Nỗi đau thầm lặng của mối tình đồng tính
Không như bao cặp đồng tính khác, chúng tôi yêu nhau thật lòng, tình yêu dành cho nhau chân thành, luôn cảm thấy như chưa từng được yêu. Trong thời gian yêu, chúng tôi chỉ biết có nhau, mọi cái đều trong sáng, rõ ràng, yêu như chưa từng được yêu.
Tôi và anh thật hạnh phúc, luôn cảm thấy nhớ nhau thật nhiều khi quay về cuộc sống thực tại. Chúng tôi đã có gia đình, đó là một tội lỗi lớn nhất trong cuộc đời. Ngày lập gia đình, tôi chỉ hy vọng “cải thiện”, thay đổi giới tính, nhưng với kiến thức ít ỏi của hơn 10 năm trước đây đã làm cho tôi và anh sai lầm lớn này
Chúng tôi gặp nhau, bao nhiêu tình yêu chân thành, nỗi khao khát được cháy bùng lên. Không như bao cặp đồng tính khác, chúng tôi yêu nhau thật lòng, tình yêu dành cho nhau chân thành, luôn cảm thấy như chưa từng được yêu. Trong thời gian yêu, chúng tôi chỉ biết có nhau, mọi cái đều trong sáng, rõ ràng và yêu như chưa từng được yêu.
Chúng tôi đã có gia đình, có con. Ba mẹ, anh em luôn tự hào về chúng tôi, cả 2 luôn cho rằng mình phải có trách nhiệm, chia sẻ công việc với gia đình, làm tất cả để đem lại cuộc sống cho mọi người xung quanh được tốt nhất. Đó cũng là điều cần phải làm, xem như chuộc lỗi lầm cả 2 tạo ra.
Cuộc sống bên ngoài, chúng tôi khá thành đạt, có vị trí nhất định trong xã hội. Dù U40, tôi luôn cảm thấy bế tắc, muốn sống là chính mình nhưng lương tâm không cho phép, muốn cùng anh đi đến hết cuộc đời này dù bao nỗi lo toan, sợ mọi người buồn, sợ không vượt qua được rào cản xã hội, sợ có lỗi với gia đình… Bao nhiêu nỗi sợ, nỗi lo luôn giằng xé, anh cũng thế. Nhiều đêm không sao ngủ được vì bản thân. Đôi lúc rất mạnh mẽ, gạt bỏ hết mọi cái, xa anh để sống và tốt với những gì mình đã làm trong 10 năm qua. Khó khăn quá, ưu tư luôn hiện diện trong con người tôi, chắc anh cũng thế, bên ngoài cố gắng vui vẻ để mọi người không nhận ra ưu tư đó.
Số đông xã hội, gia đình không chấp nhận một giới tính có thật, luôn luôn tồn tại trong cõi đời này. Họ dè bỉu, xa lánh, có khi còn cho là bệnh hoạn, đua đòi với những người mà chúng tôi tạm thời cho là kém may mắn khi sinh ra là thế giới thứ 3. Tất cả mọi cái bây giờ đối với tôi và anh là tạm thời chấp nhận cuộc sống hiện tại, chúng tôi phải âm thầm đến bao giờ? Có dám sống thật, hay có những niềm riêng một đời giấu kín, như rêu như rong đắm trong biển khơi. Có những niềm riêng một đời câm nín, nên khi xuôi tay còn chút ngậm ngùi.
Video đang HOT
Theo VNE
Gặp lại
Anh là mối tình thứ mấy tôi không nhớ, nhưng chắc chắn là mối tình sâu đậm nhất trong số những mối tình đã đi qua đời tôi.
Tôi và anh gặp lại nhau trong một chiều thu Hà Nội se lạnh, không mưa. Anh cùng tôi lãng đãng khu phố cổ khi mặt trời nghiêng bóng, ăn kem Tràng T.iền giữa trời thu lộng gió để tìm lại cảm giác yêu thương cách đây mùa thu 10 năm trước.
Hồ Gươm không vắng lặng mà ồn ã, cái ồn ã ta thường bắt gặp mỗi chiều thu cuối tuần. Cả anh và tôi đều không nói gì, cái lặng lẽ bao trùm con tim trước trời chiều lãng đãng.
Tôi cố đi tìm một điều gì đó khác với mùa thu của 10 năm về trước nhưng vô nghĩa. Trong tôi lúc ấy, cái ranh giới giữa thực và mơ quá đỗi mỏng manh. Và dù có nói gì đi chăng nữa tôi cũng tin sẽ không bao giờ phù hợp giữa bối cảnh thế này.
Ngồi dưới những tán Lộc vừng lá vàng đổ bất tận, từng cặp đôi níu lấy tay nhau trước cái lạnh lùng se sẽ, bỗng nhiên tôi thấy rùng mình, rùng mình vì cảm giác đơn côi hiện tại.
Còn anh, biết đâu đấy, sự im lặng kia đầy ẩn ý cho sự kết thúc vĩnh viễn tình cảm một thời từng keo sơn?
Ngày ấy tôi là cô sinh viên báo chí mê văn. Tôi hay lang thang dưới trời mưa và nhặt nhạnh đủ thứ lá cành có thể viết. Tôi yêu từng tán Lộc vừng xanh mướt lấm chấm hoa đỏ, yêu từng tán lá vàng bay. Tôi yêu cái chất lãng tử hào hoa của những chàng trai Hà Nội, yêu tà áo trắng tung bay sau những buổi tan trường. Bởi yêu nhiều cho nên tôi yêu cả anh mà mãi sau mới nhận ra điều đó.
Anh khi ấy là giảng viên báo chí và không dạy trường tôi. Tôi đã tỏ tình với anh bằng những vần thơ, những câu chuyện buồn ướt át. Và rồi cũng để mặc anh với chính những đ.au đ.ớn do tôi mang lại.
Trải qua 10 năm xa cách mà cứ ngỡ như vừa bước ra từ một giấc mơ dài...
Sau 2 mùa thu gắn bó, tôi và anh đã chia tay khi Lộc vừng vừa rụng lá. Anh không níu kéo mà dặn dò nhiều hơn: "Đừng bao giờ tặng những vẫn thơ đó cho ai nữa em".
Sau anh, tôi đã yêu thêm nhiều điều thú vị nữa và tất nhiên có cả những người đàn ông xa lạ. Nhưng tôi chưa bao giờ tặng thơ cho họ. Đơn giản, sau khi chia tay anh tôi không còn đủ sức làm thêm bất cứ một vần thơ nào.
10 năm, quãng thời gian đủ dài để tôi đeo vào và tháo ra chiếc nhẫn ở ngón áp út. Cuộc hôn nhân tan vỡ vì những đam mê lầm đường lạc lối của cả hai. Tôi chưa bao giờ trách cứ điều gì đến và đi trong cuộc đời mình. Nhưng hôm nay đây, tôi đã tự trách mình, trách những vụng về ngây thơ khi ngày ấy nói lời chia tay anh...
- Anh nhờ em một việc được không?
- Giúp anh viết lại những vần thơ em đã tặng...
- Để làm gì vậy anh?
- Anh muốn trả lại nó cho em, để em có thể tặng cho bất kì ai em muốn.
Và tôi đã viết lại hàng trăm bài thơ như thế nhưng chỉ để tặng chính mình. Anh đã không còn cần đến những vần thơ đó nữa.
Gặp lại, đôi khi chỉ để nhớ về một thời ta đã yêu.
Theo VNE
Tia nắng, tấm gương và chiếc nhẫn méo Buổi sáng sau một đêm mưa lớn, cảm giác thật trong trẻo và tươi mới bao trùm lên không gian. Chim chóc đua nhau kéo về líu lo dưới những tán lá xanh mướt đang đưa mình trước gió. Từ trên cao, một tia nắng xanh bất ngờ sà xuống, đậu lên khung cửa sổ nhà ai đó. Tia nắng nhún nhảy theo...