ông Huy cho răng: “Đây là lựa chọn cá nhân của mỗi người, nếu họ không làm tổn thương ai thì không có gì đáng lo ngại cả. Nhưng nó chỉ khác ở chuyện thay vì lừa nhau thì bây giờ là lừa gia đình hai bên. Quan trọng hơn là nó khuyến khích cho sự im lặng và họ vẫn tiếp tục sống mòn trong giả dối”.
Theo VNE
Chồng đay nghiến vợ mất trinh
Em đã cố gắng làm một người vợ tốt nhưng anh luôn đay nghiến em chuyện mất trinh.
Em và chồng em đã cưới nhau được 7 năm. Hai vợ chồng em đã có 2 đứa con (1 b.é g.ái, 1 b.é t.rai). Trước khi lấy nhau, em có yêu một người khác được 2 năm nhưng vì gia đình em không đồng ý nên em đã chia tay người đó và yêu người tiếp theo đó là chồng em bây giờ. Khi đến với chồng em thì em cũng đã kể cho chồng em biết là em và người yêu trước đã có quan hệ t.ình d.ục với nhau. Chồng em vẫn chấp nhận để yêu và cưới em.
Cưới nhau về 7 năm trời, chồng em ít khi có ở nhà ngoài giờ làm việc ra anh ấy hay đi đ.ánh bóng, nhậu nhoẹt và đi chơi với bạn cả nam lẫn nữ. Nhưng vẫn quan tâm đến vợ con bằng lời nói rất hay. Nhưng vừa rồi em có nhắc đến người yêu cũ em đã có bạn gái là cô giáo dạy con của bọn em. Khi về nhà thì chồng em nổi ghen tuông c.hửi bới em, còn tình cảm với người yêu cũ.
Khi vợ chồng em cưới nhau thì em đã mang bầu được 3 tháng rồi mới cưới. Chồng em thường nói, cưới em như vớt em từ đầm bùn lầy đen tối lên mà em còn không biết mà còn hay ghen tuông và nói lại chồng. Anh nói cưới em về là một nỗi nhục lớn của gia đình anh, vì em đã có quan hệ với người yêu cũ. Anh cưới em vì em đã lỡ mang bầu, chứ không phải vì tình yêu. Từ khi lấy chồng về đến giờ em chưa bao giờ nghĩ tới chuyện lăng nhăng hay phản bội chồng em cả. Em chỉ biết đi làm và về nhà chăm con. Vậy mà chồng em không hiểu cho em mà còn nghi ngờ tình cảm của em, còn nói em là lừa chồng em nữa.
Trước khi cưới em đã nói với anh chuyện mình không còn trong trắng và anh chấp nhận. Em cứ ngỡ rằng anh đã bao dung và tha thứ cho em (Ảnh minh họa)
Ở trong gia đình ba mẹ chồng thì hà khắc, chồng em lại không quan tâm đến em, chỉ biết đi làm và giải trí. Đến tối về lại ngủ rồi sáng lại đi. Từ ngày em sinh con đứa thứ 2 đến giờ, chồng em ngủ riêng vì phòng quá hẹp. Khi nào chồng em muốn quan hệ vợ chồng thì vào quan hệ xong lại ra chỗ nằm khác. Còn em chỉ biết đến nhu cầu chồng muốn, chứ em có muốn quan hệ với chồng thì cũng chịu vì em còn mắc con nhỏ 9 tháng t.uổi nữa. Nên từ ngày sinh con đến giờ vợ chồng em đã có khoảng cách rồi, giờ cộng thêm việc này nữa nên 2 vợ chồng em giống như ly thân vậy.
Em buồn lắm, nhưng không biết phải làm sao, nhiều lúc nghĩ muốn bỏ đi nhưng thương 2 đứa con của em. Giờ đi em cũng không biết phải bấu víu vào đâu, vì em làm ra t.iền ít còn chồng em làm ra nhiều t.iền hơn em, em sợ đi thì sẽ khổ cho 2 con của em. Cưới nhau 7 năm trời, em tưởng chồng em yêu em và bỏ qua quá khứ của em, nhưng đến ngày hôm nay em mới hiểu ra được là chồng em cưới em không phải vì tình yêu.
Em buồn và thất vọng nhiều lắm!
Chị hãy cho em một lời khuyên cho đúng với, giờ em đang phân vân nhiều mà không biết phải làm sao? Có phải chồng em có người khác ở bên ngoài nên đối xử với em phải không chị?
Trả lời:
Em gái thân mến! Cảm ơn em đã gửi những tâm sự của mình về cho chuyên mục. Qua thư chị hiểu rằng em là một người phụ nữ đau khổ khi bị chồng đay nghiến chuyện quá khứ. Em đã cố gắng làm một người vợ tốt nhưng chồng em không trân trọng sự cố gắng của em mà luôn mang sai lầm trong quá khứ của em ra để dày vò, h.ành h.ạ em.
Em rất khổ tâm khi bị chồng đay nghiến chuyện quá khứ (Ảnh minh họa)
Câu chuyện của em có lẽ cũng là bi kịch mà nhiều người phụ nữ lấy chồng khi không còn trong trắng phải trải qua. Đó thực sự là một nỗi đau mà bất cứ người vợ nào cũng cảm thấy x.ót x.a khi phải trải qua nhất là khi họ đang từng ngày, từng giờ cố gắng để trở thành một người vợ tốt, chăm lo cho chồng, cho con. Chị nghĩ rằng vấn đề bây giờ là em nên nói thẳng cho chồng em biết. Em và chồng nên có một buổi ngồi lại và nói rõ ràng mọi chuyện. Em không thể âm thầm chịu đựng mãi như thế được. Sự nhẫn nhục của em sẽ không bao giờ khiến anh ấy hiểu ra sai lầm của mình. Em hãy nói cho anh ấy biết tình cảm của em dành cho anh ấy là như thế nào và những tổn thương mà anh ấy gây ra cho em. Đồng thời, em hãy yêu cầu anh ấy dừng lại những hành động thiếu suy nghĩ như vậy nếu muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình. Sau này con các em lớn lên, các con sẽ nghĩ gì khi bố luôn đay nghiến mẹ chuyện quá khứ?
Em cũng cần đề cập cả đến chuyện gần gũi vợ chồng. Nó cũng là một cách để tình cảm của cả hai ấm nóng hơn. Sống trong cùng một nhà mà như ly thân thì khó lòng để cho vợ chồng thêm yêu nhau, hiểu nhau và thông cảm cho nhau được. "Chuyện ấy" cũng là một cách để làm tăng tình cảm vợ chồng.
Nếu như anh ấy không thay đổi, vẫn tiếp tục tái diễn tình cảnh đó, em có thể tạm thời đề nghị xin ly thân một thời gian. Sự xa cách sẽ cho cả hai thời gian, không gian để suy nghĩ lại. Anh ấy nếu thực sự trân trọng gia đình, trân trọng tổ ấm thì cảm giác xa vợ, xa con sẽ làm cho anh ấy nhận thức được vấn đề. Còn nếu như anh ấy là một người quá ích kỉ, vĩnh viễn không chịu thay đổi thì có lẽ em nên tính cho mình một con đường khác. Sự cam chịu cả đời sẽ không thể nào khiến em hạnh phúc được. Các con em sau này lớn lên trong một gia đình như vậy cũng không phải là điều tốt đẹp.
Hi vọng rằng những điều may mắn sẽ đến với em! Chúc mẹ con em mạnh khỏe, hạnh phúc!
Theo VNE
Đàn ông tồi và phụ nữ hư Dẫu đàn ông tồi đến cỡ nào, thì cũng sẽ có những phụ nữ yêu họ. Dẫu phụ nữ hư đến mức nào, thì cũng sẽ có đàn ông yêu họ - Tất cả chỉ là vì: Phụ nữ muốn thay đổi những người đàn ông tồi và đàn ông muốn chinh phục những người phụ nữ hư. Phụ nữ hư, là do...