Nỗi đau em giấu anh thấu được mấy phần

Nỗi đau tôi giấu anh thấu được mấy phần? Gia đình có chuyện không vui, công việc không được thuận lợi, tình cảm không được đáp trả. Tôi muốn biến khỏi mắt anh. Đôi khi tôi lại có những suy nghĩ dại dột vậy đó.

Ảnh minh họa

Tôi! Cung Thiên Bình. Là 1 người con gái khó tính, đôi khi lại cau có. Nhưng rất dễ dãi, sống tình cảm và mau nước mắt. 23 tuổi đầu chỉ có 3 mảnh tình. 2 người đầu tiên thật nhàm chán, chỉ có chút hơi mến và quen cho có với mọi người. Chuyện nhỏ cũng làm ầm lên, câu cửa miệng lúc nào cũng là “không thích thì chia tay đi”, bạn bè mà chê phát là xác định muốn chia tay rồi đó.

Tôi không phải là hotgirl hay là 1 tiểu thư giàu có gì cả. Tôi, gia đình tôi rất bình thường và sống ở tỉnh. Tôi tự hỏi không biết đến bao giờ mới gặp được 1 người mà tôi thật sự yêu thương, để biết được cảm giác đó nó như thế nào. Và rồi ngày đó cũng đến, người thứ 3 đó, đã làm quen với tôi. Tôi chưa bao giờ nghĩ sẽ quen và thương cái người đó. Tôi vẫn nói chuyện vui vẻ bình thường. Đôi khi lại thấy thích vì anh ta nói chuyện có duyên và hài hước khiến tôi luôn tươi cười.

Như là định mệnh vậy, tôi và anh đều có ý định sẽ không làm ở Sài Gòn nữa mà về quê làm luôn. Về nhà, chúng tôi có nhiều thời gian cho nhau hơn. Cùng đi dạo phố, cùng đi biển, cùng đi ăn, cùng đi xem phim v.v.. Tôi thấy thương anh và chúng tôi bắt đầu quyết định quen, tìm hiểu nhau. Anh bằng tuổi tôi, nhưng chín chắn hơn tôi rất nhiều, như 1 người đàn ông lớn tuổi vậy. Anh chiều chuộng tôi, và anh rất ga-lăng. Cảm giác của tôi thật bình yên khi ở bên anh. Tôi đã bắt đầu suy nghĩ và mơ mộng đến 1 tương lai tốt đẹp mà xưa nay tôi chưa từng nghĩ tới.

Anh là người đầu tiên được tôi dẫn về nhà. Vì hồi xưa tôi có nói với ba mẹ là ” khi nào con quen người con thương thật sự và xác định tương lai thì con mới dẫn người đó về nhà”. Nghe vậy Ba mẹ tôi cũng đành chịu. Thời gian dần trôi qua, giác quan của người con gái cho tôi thấy anh có chút thay đổi hơn so với ban đầu. Và rồi tôi cũng biết được sự thật là anh chưa quên được người yêu cũ. Người mà anh đã yêu đến 5 năm. Đối với tôi thời gian đó là rất lầu, vì tôi chưa quen ai đến 1 năm cả. Chia tay người cũ hơn 1 năm rồi, nhưng trong tim anh cô ấy vẫn còn rất quan trọng.

Anh thường nhậu say lắm, anh đau vì cô ấy, tôi..đã chứng kiến tất cả. Tôi thương anh, vì anh đã chịu sự tổn thương khá lâu. Nhưng tôi thương bản thân mình hơn, vì tôi cũng đang bị tổn thương rất lớn. Anh thờ ơ, lạnh lùng làm tôi muốn điên lên vì đau lòng. Nói thật, người yêu cũ của anh rất hoàn hảo, người đến sau như tôi phải chịu 1 cái tự ti rất lớn. Đôi khi tôi thấy ngại với anh, với gia đình, với bạn bè anh khi nghĩ đến cô ấy. Biết không? Đôi khi tôi như người mất trí, đầu óc lúc nào cũng nghĩ đến anh mặc dù tôi đã cố kìm nén lại. Không biết từ lúc nào tôi đã biết khóc vì 1 người con trai.

Tôi rất thường khuyên anh, quá khứ có đẹp thì cũng đã là quá khứ. Hãy cất giữ kỉ niệm đó vào hộp và tiến tới 1 tương lai mới. Anh à ừ gật đầu làm cho tôi có nhiều hi vọng hơn. Để rồi 1 hôm, anh nói anh thương tôi, anh xin lỗi tôi, anh nói sẽ bù đắp cho tôi, nhưng chắc cần khoảng thời gian nữa vì anh chưa thể quên được cô ấy. Lúc đó tôi thấy mình thật là đáng thương. Tôi đã chờ anh 3 tháng rồi giờ lại tiếp tục nghe điều này, phải chờ nữa à! 3 tháng nữa hay là 3 năm? Tôi muốn bỏ cuộc nên đã chủ động chia tay với anh và được anh đồng ý.

Quen anh, tôi không thể đếm được mình đã khóc vì anh bao nhiêu lần rồi. Chia tay anh tôi càng nhớ anh nhiều hơn, mệt mỏi nhiều hơn, và tôi cũng là người đã chủ động quay lại với anh. Thà để anh lạnh lùng với tôi còn hơn tôi phải mất anh ấy. Muốn ghét anh lắm, nhưng con trai chung tình cũng đâu phải là một cái tội. Tôi! Con bé khó lòng nhưng vui vẻ ở đâu rồi? Con bé chỉ để người khác chờ ở đâu rồi? Sao bây giờ tôi chỉ thấy tôi, 1 con bé ngu ngốc và không có lòng tự trọng. Tôi cứ nhắn tin cho anh hoài. Nói nhớ anh, thương anh, vì lí trí tôi không ngăn cản được con tim. Đến khi nghĩ lại không biết anh có thấy phiền không nữa.

Nhiều lúc tôi không muốn làm gì cả, chỉ muốn nằm thôi vì tôi rất mệt. Lúc đó, cả trăm câu hỏi” vì sao” vây quanh lấy tôi. Vì sao tôi lại là người đến sau? Vì sao tôi lại là người phải chịu nổi đau do người trước gây ra,tôi có lỗi gì ư? Vì sao anh lại quen tôi khi chưa quên được người ấy? Phải chăng tôi chỉ là người thay thế để che lấp khoảng trống trong anh. Vì sao tôi lại thương anh đến như vậy? Vì sao tôi không nghe bạn bè khuyên nhủ mà cứ mãi quen anh như vậy? Vì sao….?

Nỗi đau tôi giấu anh thấu được mấy phần?

Gia đình có chuyện không vui, công việc không được thuận lợi, tình cảm không được đáp trả. Tôi muốn biến khỏi mắt anh. Đôi khi tôi lại có những suy nghĩ dại dột vậy đó. Tôi ghét cái cảm giác khi nhìn thấy “đã xem” nhưng không “rep”. Tôi thấy mình thật đáng thương và thảm hại. Lúc này tôi ước gì mình đừng biết yêu thì hay biết mấy. Phải làm sao để tôi có thể đi qua những nỗi buồn này?

Không biết bạn trai tôi có đọc được những lời này không, vì anh không thích lắm khi kể chuyện của mình lên mạng xã hội.

Nhưng tôi vẫn kể vì như luôn có người chịu khó lắng nghe tôi trải hết lòng mình,để thấy dễ chịu hơn. Mong rằng ai có trường hợp giống tôi sẽ hiểu hơn về con gái. Hãy nắm chặt tay và đừng để quá khứ làm ảnh hưởng đến người con gái trong tương lai của bạn. Một khi đã mất đi rồi thì khó có thể tìm lại được.

Theo blogtamsu