Những mẩu vui tưởng như không có
Những tình huống hài hước, đọc qua tưởng không thể có trong cuộc sống.
Thêm bao nhiêu?
Trong giờ học toán, thầy giáo hỏi học sinh:
- Nếu một người mua 1 hecta đất để xây biệt thự, mảnh đất đó có giá là một triệu đô-la, nhưng người đó chỉ có một nửa số tiề.n đó thôi. Vậy hỏi người đó sẽ phải vay thêm bao nhiêu tiề.n nữa thì mới đủ tiề.n mua đất?
- Dạ, ông ấy phải vay thêm một nửa ạ.
*
* *
Phép thử
Một đạo diễn sản xuất phim tiếp những cô gái đến đăng ký đóng vai phụ trong một bộ phim sắp tới của ông. Với mỗi cô, ông đưa cho một chiếc áo may ô cộc tay và bảo:
- Các cô thử nghĩ đi. Nếu bộ ngực các cô nằm trọn trong chiếc áo mà không làm bung đường chỉ nào thì thôi đi, đừng làm tôi mất thì giờ thêm nữa!
*
* *
Gấp đôi ấy chứ
Cô diễn viên điện ảnh hỏi một nhà tỉ phú sau khi cặp được 6 tháng:
- Anh yêu, anh có nhận thấy có hai người đàn bà trong em không?
- Thấy quá đi chứ! Nhất là khi chính tôi phải thanh toán hóa đơn chi tiêu của cả hai người.
*
* *
Thói quen
Một con tàu bị bão. Giữa cảnh hỗn loạn, một nữ diễn viên nổi tiếng Hollywood sửa soạn bước xuống chiếc xuồng cứu nạn. Bỗng cô ta hét lên kinh hoàng khi thấy hành khách đã ngồi cả ở đó.
- A, không! – Cô ta nói với thuyền trưởng. – Tôi không xuống đâu khi không có thợ sửa móng tay, thợ làm đầu, ông bầu, nhân viên quảng cáo của tôi ở đó!
Video đang HOT
*
* *
Có Oscar
Một nữ diễn viên trẻ của Hollywood kể với bạn về cuộc gặp gỡ của mình với đạo diễn nổi tiếng:
- Anh ấy bảo mình: Cô hãy tin tôi và nhờ tôi, một năm nữa cô sẽ được một “Oscar” cho mà xem! – Cô ngừng một giây. – Kìa Oscar! Sao con lại thọc tay vào mũi vậy, bỏ tay ra!
*
* *
Tại ai?
Sau trận đấu, huấn luyện viên trưởng phàn nàn với bình luận viên trực tiếp trận đấu:
- Nếu không vì ông thì đội tôi không thể thua mà còn có thể thắng nữa đấy!
- Thế tại sao lại đổ lỗ cho tôi?
- Này nhé, các cầu thủ của tôi luôn chơi ở tư thế “rượt đuổi” theo những lời bình luận như tên của ông. Còn nữa khi tiề.n đạo xuất sắc nhất của chúng tôi mắc chứng yếu tim, vừa dẫn bóng xuống cầu môn, chưa kịp sút thì ông la lên một tiếng thất thanh “sút…”, khiến cầu thủ này hốt hoảng và đá ra… ngoài, thử hỏi lỗi tại ai?
- ?!
*
* *
Chí phải
Hai người đàn ông trên đường về sau một cuộc vui say bí tỉ. Đang đi, bỗng một người thốt lên:
- Chế.t rồi, trước mặt có tới hai cái cầu, biết qua cái cầu nào bây giờ?
Sau một hồi suy nghĩ, người kia nói:
- Có lẽ hồi này mình làm có hai chai nên một cây cầu biến thành hai. Hay bây giờ mình quay lại quán làm thêm chai nữa, đảm bảo lúc này một cái sẽ thành ba, mình qua cái giữa là chắc ăn nhất.
Người bạn đắc ý:
- Chí phải! Chí phải!
*
* *
Nhà toán… đề
Hai bà vợ tâm sự với nhau:
- Chồng tôi suốt ngày thơ phú, ngâm ngợi. Tôi nghe mà lắm lúc sốt cả ruột…
- Còn chồng tôi thì suốt ngày mải mê với những con số…
- Ôi, chồng chị chắc là nhà toán học à?
- Không, ông ấy là nhà toán đề!!!
*
* *
Tế nhị hơn
Bo: – Sao hôm nay trông cậu buồn thế?
Bim: – Biết bố tớ có bồ nhí, mẹ tớ đã cào rách cả lưng bố tớ.
Bo: – Còn mẹ tớ khi nghe bố tớ lẹo tẹo với cô thư ký, mẹ bảo tớ nhờ chương trình quà tặng âm nhạc chuyển tới bố bài hát “Cả nhà thương nhau” của cố nhạc sĩ Phạm Trọng Cầu với thông điệp: Con biết bố dạo này làm việc “tăng ca” rất “căng thẳng”, nên thay mặt gia đình kính gửi tặng bố bài hát này. Mẹ bảo: Nếu bố cứ “tăng ca” thì mẹ sẽ gửi bài Giế.t ngườ.i trong mộng đó. Xin cảm ơn quà tặng âm nhạc…”
Bim: – Mẹ cậu ghen tế nhị thật!
*
* *
Thông báo
Đến cuối tháng, nhà trường chúng tôi sẽ cấp bằng tốt nghiệp cho sinh viên các khoá: K25, K26. Vậy chúng tôi xin thông báo cho các quán ăn, quán trọ, căngtin… được biết. Sau thời gian nói trên, mọi khiếu nại, tranh chấp, chúng tôi không chịu trách nhiệm.
Tuy Sắc tổng hợp
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...