Nỗi cay đắng của người đàn bà 2 lần đổ vỡ hôn nhân
Thế nhưng, yêu là một chuyện, còn khi lấy một người đàn ông đã từng đổ vỡ trong hôn nhân thật khó hơn chị nghĩ rất nhiều. Chị và anh đến với nhau theo kiểu “rổ rá cạp lại”. Lấy anh, chị chưa có con còn anh đang nuôi b.é g.ái. Vợ cũ của anh đã ra đi với người tình và để lại đ.ứa b.é cho anh.
Vì cả anh và chị đều mang trong mình nỗi đau bị phản bội nên đã rất hiểu và thông cảm cho nhau. Vì ai cũng đã từng mất mát nên luôn hiểu giá trị của một mái ấm gia đình, hiểu được nỗi thiệt thòi của đứa con khi thiếu cha hoặc mẹ. Khi yêu anh, chị thực sự được sống trong hạnh phúc bởi sự cảm thông và sẻ chia.
Chị đã từng nghĩ, bằng tình yêu mình sẽ đem lại hạnh phúc cho người đàn ông này. Chị từng nghĩ vì đã từng đổ vỡ nên hơn ai hết anh xứng đáng được hạnh phúc và anh cũng sẽ trân quý hạnh phúc mình đang có. Thế nhưng, yêu là một chuyện, còn khi lấy một người đàn ông đã từng đổ vỡ thật khó hơn chị nghĩ rất nhiều.
Vì yêu anh nên con gái của anh cũng trở thành một phần trong trái tim chị. Vì yêu anh nên chị đã sống cùng với quá khứ của anh, những đau buồn trong quá khứ với cuộc hôn nhân đỗ vỡ, kể cả những kỷ niệm hạnh phúc của anh. Nhưng nỗi đau trong tim chị thì lại chỉ biết giữ cho riêng mình. Anh chẳng còn quan tâm đến nó nữa.
Chị đã ngồi hàng giờ nghe anh tâm sự về người vợ cũ. Những tháng ngày anh sống với cô ấy, những vui buồn cô ấy mang lại cho anh và cả đứa con chung của hai người, cả việc anh yêu bé thế nào, bé giống vợ cũ đến nỗi mỗi khi nhìn bé anh lại nhớ da diết vợ cũ ra sao. Nhưng cuộc sống hiện tại của hai người, những kế hoạch và dự định chung của chị và anh thì chẳng thấy anh đả động đến.
Dù thương con, dù 2 lần chồng nhưng có lẽ chị ko thể tiếp tục cuộc sống thế này thêm nữa (Ảnh minh họa).
Trái tim chị như bị ai cứa vào khi bất cứ chuyện gì chị làm anh cũng đều đem ra so sánh với vợ cũ. Khi chị sinh đứa con chung của hai người, bé cũng được đem ra so sánh với chị của nó. Mỗi khi chị khoe con bắt đầu biết làm điều gì đó, anh luôn hồi tưởng: “Ngày xưa con bé cũng…”, “Ngày xưa, 5 tháng con bé cũng biết…”.
Mặc dù chị đã tâm sự với anh về cảm giác của chị bằng nhiều cách khác nhau, nhưng tất cả đều vô ích. Cho đến khi anh gọi nhầm tên của chị bằng tên người vợ cũ thì trái tim chị như c.hết đi một nửa.
Ai cũng nói với chị, người đàn ông nặng tình là người đàn ông tốt. Nhưng, khi người đàn bà mà người đàn ông nặng tình ấy không phải là bạn, bạn có trân trọng anh ta không? Khi sống bên bạn, người đàn ông ấy lại luôn nghĩ về người đàn bà cũ, bạn có hạnh phúc được không?
Tuy nhiên, thẳm sâu trong lòng mình, chị vẫn tin anh, vẫn chờ đợi đến ngày anh chuyển tình yêu sâu đậm của anh đối với vợ cũ sang chị. Chị chờ đợi anh quên tất cả quá khứ để sẵn sàng đón chào cuộc hôn nhân mới này.
Video đang HOT
Vậy mà, vì một chuyện không có gì to tát, anh đã c.hửi chị: “Đồ vô học!”. Chị hiểu ý tứ của anh, chị mới tốt nghiệp cao đẳng, còn vợ cũ của anh đã là Thạc sĩ. Vậy nên, đối với anh, chị chỉ là một kẻ vô học.
Đang ở trên công ty, nên chị phải cố giấu những giọt nước mắt để đồng nghiệp không biết. Nhưng từng giọt, từng giọt nước mặn chát cứ rơi mà chị không kiềm chế nổi. Chạy vội vào toilet để khóc, chị đứng thật lâu cho mắt hết đỏ, hít thở thật sâu để lấy thêm nghị lực đối mặt với thực tế. Chị đã tự nhủ rồi mà, vì con chị sẽ cố gắng chịu đựng. Và vì chị không còn cơ hội để làm lại lần nữa.
Một lần, anh bắt gặp tin nhắn đơn thuần về công việc của đồng nghiệp nam gửi cho chị. Mắt anh liền vằn đỏ, căm tức nhìn chị mà hét lên: “Cô lại kiếm được thằng khác ngon hơn rồi phải không? Đàn bà chỉ là những con đĩ không hơn không kém!”.
Chị hiểu nỗi đau bị phản bội đối với anh là quá lớn. Nhưng anh vì một người đàn bà đã bỏ rơi mình theo người đàn ông khác mà coi tất cả phụ nữ đều như vậy khiến chị thất vọng vô cùng. Dường như anh không đơn thuần là thương nhớ vợ cũ mà đã bị nỗi đau ám ảnh quá sâu sắc mất rồi.
Chị đã từng nghĩ đến ly hôn để giải thoát mình khỏi cuộc sống ngột ngạt này. Nhưng nhìn anh đau khổ và quằn quại trong nỗi đau do vợ cũ để lại, chị lại không nỡ rời xa anh. Suy cho cùng, anh cũng chỉ là nạn nhân của sự phản bội mà thôi. Hiện tại, chị là vợ anh, chị không ở bên giúp anh vượt qua nỗi đau đó thì còn ai có thể giúp được anh nữa đây?
Chị lại cố gắng nuốt nỗi đau vào lòng để sống. Chị luôn dặn mình: “Chẳng có cơ hội cho mình làm lại lần nữa đâu…” để có thêm động lực cố gắng sống tốt và chăm sóc con, cả con gái của anh nữa.
Chị bị ốm, anh chẳng ngó ngàng đến, một lời hỏi thăm cũng không. Chị cố gắng đến công ty, mệt mỏi quá mà ngất đi. Đồng nghiệp vội vàng đưa chị đi viện, còn xin nghỉ việc, tận tình ở lại chăm sóc chị. Chị gọi cho anh, nghẹn ngào thông báo mình đang ở bệnh viện. Nhưng chị đợi mãi, đợi mãi mà chẳng thấy bóng dáng anh đến.
Nằm trên giường bệnh, chị suy nghĩ rất nhiều. Chị là con người, cũng cần được yêu thương, chăm sóc và tôn trọng. Tại sao mọi người ngoài xã hội tôn trọng và quan tâm đến chị mà chồng – người tưởng chừng thân thiết nhất với chị lại không làm được điều đó?
Dù thương con, dù 2 lần chồng nhưng có lẽ chị không thể tiếp tục cuộc sống thế này thêm nữa. Tình yêu và sự cảm thông với nỗi đau của anh cũng không giúp gì được cho chị. Nó chỉ làm cho chị c.hết dần c.hết mòn trong cuộc hôn nhân này mà thôi. Chị sẽ buông tay, chị quyết định rồi…
Theo Afamily
Nỗi cô đơn của đàn bà 30
Tôi từng thầm khấn nguyện giữ đời sống tình ái thanh sạch cho sự an nhiên của đời mình, cho tới ngày nỗi cô độc xô đổ tôi vào vùng tối.
Đơn độc ngay cạnh chồng
Đó là những tháng ngày tôi ngoài ba mươi t.uổi. Gia đình như guồng đều đặn vận hành mỗi ngày. Lòng dạ chồng không thay đổi gì nhưng đã xuất hiện một khoảng cách tâm hồn giữa hai đứa. Muốn xiết bao vài khoảnh khắc riêng tư đâu đó, hay dăm phút trước khi thiếp vào đêm để cùng rủ rỉ những mắc mứu cuộc đời mà tôi cần người đàn ông của mình chia sẻ. Tôi thử gợi ý một khoảnh riêng tư vợ chồng nhưng anh cứ thích phải có con bên cạnh, phải cơm nhà tối tối thay vì vợ chồng tung tăng ra quán chút xíu. Anh viên mãn và tôi hao mòn, đơn độc ngay cạnh anh.
Tự nhủ đang đòi hỏi anh nhiều quá, nỗi trống trải sẽ qua đi vì tôi vốn là người ham hiểu biết, có đời sống bè bạn, công việc phong phú. Những lo toan thường nhật cũng sẽ chẳng cho buồn vô cớ mãi.
Nhưng những khoảnh khắc cô độc vô cớ cứ ngày càng lấn phần niềm vui sống mà tôi cố vun vén. Tôi sống phân thân. Bề ngoài xúng xính váy áo, nói cười, lo toan tất bật cơm áo, con cái, giao tiếp, phấn đấu học hành và bên trong là một người đàn bà hoang mang vì nỗi buồn không tên.
Tôi ráo riết tìm cách thoát khỏi tình trạng "đánh mất mình". Song dù buôn chuyện với bạn bè, lao vào công việc, vào thú vui nội trợ, con cái... thì vẫn không thoát nổi. Mình mắc bệnh đa nhân cách chăng? Tâm sự với bạn, ai cũng bảo có sao đâu, đừng tự ám thị mình. Tôi sợ ở một mình vì sẽ rơi ngay vào tình trạng không sức sống. Cô đơn ngay giữa lòng mình, nói thế vẫn là chưa đủ.
Và bắt đầu cuộc phiêu lưu tình ái
Vẻ mặn mà thiếu phụ của tôi cuốn hút từ nửa kia nhân loại những lời có cánh, những ánh mắt khát khao, những lời ngỏ mong muốn gần gũi tinh thần, thể xác. Chẳng có lý do gì để ngoại tình, chồng cũng là đủ cho đời sống chăn gối. Tôi giữ lời khấn nguyện từ ngày trẻ và hơn tất cả là không muốn làm đời mình thêm mệt mỏi, rắc rối.
Một vài cô bạn bắt đầu phiêu lưu tình ái. Lúc tưởng bạn tìm thấy tình yêu đích thực muộn mằn, lúc bạn lại vật vã dưới vực sâu tổn thương. Nhưng ai cũng bảo thế còn hơn vô cảm như tôi...
Bất lực trong cuộc chiến với nỗi cô đơn ma ám, tôi bắt đầu nghĩ phải chăng thứ ái tình ngoài luồng ấy sẽ là thuốc đưa ra khỏi vùng không trọng lượng?
Dần dần tôi đủ liều lĩnh nhận lời đi tâm sự ở quán nước với một đồng nghiệp đã nhiệt thành chờ đợi tôi từ lâu. Tôi chỉ định "thêm một chút để cân bằng một chút" chứ không muốn gì xa hơn. Cố kiên nhẫn nghe lời tán tỉnh nhạt tênh của anh để xem thuốc mới này có giã được tật không, tôi dần thấy mình có nhu cầu tâm sự cùng anh những buồn vui không kể được với chồng.
Tự tin đủ tỉnh táo để không phản bội chồng, tôi ung dung tiếp tục thứ quan hệ vừa tri kỷ vừa tình tứ này. Riết rồi trong chuyến công tác vùng biển, chuyện đi xa hơn vì anh quá đỗi ân cần... Thêm vài lần đi nhà nghỉ khi về lại thành phố. Tôi chả vui sống gì hơn khi đã là tình nhân thực thụ của nhau. Mỗi lần gặp đều ngầm là hẹn lên giường chứ chẳng còn sự thanh thản tinh thần như xưa. Anh cần mà tôi chẳng muốn. Tôi thưa thớt dần, lánh xa cuộc tình vô cảm.
Thế là thuốc đắng không giã tật. Lạ là không thấy cả nỗi day dứt vì phản bội chồng, điều trước kia tôi tưởng sẽ dày vò mình ghê lắm. Nhưng tôi nuối tiếc sự giản dị của đời sống khi soi vào mắt con trong veo. Chấp nhận buông xuôi theo dòng cô độc.
Nỗi kinh hãi của một cơn say nắng
Tôi lên mạng, tham gia một diễn đàn dành cho các bậc cha mẹ. Những trao đổi về con trẻ tưởng chừng vô hại lại cuốn tôi vào cảm giác cần chuyện trò chia sẻ mọi góc nổi, góc chìm trong cuộc sống với người đàn ông cùng thành phố. Chúng tôi bị hút vào nhau từ khao khát tinh thần được đáp bù tới rung động thân xác không lường trước. Lời nguyện lại bị bước qua. Như thể lần trước chỉ là liều vắc xin vô hiệu khiến cơn say nắng phát mạnh hơn.
Sau hơn một tháng say sưa trao và đáp, cơn hoang hoải quay về. Tôi sực tỉnh, mục đích lại không đạt được.
Sự vô cảm thêm một nấc xa hơn. Trước đây còn có một giá trị để tôn thờ, để tự hào về mình và tình yêu với chồng, giờ tôi đã đ.ánh mất nó mà không có cả cảm giác ê chề hay hối hận. Thực chất là tôi đ.ánh mất tôi thêm mà chả có gì để bao biện và cũng không hề có nhu cầu bao biện. Trống rỗng toàn bộ. Tình ái hóa ra chỉ là cơn gió hoang vô nghĩa chứ không phải như người đời tô vẽ.
Kinh khủng là tin báo sau sáu tháng không gặp nhau: Anh lây AIDS từ ai không rõ. Trước tôi anh cũng từng có nhân tình. Vì thật sự yêu nên anh muốn tôi được biết mà xử lý phần mình. Hoảng loạn vì nguy cơ lây nhiễm làm tan nát cuộc đời của chồng và hai con, chứ không phải vì tôi sợ mình sẽ c.hết. Lao đi thử m.áu. Trời còn thương: xét nghiệm âm tính!
Khi ấy tôi 36 t.uổi. Nỗi kinh hãi cho người thân kéo tôi dần ra khỏi trạng thái sống vô hồn. Quay về với gia đình mình, chồng vẫn yêu tin, con vẫn cần mẹ. Từng bước nhỏ tôi về gần với tôi xưa. Tôi gắng quên trải nghiệm vô nghĩa đã qua, lại tập náu mình vào bờ vai chồng tìm hơi ấm.
Hiểu biết muộn mằn
Sau này đọc được bài viết trên mạng mới biết trạng thái buồn, cô độc vô cớ thực ra là bước chuyển tâm lý lứa t.uổi "30 " mà tôi gặp phải ở mức độ nặng hơn một số người. Đi qua bước chuyển ấy ở lứa t.uổi nhiều quyến rũ, dễ lỏng lẻo trong quan hệ gia đình, cộng với những lo âu phấn đấu cơm áo, công việc khiến khó giữ được sự cân bằng trong tâm lý, hành vi.
Thực ra nếu được vợ, chồng, người yêu thương chia sẻ hoặc tự hiểu đúng bản chất vấn đề, biết rằng rồi nó sẽ qua đi không di chứng thì "nạn nhân" của nó sẽ được lợi hơn là hại. Những nỗ lực vươn lên, thoát khỏi nó hợp lý trong khuôn khổ đừng lệch lạc khiến người ta chín chắn hơn, có chiều sâu tâm hồn hơn để tiếp tục cuộc sống.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Bạn yêu ai trong 4 bà vợ của mình? Nhiều người không biết mình có mấy vợ. Luật pháp Việt Nam cho phép mỗi người có 1 vợ. Đàn ông theo đạo hồi thì có thể lấy 4 vợ. Tôi thì khẳng định rất chắc chắn rằng các bạn đều có 4 vợ. Chỉ có điều bạn có biết hay không mà thôi. Câu chuyện ông bốn vợ tôi đã kể rất...
