Những câu chuyện cười cuối tuần

Có một chị bò sữa đang gặm cỏ, bỗng nhiên nhìn thấy một con sâu dưới đất. Bò chế giễu: “Này, mặt cậu bé tí thế kia mà bày đặt để râu!”. Sâu cũng không vừa: “Còn chị, bộ “ti” to đùng thế kia mà không chịu mặc áo xống cho tử tế”!

Siêu cẩn thận
Một chú nhóc vốn rất cẩn thận, bố mẹ lại là sếp nên chú làm gì cũng phải xin phép. Một hôm bố mẹ đi công tác xa, nhà lại bị cháy. Chú rất bình tĩnh chạy ra tiệm cà phê internet gửi thư cho bố mẹ: “Bố mẹ kính yêu! Đầu thư con chúc bố mẹ mạnh khỏe… Hiện giờ nhà mình đang bị cháy, xin bố mẹ cho ý kiến chỉ đạo”.

*
* *

So từng li
Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình:
- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân!
- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi!
- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!

*
* *

Anh lính khôn
Hoa hậu làm đại sứ thiện chí tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Tổ quốc biết ơn anh!
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động và sung sướng đến trào nước mắt.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác. Thấy hoa hậu đến, anh chàng này rụt cánh tay vào dưới lưng và nói:
- Tôi dùng… miệng để chửi quân giặc cho đến chết!

*
* *

Cô bạn tụt váy
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình:
- Hôm đó nàng mặc một chiếc áo váy mầu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào.
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt…
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

*
* *

Có tật giật mình
Tình cờ gặp lại người yêu cũ trên đường, một anh chàng kiếm chuyện làm quà:
- Tối hôm qua đi ngang Hồ Tây, phía đường Thanh Niên anh thấy em và bạn trai đứng nói chuyện râm ran…
Chưa nghe hết câu, mặt cô gái đã trở nên hằm hằm, cô xổ một tràng:
- Ái chà, anh định xỏ lá tôi đấy à! Anh bảo tôi và bạn trai đứng ở Hồ Tây, mà tên cổ của cái hồ này là Dâm Đàm, có nghĩa là… “những cuộc nói chuyện dâm đãng”. Ý tứ của anh là thế đúng không? Đã vậy lại còn nói chuyện “râm ran” có nghĩa là bọn tôi nói chuyện vừa “dâm” vừa “gian”. Lại còn “đường Thanh Niên” nữa, ý anh định nói chúng tôi làm chuyện bậy bạ kiểu thanh niên ở đó chứ gì? Hóa ra ngày xưa anh tán tỉnh tôi không được nên bây giờ bày trò rỉa rói nhau đấy à?…
Anh chàng tội nghiệp mặt đỏ dừ tựa hoa Dâm Bụt, mồ hôi túa ra như vừa đạp vịt dưới hồ. (Thực ra Hồ Dâm Đàm có nghĩa là Hồ Sương Mù).

*
* *

Vấn đề hóc búa
Hai nhân viên trung tâm kế hoạch hóa gia đình ngồi tâm sự:
- Phụ nữ mà đẻ sinh đôi thì rất vất vả.
- Theo tớ thì đẻ sinh ba còn vất vả hơn nhiều.
- Tất nhiên! Rất khó tìm được người phụ nữ có 3 cái ti!

*
* *

Tóc vàng về quê
Một cô gái bên Úc về thăm quê ngoại, được một nhóc tì làm hướng dẫn viên. Đến một đoạn mương phải lội qua, cô gái hỏi:
- Dưới này có đỉa không? Chị sợ đỉa lắm.
- Không có con nào đâu.
- Chắc chứ?
- Chắc mà!
Lội qua được một đoạn, cảm thấy nhồn nhột dưới chân, cô gái hỏi:
- Chắc là không có đỉa chứ?
- Chị yên trí đi, lúc trước thì nhiều lắm, bây giờ bị… rắn ăn hết rồi!

*
* *

Bố con trông như thế nào
Cô con gái đang tuổi dậy thì nên có rất nhiều thắc mắc muốn hỏi mẹ. Hôm đó, nàng tiến đến bên mẹ và thủ thỉ:
- Bố mẹ yêu nhau lắm đúng không ạ?
- Đúng rồi con yêu!
- Vậy thời khắc nào bố mẹ hạnh phúc nhất ạ?
- Đó là khi bố mẹ có con, con yêu.
- Lúc đó trông bố con thế nào hả mẹ?
- Mẹ làm sao biết được, lúc đó bố ở đằng sau mẹ mà!

*
* *

Sợ thế chứ
Ba chàng nọ làm cùng phòng. Họ quan sát thấy sếp thường hay về sớm trước giờ làm việc, liền bàn với nhau:
- Hay là khi sếp vừa ra về, bọn mình chuồn luôn đi. Ông ấy không biết đâu. Thế là ngay chiều hôm đó, sau khi sếp biến mất, cả ba cùng chuồn luôn. Anh chàng thứ nhất đến rạp chiếu phim. Anh chàng thứ hai đến quán bar uống rượu. Còn anh chàng thứ ba thì về thẳng nhà, và phát hiện ra sếp đang thân mật với vợ mình trong phòng ngủ…
Hôm sau, sự việc cũ lại tiếp tục diễn ra. Lúc sếp vừa đi khỏi, hai anh chàng nói lúc đầu lại hí hửng chuẩn bị về theo, còn anh chàng thứ ba vẫn ở lại tiếp tục làm việc. Lấy làm lạ, hai anh chàng kia hỏi:
- Sao, không dám chuồn nữa hả?
- Thôi từ nay tôi xin cạch, hôm qua chút xíu nữa thì bị sếp bắt quả tang trốn việc rồi.

Theo BĐVN