Noel rồi, lòng bỗng nhớ một người da diết…

Hồng Đến20:45 04/01/2013

Và em nghĩ, nếu không có một ông già tuyết đáng yêu nào trên thế giới này giúp em, thì em sẽ tự tay dành món quà ấy cho anh vậy.

Sáng nay ra đường, em đã thấy Giáng sinh ngập tràn khắp phố, nào là cây thông Noel được gắn với những gói quà nho nhỏ, nào là ông già tuyết với chiếc kèn to đùng, nào là những bông tuyết trắng được trang trí bắt mắt, nào là những chiếc đèn lấp lánh đủ sắc màu,… Mọi thứ bỗng lung linh đến lạ kỳ, chợt nhận ra đây là Giáng sinh đầu tiên em xa anh.

Anh thường đùa rằng nếu ai bán em với giá một xu thì anh sẵn sàng mua đấy, còn em thì cười toáng lên rồi bảo, được rồi, nếu ai bán em một xu thì em sẽ mua rồi sau đó tặng cho anh nhé. Anh cười hiền rồi ôm em thật nhẹ, bỗng tình yêu tan chảy hết cả mùa đông, tan hết cả nắng, cả gió, mọi thứ trước mắt em giờ chỉ còn thấy hạnh phúc long lanh nữa thôi.

Noel đến khiến em càng nhớ anh (Ảnh minh họa)

Với em, ấm áp không phải là xỏ nhanh một đôi tất thật dày, rồi chui vào chăn mà hưởng một giấc ngủ say, mà ấm áp là khi em mở toang cánh cửa sổ mỗi ngày, lòng nghĩ về ai đó.

Ấm áp không phải là chen chân vào một chỗ thật đông người để tìm hơi ấm, mà ấm áp là khi chỉ cần một bàn tay ai khẽ nắm lấy tay em dù ở một nơi thật lãnh lẽo và cô đơn.

Video đang HOT

Ấm áp không phải là quàng khăn len, đội mũ len, đi găng tay tai thỏ, tai gấu, tai mèo, mà ấm áp là được dựa vào một bờ vai tin cậy, thấy lòng mình bình an…

Ấm áp không phải là khi em xoa xoa hai cái má đỏ ửng rồi hà hơi cho khói bay ra tinh nghịch, mà là khi anh nhoẻn miệng cười vì thấy em trẻ con, chỉ một nụ cười ấy thôi, là em đã thấy rất ấm lòng.

Cứ thế, cứ thế, ấm áp là khi có bàn tay này, có vòng ôm này, có ánh mắt này, có nụ hôn này và quan trọng nhất là… có anh.

Nếu không có ông già Noel nào, em sẽ tự mang quà đến tặng anh (Ảnh minh họa)

Giáng sinh này không có anh, nếu có ai mở cánh cửa thiên đường và cho em ước một điều thật giản dị, thì em ước được ở bên anh, một chút, một chút thôi để em cảm nhận được, hạnh phúc thật lớn lao và quý giá đến nhường nào. Rồi một ngày mai, khi chúng ta lại cách xa hàng trăm cây số, thì những khoảnh khắc này, sẽ còn đọng lại, giống như em thường đùa rằng, phải chụp lại màn hình lúc này mới được, để em còn có bằng chứng cho anh không chạy thoát được nữa, anh nhíu mày bảo em lém lỉnh vừa thôi, rồi cười tươi.

Đôi khi, em muốn tin rằng sẽ có một ông già tuyết nào đó tồn tại trên đời, buổi tối Giáng sinh em sẽ gửi một món quà thật đặc biệt vào đôi tất gấu xinh xinh đặt đầu giường ngủ rồi đợi ông già Noel chui qua ống khói và mang đi. Tất nhiên món quà đặc biệt ấy sẽ dành cho một người thật đặc biệt với em rồi.

Và em lại cười, rồi chợt nghĩ, nếu không có một ông già tuyết đáng yêu nào trên thế giới này giúp em, thì em sẽ tự tay dành món quà ấy cho anh vậy. Anh đừng cười em ngô nghê nhé, bởi lẽ, tình yêu nào rồi cũng có lúc hồn nhiên…

Có những điều nhỏ bé nhưng khiến ta phải nhớ, có những nụ cười làm ta mãi không quên, có những hạnh phúc làm ta cứ muốn níu giữ chân mình ở lại, để không phải xa, để không phải qua, để là thế này này, là rất ngọt lành và yên bình quá đỗi…

Cho những ngày thật gió…
Cho những ấm áp quanh ta…
Cho những ngày cách xa…
Và cho tình yêu chạm khẽ hạnh phúc, nhẹ thôi, nhưng sâu…

Theo Tiin

Một phút lầm lỡ ân hận cả đời

Cái thai đã bước sang tháng thứ 4 khi tôi ngồi viết những dòng đau xót này. Tôi thương cho đứa con bé bỏng chưa rõ hình hài đang đứng trước nguy cơ của cái chết đang cận kề. Tôi cũng thương cho phận con gái của mình hẩm hiu, lầm lỡ.

Tôi và anh đều là những sinh viên năm hai của một trường đại học trên Hà Nội. Chúng tôi gặp gỡ và yêu nhau tha thiết. Tuổi trẻ của những khát khao và mơ ước, chúng tôi đã trao hết cho nhau. Một tình yêu sôi nổi, đắm đuối và ngọt ngào. Chưa bao giờ tôi cảm thấy mình hạnh phúc đến vậy khi được ở bên anh và được anh yêu. Sự quan tâm, chở che của anh làm trái tim vốn thiếu thốn tình cảm gia đình của tôi trở nên ấm áp. Chúng tôi đã cùng nhau xây ngôi nhà hạnh phúc trong mơ với một căn nhà nhỏ và những đứa trẻ sau khi tốt nghiệp ra trường.

Tình yêu đắm đuối của tuổi học trò ấy khiến chúng tôi không còn giữ được mình, "vượt rào" lúc nào không hay. Và như người ta nói, được một lần thì sẽ là n lần. Anh càng ngày càng đòi hỏi tôi phải chiều chuộng anh. Là một cô gái mới chân ướt chân ráo từ nhà quê lên thành phố, mù tịt những kiến thức về sức khỏe sinh sản và phòng tránh thai, tôi đã dính bầu mà không biết. Đến khi cái thai được hai tháng, thấy những biểu hiện bất thường, anh đưa tôi đi khám mới phát hiện ra tôi đã có bầu.

Khi về nhà, cả hai ông bố, bà mẹ trẻ con bất đắc dĩ vẫn chưa hoàn hồn. Chúng tôi vẫn còn trẻ và đang phải sống dựa vào bố mẹ, chưa có gì trong tay, chưa thể tự nuôi nổi bản thân thì làm sao có thể lo cho một sinh linh bé nhỏ? Tôi đau đớn vật vã khóc than, còn anh thì không nói gì, cũng không biết phải làm sao. Anh bảo hay là tôi đi phá thai? Tôi càng đau đớn khổ sở hơn bao giờ hết khi anh định rũ bỏ trách nhiệm theo cách những gã đàn ông vô sỉ vẫn làm.

Tôi hoang mang, lo sợ. Suốt một tháng trời tôi dằn vặt lo lắng không thể nào chợp mắt. Những cơn nghén co thắt hành hạ tôi cả về thể xác lẫn tâm hồn. Người con trai đó đã trốn tránh trách nhiệm của mình, dần tránh mặt và không gặp tôi nữa. Anh nói tôi hãy có quyết định sáng suốt cho mình, cho cả tương lai nữa. Anh cũng nói không thể muối mặt về xin phép gia đình cho cưới tôi bây giờ, mà có khi còn bị người bố dữ dằn đánh đuổi ra khỏi nhà. Lúc này tôi mới thấy rõ bộ mặt thật của con người anh ta, có lẽ anh ta chẳng hề yêu tôi mà đó là những tình cảm xốc nổi, bồng bột. Có lẽ tôi cũng không có được vị trí trong lòng anh ta như tôi vẫn nghĩ. Có trách giờ đây cũng chỉ biết trách bản thân tôi không biết giữ gìn...

Bản thân tôi cũng không thể cầu cứu cha mẹ. Tôi là niềm tự hào của cả gia đình, dòng tộc. Bây giờ việc tôi "không chồng mà chửa" sẽ là nỗi sỉ nhục lớn nhất của gia tộc. Cha tôi lại là một người nghiêm khắc và độc đoán, nếu biết chuyện có thể ông sẽ từ mặt tôi. Còn mẹ tôi chỉ là một phụ nữ nông thôn cam chịu, nhịn nhục, không dám cãi bố tôi một lời. Cả quãng đời làm dâu đầy nước mắt của mẹ, tôi không muốn mẹ phải chịu khổ thêm nên cũng không dám nói chuyện này với mẹ.

Chỉ còn mình tôi với nỗi dày vò không thể chia sẻ cùng ai. Đã có lúc tôi nghĩ đến cái chết. Chết đi rồi tôi và con sẽ có cuộc sống bình yên ở thế giới bên kia, sẽ không phải đối mặt với những thị phi, ngang trái ở đời. Nhưng tôi biết đó là suy nghĩ dại dột nhất thời. Người ta vẫn bảo chết là hết, con người chỉ còn lại đống tro tàn, còn để lại tiếng xấu với đời, với gia đình và dòng họ. Trong khi tôi vẫn còn quá trẻ, chưa làm được gì để báo hiếu cha mẹ, cũng chưa tận hưởng những thú vui được sống như bao người.

Có lúc tôi lại nghĩ hay là tôi cứ cố dành dụm để sinh con ra, rồi sau đó sẽ cho con vào chùa hay trại trẻ mồ côi, hay một gia đình hiếm muộn nào đó. Nhưng tôi lại sợ liệu mình có thể một mình vượt cạn, hay vì tình cảm mà tôi không nỡ cho đi đứa con dứt ruột đẻ ra?

Tôi thật sự bế tắc không biết nên làm gì lúc này. Cái thai trong bụng ngày càng lớn. Mà càng để lâu càng khó giải quyết. Đã đến lúc tôi phải đưa ra quyết định của cuộc đời mình. Chỉ vì một phút lầm lỡ mù quáng, tôi đã phải ôm hận suốt cả cuộc đời...

Theo Bưu Điện Việt Nam

Men say tình yêu Em và anh, đắm chìm trong men say tình yêu, thứ mật ngọt đắm đuối mà lần đầu tiên cả hai mới được hưởng. Cho đến tận bây giờ, đã gần 8 năm trôi qua, em vẫn nhớ như in ngày hôm ấy, 02/11/2003... Nụ hôn đầu tiên ấm áp trong vòng tay anh giữa những cơn gió lạnh đầu đông. Con tim...