Nỗi đau và làn khói thuốc

Tôi thấy khói thuốc chả có gì ngon..! Tôi thấy rượu chả có gì ngọt..Thế mà tôi đã dùng nó hình như mỗi ngày đấy..!!!

Ngày xưa tôi là một cô gái chẳng biết gì từ khói thuốc đến rượu chè , cũng chỉ vì cuộc sống , cũng chỉ vì thói đời chán nản tôi đã biết thế nào là rượu , và thế nào là chữ o…Chữ o nó tròn thật nha , chữ o thì vòng đời nó cũng tựa như chữ o nên cuộc đời tôi nó cứ chạy vòng theo chữ o nhé…Cái thời tôi còn chưa biết gì , tôi đã bảo tại sao người ta cứ cầm điếu thuốc trên môi và cứ thế thổi phì phèo , thế mà sao họ lại thích nhỡ??? Nhưng ngày hôm nay tôi lại cầm nó và cũng hút . Nói thật tôi cũng chả thấy ngon hơn một cây kẹo , vì cây kẹo còn ngọt còn có thể thưởng thức cái ngọt của nó , còn điếu thuốc thì chỉ có khói … Khói thì có gì đâu để ngon và cái gì để nghiện , nhưng tôi cảm nhận được từ khi tôi hút nó. Tôi thấy vui khi phà khói , nó chỉ là một làn khói thôi nhưng nó có thể giúp người dùng nó giúp người buồn thả hồn theo nó trong khoảng không . Nó có thể giúp ai kia có thể suy nghĩ ra một phương án nào đó trong một vụ làm ăn , hay giúp người ăn xong được một lần đánh mất đi mùi đồ ăn còn xót lại…Nhưng còn tôi hút thuốc trong những lúc tôi đã uống rượu nó có thể cho tôi một chút lân lân vào một khoảng không của bóng tối…Làn thuốc có thể làm tôi quên đi một chút nỗi nhớ , một chút tâm sự…Một chút nghẹn ngào của nỗi buồn khi cuộc đời vô tình đưa đến bên tôi…!

Những khi buồn có một chút rượu hãy nhắm mắt và thưởng thức một chút khói sẽ thấy lân lân của nỗi buồn xa mãi lại tràn về bên cạnh mượn một chút làn khói để tâm tư với men sầu , giờ thì tôi mới cảm nhận tại sao đàn ông lại cứ cầm điếu thuốc lên môi ??? Có gì ngon đâu?? thật là không ngon nhưng với đàn ông họ thấy như một an ủi họ vào một chốn xa xôi nào đó gần với nỗi buồn của riêng họ và tôi cũng thế…!!

Nỗi buồn của tôi là mối tình đầu trong trắng , đối với anh là mối tình thứ mấy tôi không biết , nhưng đối với tôi là lần đầu tiên tôi yêu…Yêu lắm ý…Yêu bằng cả một trái tim trong trắng chẳng hề một vết sẹo nào…Tôi yêu anh trong một lần vô tư chỉ là tình cờ , anh đã cho tôi một cảm xúc tuyệt đối của một tình yêu mà tôi chưa bao giờ cảm nhận được…Những lời nói đến cử chỉ khiến cho lòng tôi , một cô gái ngay thơ bổng chốt nhiều nghĩ ngợi…Một chút xao xuyến từ cõi lòng đánh bật tôi dậy sau một thời con gái chưa hề biết yêu là chi.Bổng dưng trái tim đã biết buồn biết nhớ , biết trằn trọc vì anh…Chúng tôi yêu nhau với nỗi đau vì anh và tôi ai cũng có một chứng bệnh về tim…Anh giai đoạn cuối còn tôi chỉ mới chớm nở…Cuộc tình thật vui và kèm theo những nỗi đau kéo dài trong câm lặng , cũng làm trái tim tôi yếu rồi lại càng thêm yếu hơn…! Tôi cứ lẵng lặng bước theo anh trong những đêm nỗi đau kéo dài đó…Tôi đau theo anh trong bóng đêm khi còn lại mình tôi nơi đây…Có lúc tôi gào thét. Càng thét trong bóng tối càng thấy một khoảng không vô tận nơi cái bóng đêm đó . Rồi một hôm tôi cầm ly rượu khi nước mắt tôi lưng chừng , tôi đã uống thật hết , uống thật nhiều cho quên đi nỗi đau đó…rồi khi tôi thử điếu thuốc , tôi đã ho tôi đã cay nhưng rồi tôi thấy nó lại là bạn tôi khi mỗi đêm về . Ngồi trong bóng đêm đó với một ly rượu và một điếu thuốc để tự suy nghĩ về nỗi đau mà nước mắt lưng chừng thì quả là buồn chìm theo buồn. Nó có thể để đời trôi theo bóng đêm một cách thoải mái theo dòng thời gian ý…!!

Mình biết anh biết anh sẽ buồn , nhưng có ai biết đâu ngồi trong bóng đêm đó nỗi buồn sẽ nhân đôi , và khoảng không sẽ giết chết con người trong khoảng không giết người đó , đồng lõa cho một nỗi đau bất tận kia, khi mình cầm ly rượu mình biết anh không vui , nhưng mình có vui đâu nào??? tay cầm ly rượu tưởng là uống để quên nỗi buồn trong khoảng khắc đó ??? Nhưng khi mình uống nước mắt vẫn cứ rơi đó thôi , nó xen lẫn vào bóng đêm và nỗi buồn riêng mộng mị đó . Rồi thì mình cũng tự gạt giọt lệ đơn cô để làm chính mình cho ngày mai thức giấc , để anh còn thấy mình vẫn là mình của mỗi ngày mới…Vui , buồn lẫn lộn nhưng khi thấy anh rồi mình lại thấy hạnh phúc ở đâu đó về đến bên mình vậy . Có ai ngồi trong bóng tối mà không bay theo làn khói trắng đâu nhĩ ??? có người đã bay theo làn khói hero một làn khói dễ đưa người vào cõi lãng quên , thì khói thuốc cũng giúp người một chút vào nỗi đau tạm thời cùng hơi men…có không anh khi anh dùng khói thuốc và dùng rượu ???

Tình yêu đầu đời của mình sẽ ra đi trong một ngày gần đây…nỗi đau sẽ còn mãi , bóng đêm vẫn còn đó , và mình đã là người biết men rượu và làn khói đó…Tuy nó rất đắng và rất cay xé từ đầu lưỡi , nhưng có nó mình sẽ quên đi một tẹo dòng thời gian hiện tại để lùi về quá khứ. Cái quá khứ đã qua , nhưng đã làm mình nát cả cõi lòng người mới biết yêu…! Nếu như mình bạn có làm thế không vậy ????

Anh nhóc ơi ! Em biết anh đã ngủ và em cũng sẽ vui khi nhìn thấy anh bình yên nơi giấc ngủ có anh và có em, em rất vui khi thấy anh vui tươi khỏe mạnh để cùng em đi những đoạn đường còn lại…Tuy là khó tuy đó là nỗi đau nhưng mình vẫn thấy yêu nhau , lau nước mắt cho nhau những khi buồn và những lần tâm sự , để đưa nhau đến cuối con đường rồi em sẽ không khóc đâu vì em đã tự chuẩn bị cho mình vào những ngày còn ở bên anh và những đêm như thế này sẽ tự rèn luyện cho chính em , yêu là phải tự bước qua nỗi đau để mà sống , và vương lên , em sẽ tự lau nước mắt mình khi không còn có anh bên cạnh em nữa. Em sẽ làm được…Chắc chắn em sẽ làm được khi anh không còn bên em nữa…Thật ý…Em yêu nhóc…tình yêu của em…!!

Theo PNO