Những cuộc điện thoại chế.t cười
Từ ngày sinh ra điện thoại đến nay, có cả triệu cuộc điện thoại mà người nghe phát tức… cười.
Reng… reng… reng…
- A lô! Xin lỗi ai ở đầu dây vậy?
- Có thằng Q. ở đó không?
- Dạ chú ấy đi vắng rồi ạ.
- Thằng quỷ này, hẹn đi mua gà thế mà lại biến mất tiêu. Thế nó có nói là đi đâu không?
- Dạ chú ấy đi công tác nhưng không biết là ở đâu ạ.
- Ủa… Số máy này ở đâu vậy?
- Dạ, tòa án quân sự quận!
- … Chế.t cha… (Cúp máy)
- ???
Reng… reng… reng…
- Số máy 8… đây, xin lỗi, ai đầu dây ạ?
- Lên “vọng cổ” sao dài quá vậy? có biết tao là ai không?
- Xin lỗi, chị tìm ai?
- Này, tao nói cho mà biết, mày đừng có giả bộ không biết nhé, 2 triệu đồng nợ mấy tháng nay rồi, đinh bao giờ trả hả?
- Xin lỗi, ở đâu chẳng ai vạy mượn của chị cả. Đồ… v.ô duyê.n. (Cúp máy)
Reng… reng… reng…
- A lô, phải anh N đó không?
- Đúng rồi, có chi không em?
- Em mới mua cái điện thoại “mẹ bồng con” nê thử xe tiếng nó có trong, có rõ không.
- Thế em nghe thấy thế nào?
- Rất rõ. Hình như có tiếng máy gì nổ nho nhỏ gần chỗ anh phải không?
- Ừ! Đó là chiếc xe cáu cạnh anh mới mua hơn 50 triệu, đang cho nó chạy rốt- đa em ạ.
*
* *
Dôt quá
Môt anh chàng mới giàu lên, lân đâu tiên đi khách sạn. Khi đi vê sinh, thây trên cửa nhà vê sinh có tâm bảng đê “MAN”, chàng tức mình chử.i:
- Tụi này dôt quá, chữ “nam” mà cũng viêt ngược.
Khi nhìn sang phòng bên có bảng “WOMAN”, chàng lại chử.i:
- Dôt mà cũng bày đặt làm khôn, viêt chữ “vợ nam” mà cũng sai.
*
* *
Tại ai?
Sau ba tháng lên xe hoa, con gái vê nhà phàn nàn với mẹ:
- Con không chịu nôi nữa rôi mẹ ạ.
- Nói cho mẹ biêt xem nào!
- Ngày nào anh ây cũng bảo con vào tủ mà ngôi. Mà tủ thì nhỏ, làm sao con ngôi trong ây được chứ?
- Thê con đã làm gì mà đê nó phải đôi xử với con như vây?
- Thì từ lúc vê làm vợ anh ây đên giờ con có làm gì đâu. Mọi viêc trong nhà từ chợ búa, cơm nước, giặt giũ… con đêu đê anh ây làm hêt mà.
Video đang HOT
*
* *
Chạm trán
Môt sinh viên đên nhà “đôi tượng” chơi, gặp lúc “tình địch” cũng đang hiên diên. Chờ gã “tình địch” bước ra công, anh chàng hùng hôn tuyên bô:
- Mày muôn gì thì phải bước qua xác tao.
“Tình địch” run rây… xắn tay áo:
- Eo ôi, sợ quá! Mình sắp phải bước qua môt xác chêt trong khi mình rât sợ ma.
*
* *
Kiện quảng cáo
Một khách hàng đến khiếu nại về cái cưa điện mình mới mua:
- Sao ông quảng cáo là mỗi ngày nó cưa được đến 10 cây to trong khi tôi cố lắm cũng chỉ cưa được có 2 cây nho nhỏ?
Người bán hàng cắm phích điện để thử cưa. Ông khách há hốc mồm sửng sốt:
- Ủa, sao nó kêu được vậy ta?
*
* *
Biện bạch
Một khách hàng đùng đùng nổi giận ở quầy mỹ phẩm công ty bách hóa:
- Đây, tôi mua thuố.c mọc tóc ở chỗ các người đây. Hãy nhìn đi, tóc rụng hết sạch rồi đây này.
- Ồ, muốn mọc tóc mới trước tiên ông phải “dọn chỗ” cho chúng chứ.
*
* *
Giá rẻ
Một mẩu quảng cáo đăng trên báo:
“Không tin được nhưng đó là sự thật: Một chuyến du hành từ trái đất lên thiên đường chỉ với 100 đô-la. Chi tiết xin liên hệ công ty mai táng địa phương”.
*
* *
Tác dụng
Một người muốn bán căn nhà đang ở. Ông thuê một văn phòng địa ốc đăng quảng cáo. Ngày hôm sau, ông gọi điện đến văn phòng:
- Tôi không bán nhà nữa?
- Sao vậy?
- Đọc thông tin quảng cáo do các anh đăng, tôi thấy đây chính là ngôi nhà mà tôi đang mơ ước.
*
* *
Ở đó rẻ hơn
Chàng: – Ngày mai là sinh nhật của em, em muốn anh đưa em đi tắm biển hay đưa em đi thưởng thức đặc sản hay hải sản gì đó?
Nàng: – Em muốn đi ra biển, ở đó hải sản vừa tươi vừa rẻ hơn ở đây anh ạ.
*
* *
Bản lĩnh tiếp thị
Sau khi giới thiệu hết lời về sản phẩm của mình mà bà chủ nhà vẫn không chịu mua, anh nhân viên tiếp thị nói:
- Khi nãy bà hàng xóm bảo bà không mua nổi những món hàng này, quả là đúng thật.
- Hả? Anh vừa nói cái gì? Con Út đâu, mang cọc tiề.n trong tủ ra đây cho tao, tao mua hết mớ hàng này cho coi.
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...