Nhớ người cũ khi ân ái
Bây giờ mình đang rối lắm vì mình không biết nên chọn lối đi nào cho đúng cả, hãy cho mình lời khuyên!
Sau khi đọc những bài viết của độc giả trên Bạn trẻ-cuộc sống mình thấy mọi người cũng giống như mình đều có những tâm sự mà trước đây không biết chia sẻ cùng ai. Ở đây mọi người điều được mở lòng để tâm sự thỏa mái không ngại gì cả. Và mình cũng vậy, mình muốn chia sẻ tâm sự của mình để mong mọi người cho mình một lời khuyên chân thành nhất.
Mình năm nay 28 t.uổi. Cách đây hơn ba năm mình có yêu một người lớn hơn mình một t.uổi và làm cùng công ty, anh ấy nhỏ con, không đẹp nhưng có gương mặt đầy thiện cảm và thông minh. Nói thật mình không mấy hài lòng về ngoại hình của anh ấy mặc dù bản thân mình cũng thuộc diện trung bình. Trước đây mình có người yêu là n.am s.inh thanh lịch của trường, vì một vài lý do trẻ con mà chúng mình chia tay (tình yêu sinh viên mà). Nhưng bù lại anh ấy có một tâm hồn thánh thiện, anh ấy không bao giờ làm mất lòng ai, anh ấy được mọi người trong công ty yêu mến, được cấp trên tin tưởng, đặc biệt anh ấy rất có hiếu và nghe lời mẹ.
Hai đứa cùng xa quê vào thành phố lập nghiệp, nhà anh ấy ở Bình Thuận còn nhà mình ở Quảng Bình. Dù biết địa lí không mấy thuận lợi cho hai đứa về sau nhưng mình yêu anh ấy với tình yêu chân thành xác định đến hôn nhân, và anh ấy cũng vậy. Cả hai đều ra mắt hai gia đình. Bố mẹ mình thì rất thương anh ấy vì anh ấy biết cách nói chuyện. Bố mẹ của anh ấy không tỏ ra thái độ gì trước mình, nhưng bố anh ấy bảo ông ấy đã từng chia tay với người yêu cách đây hơn ba chục năm vì cô ấy ở quá xa và cùng quê với mình. Mình thì hơi thất vọng vì gia đình của anh ấy cũng nghèo như nhà mình, nhà chỉ vỏn vẹn hai cái giường. Một cái cho vợ chồng anh chị hai còn một cái chị ba và mẹ anh ấy nằm, ba anh ấy và anh ấy thì mỗi người một cái ghế xếp. Anh ấy nói là lúc nhỏ anh ấy thường ngủ trên những chiếc bàn học mà bố đóng cho mẹ dạy thêm ở nhà (bác gái trước đây là giáo viên tiểu học). Nhưng mình nghĩ mình và anh ấy sẽ cố gắng làm việc và xây dựng tương lai. Mình đã đi học giáo lý và mình đã rước lễ, thật lòng mình không hề tin có Thiên Chúa các bạn thông cảm khi mình nói câu này nhé, bởi vì mình sinh ra trong gia đình có bố là công an nhân dân nên mình không có đạo gì ngoài niềm tin với Đảng và Bác Hồ. Vậy nhưng, những điều giáo huấn trong nhà thờ cũng đều giảng dạy đạo lý làm người và tình yêu thương đồng loại.
Chúng mình đã làm chuyện “người lớn” với nhau vì hai đứa nghĩ với tình yêu của hai đứa thì chỉ chờ ngày cưới thôi. Anh ấy chiều chuộng mình như một nàng công chúa, khiến bạn bè nhìn phát thèm chỉ duy có một điều mình chờ mãi chẳng thấy anh ấy nói đến chuyện cưới xin gì, mình thầm trách anh ấy thì anh ấy bảo gia đình anh ấy cần phải xây nhà mới thì chúng mình mới cưới nhau. Quen nhau hai năm không dài nhưng cũng không ngắn đối với một người ở lứa t.uổi của mình. Chưa cưới xin nhưng chúng mình đã sống chung như vợ chồng, và mình có thai nhưng anh ấy bảo anh ấy mà lấy mình trong trường hợp này thì không được vì anh ấy sợ ba mẹ. Mình cũng chẳng hơn gì, ba mẹ mình cũng khó như gia đình anh ấy. Thế là mình đi giải quyết cái thai vô tội. Anh ấy không nói cho mình hay chuyện gia đình anh ấy nghĩ gì về mình nhưng mình thầm đoán được gia đình anh không chấp nhận mình. Cho đến một ngày mình đưa điện thoại của mình bảo anh ấy gọi về hỏi thăm gia đình và thăm dò chuyện cưới xin của hai đứa sau khi đã bật chế độ thu âm cuộc gọi. Anh ấy nói chuyện với mẹ anh ấy, còn mình thì đi chỗ khác vờ như không quan tâm. Sau khi anh ấy nói chuyện với mẹ xong, mình thấy anh ấy buồn buồn và bảo với mình là mẹ anh ấy nói từ từ để nhà cửa anh ấy ổn định đã rồi tính. Mình biết nếu như chờ nhà cửa anh ấy ổn định thì không phải một hai năm mà là có thể hơn năm năm, mà t.uổi của mình thì không còn chờ mình nữa. Mình không nói gì nhưng trong lòng thầm trách anh ấy vì mình từng nói với anh ấy là mình không ngại ngủ dưới đất cho đến khi hai đứa vào lại thành phố làm việc.
Nếu quay lại với người cũ mình không còn được hưởng sự k.hoái l.ạc trong ân ái nữa (Ảnh minh họa)
Khi đi làm tranh thủ giờ giải lao mình mở đoạn thu âm nghe thử hai mẹ con anh ấy nói gì. Thật không ngờ, đúng như mình dự đoán, mẹ anh ấy bảo mình không cao to và quá ở xa. Nghe những điều đó mình như uất nghẹn, anh ấy có cao to đâu mà mẹ anh ấy phải yêu cầu mình phải cao to, mà những điều này mình cũng thường nghe anh ấy bảo với mình thường ngày, bảo mình nhỏ con bảo mình da không trắng nên rờ không có cảm giác, mũi không cao chân như chân cầu thủ. Ôi! Quá đủ để cho mình tự ái, mình không chê anh ấy thì anh ấy lại chê mình. Mình buồn chán và mình nói chia tay với anh ấy, chấm dứt cuộc tình trong chờ đợi. Anh ấy khóc thảm thiết, nhưng mình không chút thương tiếc khi anh ấy không dám nói đến chuyện cưới xin.
Video đang HOT
Mình xin nghỉ làm và chuyển công ty khác, rồi mình cũng nhanh chóng quen với người mới quê tận Cà Mau. Anh này không nói nhiều và cũng ít thể hiện tình cảm ra bên ngoài. Đẹp trai, thân hình cân đối, nhưng nhỏ hơn mình 3 t.uổi, mình là mối tình đầu của anh ta. Ở cái t.uổi của mình khó có thể tìm được ai lớn hơn mình để quen. Quen người mới nhưng trong lòng mình vẫn nhớ về người cũ. Không còn gì để mất mình và anh ta nhanh chóng l.àm c.huyện đ.ó với nhau. Thật không ngờ mình chưa bao giờ được tận hưởng sự k.hoái l.ạc trong ân ái như vậy. Anh ấy thật sung sức và dai dẳng chứ không như cái kiểu khiều khiều của người cũ. Mình và anh ấy quấn lấy nhau trong suốt buổi tối ở khách sạn. Trong cơn hoang lạc mình nhớ đến người cũ và mình ước gì anh ấy cũng được như vậy. Ở bên người mới mình không được những gì người cũ mang lại, nhưng anh ta lại thiếu sót những gì người cũ có, kể cả cách gia đình anh ta cũng tốt hơn gia đình người cũ. Họ có một điểm chung đó là nghèo.
Trong hơn một năm chia tay với người cũ mình biết anh ấy không hề quên mình và luôn than khóc với bạn bè là nhớ mình, chờ mình quay lại. Chúng mình cũng hay gặp nhau, anh ấy cũng thường quan tâm đến mình và mẹ anh ấy đã chấp nhận mình nhưng vẫn chờ đợi chuyện nhà cửa ổn định.
Còn người mới thì ít quan tâm hơn và hay nhậu nhẹt, anh ta cũng chẳng mặn mà trong nhưng cuộc đi chơi tập thể, cái ít nói của anh ta làm cho bạn bè xa lánh.
Nhưng anh ta cũng yêu mình say đắm và chung thủy tuyệt đối. Gia đình anh ta thì hối cưới, nhưng gia đình mình thì không chịu. Họ không chấp nhận ai ngoài anh chàng bị mình bỏ rơi. Và mình chợt nhận ra là mình sẽ khổ khi lấy người này vì anh ta không chăm sóc tốt cho mình, nhưng nếu mình quay về với người cũ thì lại trong chờ đợi và hơn ai hết mình hiểu mình không còn được hưởng sự k.hoái l.ạc trong ân ái nữa.
Bây giờ mình đang rối lắm vì mình không biết nên chọn lối đi nào cho đúng cả, hãy cho mình lời khuyên!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hạnh phúc đã giản đơn hơn
Cảm ơn những giọt nước mắt đã qua thức tỉnh tôi nhiều thứ và cho tôi hiểu cuộc sống không đơn giản.
Tình yêu có mùi vị không dễ chịu gì với tất cả mọi người, hoặc nó ngọt ngào làm cho con người ta ngất ngây trong hạnh phúc hay trở nên mù quáng một cách ngây thơ, nhưng cũng có tình yêu thật đắng, thật cay mang cho con người ta nước mắt và sự khổ đau trong tâm hồn. Tôi cũng vậy, 9 năm yêu thương anh nhưng chưa được một ngày sống trong tình yêu thật sự, suốt 9 năm qua là những ngày dài nước mắt, là những cay đắng khi nhận ra mình thật đáng thương hại, nhận ra mình ngu ngốc và yếu đuối...
Nhưng tình yêu có cái lí lẽ của nó, đã nhiễm vào trong tim, đã hòa trộn cùng dòng m.áu thì dễ gì gỡ bỏ được.
Tôi gặp anh 10 năm về trước, cái t.uổi học trò ngây thơ và trong sáng, nhìn cái gì cùng toàn màu hồng, tôi đã choáng nặng khi chuyển tới bàn của anh ngồi và bắt gặp ánh mắt ấy, ánh mắt ám ảnh tôi, làm tôi lâng lâng bao cảm xúc khó tả. Mỗi ngày tôi chỉ ước được nhìn vào ánh mắt ấy, nó hay làm tôi rùng mình, nó như một luồng điện chạy qua cơ thể tôi, và mỗi lần như thế trái tim tôi đ.ập rộn ràng. Tôi thích cái cách anh nằm gục xuống bàn rồi ngoảnh lại nhìn chăm chăm vào mắt tôi, dù ngượng chín cả mặt nhưng sao ngọt ngào đến vậy. Anh gọi tôi là "cún", dù anh ít hơn tôi 2 t.uổi, anh học sớm một t.uổi còn tôi thì ngược lại. Trong một buổi học thể dục, thấy một nhà dân gần đó chuyển nhà trên một chiếc công nông, anh chỉ tay tôi đùa:
- Sau này gia đình mình cũng cố mua cái thế kia để đi du lịch cả nhà nhỉ!
- Ờ... Tôi ngạc nhiên quá tròn xoe cả cặp mắt lên nhìn anh hết sức ngỡ ngàng.
- Ờ à? Phải bảo là vâng ạ chứ? Anh K cơ mà - Nói xong anh vỗ ngực nhìn tôi cười khà khà.
Hôm đó là lúc tôi nhận ra tôi đã yêu anh lúc nào không hay, nhưng trước mắt còn cả năm cuối cấp và kì thi đại học, tôi không cho phép mình được phân tán tư tưởng. Nghỉ hè về quê hai tháng tôi đã nhớ anh vô cùng, vì chúng tôi sống ở môi trường nội trú, cùng được nhà nước cấp học bổng nên cũng bắt buộc ở kí túc trong trường. Mỗi ngày học 3 ca sáng, chiều, tối chạm mặt nhau trên lớp, giờ không gặp thật nhớ nhung biết nhường nào.
Hết nghỉ hè chúng tôi lại gặp nhau, tôi đã thực sự hạnh phúc khi ngày ngày được ngồi cạnh anh học tập, tôi thấy anh cũng có tình cảm với tôi, tôi cảm nhận được điều đó nhưng mỗi khi cái kính cận của tôi có vấn đề gì tôi nhờ anh sửa anh chối đây đẩy, và việc đó lặp lại nhiều lần làm tôi thấy tự ái ghê gớm. Tôi nhờ một bạn nam cùng bàn sửa lại cái ốc dùm tôi nhiều lần sau đó tôi tự học cách làm lấy, tôi cũng là người có tính sĩ diện cao nên tôi đã không nhờ vả ai nữa, dù trong lòng thật ấm ức. Cả lớp được có không đến chục bạn nam vì lớp tôi là chuyên c, đến khi nhà trường phát động các lớp dự thi văn nghệ tôi đã hoạt động hết mình, vì ít ra tôi là một cây văn nghệ có tiếng của trường. Lúc đó tôi đã chọn các bạn trong lớp để tập luyện, con gái thì nhiều nên dễ, chỉ tội chọn bạn trai nào cũng khó vì người nào dáng chuẩn một chút thì lại không có khiếu văn nghệ, cuối cùng tôi chọn anh, anh nhất quyết không nhận, cả lớp ai cũng bảo anh nhận lời anh luôn từ chối, mấy hôm như vậy tôi bắt đầu thất vọng về anh, tự nhiên hình tượng có chút méo mó, nhưng tôi thầm nghĩ chắc là cảm xúc của tôi giống như "tình yêu bọ xít" mà cô giáo vẫn hay nói thôi. Sau giờ tan học buổi tối tôi hết lời nhờ vả anh, anh đã đồng ý với điều kiện, chỉ mình anh, tôi, bạn gái múa cùng anh nữa ở trong lớp và phải đóng cửa vào thì anh mới tập vì anh ghét người ta nhìn vào. Trong lúc tập múa anh lúc nào cũng nhìn tôi cười rồi hay trêu đùa, tự nhiên trái tim lại ấm áp trở lại...
Thời gian trôi đi, học kì II đã đến, năm cuối cấp không muốn bị tình cảm chi phối nên tôi chuyển sang bàn khác ngồi, đó cũng là sóng gió bắt đầu đến. Anh không nhìn tôi như trước nữa, anh lạnh lùng xa cách và Valentine năm đó anh đã đi tỏ tình một em lớp dưới rất xinh, cả trường ai cũng biết và tôi đã rất đau khổ. Trái tim tôi như tan nát, tôi đã khóc hàng đêm và tôi cũng giấu những giọt nước mắt của mình thật kĩ, phòng tôi có 11 người nhưng không ai nhìn thấy sự đau khổ của tôi, tôi vẫn ngày ngày lên lớp và nói cười với mọi người, mỗi giờ ra chơi anh ra lan can nhìn xuống tầng một và lúc nào cũng mong ngóng về một bóng hình khác đang học tập ở tầng dưới. Tôi ủ rũ không ăn nổi một thứ gì, mỗi bữa cơm được vài miếng rồi tôi bỏ, áp lực thi tốt nghiệp cấp III và kì thi đại học nữa đã nhấn chìm tôi vào bi kịch stress, tôi gầy đi 5 cân và nhìn tôi thật thảm thương trong mắt mọi người chỉ trong vòng chưa đầy 2 tháng. Lúc đó ai cũng nhận ra tôi có vấn đề gì đó trong thâm tâm nhưng không ai biết là chuyện gì, anh cũng nhìn tôi đầy ái ngại nhưng là cái nhìn thật sự lạnh lùng, mỗi lần như vậy tôi quay mặt đi để tránh ánh mắt xa lạ ấy. Tôi đã khóc khi nhận ra tôi yêu anh mãnh liệt đến nhường nào và cay đắng xót xa cho tình yêu đơn phương không thể nào chấm dứt, tôi thay hết quần áo chỉ vì giờ nó quá rộng với tôi, và tôi tiếp tục xuống cân, nước mắt rơi cũng nhiều, khổ đau cũng nhiều mà sao anh vẫn lạnh lùng đến vậy. Tôi chỉ ước anh có thể trở lại thái độ bình thường với tôi trước đó dù không yêu thì tôi đã không suy sụp như vậy.
Kì thi đại học năm đó anh hơn tôi 1 điểm và anh đỗ, tôi trượt và phải học dự bị một năm. Từ khi xa rời mái trường ấy, tôi và anh cũng không gặp nhau được vì mỗi người một quê xa tới mấy chục km. Nhưng lúc thất vọng nhất cũng là lúc tôi mong nhận được một lới động viên của anh, tôi mong mỏi từng ngày nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng đến đáng sợ, anh vẫn giữ liên lạc với cô bé anh từng ngỏ lời trước đó nhưng tôi anh không đếm xỉa, tôi nhận ra mình đáng thương và mù quáng. Tôi lao vào học tập để quên đi mọi cay đắng trong lòng, năm đó tôi đi bệnh viện suốt một năm, hết ốm bệnh này lại tới bệnh nọ, không tháng nào tôi không bước chân vào bệnh viện, và khi năm học kết thúc tôi chỉ còn 39kg. Tôi lang thang vào quán net, đăng nhập vào yahoo, anh nhảy vào chỉ nói một câu thật ngắn gọn và viết hoa "CHÚC EM HẠNH PHÚC BÊN NGƯỜI EM YÊU". Rồi anh không nói thêm một lời. Anh hiểu tình cảm của tôi dành cho anh và tôi cũng cảm nhận được trước đây anh cũng có rung động với tôi nhưng giờ nó không còn nữa.
Hạnh phúc giản đơn từ những giọt nước mắt (Ảnh minh họa)
Tôi cay đắng nhận ra 2 năm qua tôi đã phí sức đau khổ vì một hình bóng không có thật, nó là ảo ảnh với tôi, mà mãi mãi tôi không có được, vì ai tôi ra nông nỗi này, người ta vẫn bảo tình yêu ngọt ngào là như thế này đây, tình đơn phương có vị đắng không thể nuốt nổi, nó ghê gớm hơn bất cứ một thứ thuốc độc khác, nó nhấn chìm ta, h.ành h.ạ ta không một ngày bình yên, và với một người kín đào như tôi nó lại trở nên độc hại đáng sợ. Tôi không thể tâm sự với bất kì ai, càng không bao giờ để lộ trước mặt người khác một chút cảm xúc ủy mị hay thất tình, cứ mỗi khi trở về bên gối lại ướt đẫm nước mắt, giá như anh ở bên và đưa tay lau những giọt nước mắt khổ đau ấy tôi sẽ không bao giờ để mất anh nữa.
Khi tôi bước chân vào đại học anh có ghé qua phòng tôi chơi được hai lần và tôi cũng qua phòng anh được hai lần. Lần thứ hai tôi sang phòng anh là hôm anh vừa đưa cô bé và vài người bạn của cô bé kia đi chơi bờ hồ, tôi mỉm cười nhìn vào bức ảnh của họ và nhận thấy mình không cần thiết đến đây, dù cho chúng tôi vẫn đối xử với nhau như tình bạn lâu ngày không gặp. Tôi tự nhủ đây là lần cuối cùng mình tìm đến gặp anh nên mình phải cố tỏ ra thật vui, tỏ ra phải thân thiện và chúc phúc cho họ, hôm đó tôi sống trong hai trạng thái, bề ngoài tôi cười nói và c.hém gió với bạn bè của anh ấy thật nhiệt tình, nhưng trong lòng tôi nước mắt đã chứa chan, tim tôi quặn thắt từng cơn không ngớt. Anh chỉ im lặng ăn cơm, anh rất kiệm lời và cứ cúi đầu dùng bữa như vậy, tôi chỉ ước anh ngước lên nhìn tôi một lần cuối như ngày xưa anh hay nằm xuống bàn rồi nhìn chăm vào đôi mắt tôi suốt mười mấy phút, ước gì còn chút ấm áp còn lại để tôi quên đi tất cả, tôi sẽ rũ bỏ mọi thứ để sống được tốt hơn. "Anh không biết và mãi không bao giờ biết em yêu anh hơn cả bản thân mình, anh không biết rằng anh thật giàu tình cảm vì em đã trao cho anh hết rồi..."
Bước sang kì II năm đại học đó tôi đã gặp một người con trai, cũng trắng trẻo và có nét giống anh là nhìn rất công tử, nhưng bạn trai ấy thì thực sự đẹp trai, đẹp hơn hẳn anh, ai gặp anh ấy cũng bảo nhìn rất giống trai Hàn Quốc, thật không sai. T (tên người bạn trai tôi mới gặp) tấn công tôi chưa đầy hai tháng tôi nhận lời yêu T. Lúc đó đơn giản tôi chỉ muốn thử cảm xúc khác lạ khi yêu một người con trai không phải là anh, và T cũng rất quan tâm, hài hước nữa. Tôi nghĩ mình sẽ nhanh chóng quên đi 3 năm đau khổ đã qua thôi, nhưng mọi thứ không như tôi dự định, T đẹp trai, lại có nét lạnh lùng kiêu ngạo như diễn viên Hàn trên phim nên gái theo quá nhiều. Trong lớp đại học của T có 4 người con gái đều thương T và ngoài ra có tầm chục cô nữa theo T về tận phòng trọ, dù phòng tôi và T chỉ cách nhau một bức tường và có vài người con gái không ngại tuyên bố thẳng mặt tôi là sẽ giành lấy T. tôi biết đây là thử thách thực sự vì tôi không có tính đi giành đàn ông với người khác, nếu tôi có tính đấy tôi đã không đau khổ để K ra đi trước đây. Sau đó có người săn đón T từng li từng tí nhưng chúng tôi vẫn yêu nhau, vì thế T cũng hiểu được rằng tình yêu với anh ấy thật dễ dàng có được. Chẳng được bao lâu T cũng phản bội tôi, tôi hiểu T có sa ngã cũng là ngày một ngày hai, các em xung quanh ăn diện, xinh đẹp và nhìn rất cute nữa, trong khi tôi thì không có gì nội bật, tôi chia tay T sau một lần T quen và yêu một cô bé chỉ trong vòng 8 ngày, c.ô b.é đó đến tận phòng tôi và bảo tôi cách đây 13 ngày cô gặp T và yêu T ngay từ lần đầu gặp mặt. Chúng tôi mỗi người một ngả, tôi đến phòng bạn để tránh gặp mặt T, sau 8 ngày T hẹn gặp tôi và bảo buồn vì mẹ đang ốm, vừa nhìn thấy tôi sau 8 ngày đã gầy đi rất nhiều T đã bật khóc nức nở rồi ôm tôi vào lòng, hôm đó T nói lời chia tay cô bé kia để trở về bên tôi, tôi thoáng nhận ra tại sao mình ngốc đến vậy, đàn ông không xứng đáng để mình phải như vậy, tôi đã thay đổi mọi cách thứ, tôi chủ động trong tình yêu hơn, tôi tha thứ cho T nhưng trái tim tôi đã nguội, giờ tôi yêu theo cách của riêng tôi. Và suốt 3 năm sau đó tôi không hề cho phép mình được thụ động trong tình yêu nữa, để rồi T chạy theo tôi thật mệt mỏi, T ngày càng yêu tôi thì tôi càng kênh kiệu, có chuyện gì giận nhau dù tôi sai tôi cũng không bao giờ biết xin lỗi là gì, giận chán chê rồi T phải tự làm lành, còn trong những ngày giận đó tôi đi cafe với anh khác, hay đi rạp chiếu phim... Dẫu vậy vẫn có một sự thật không thể chối cãi đó là tôi vẫn không quên được "mối tình nước mắt đầu đời của tôi", tôi vẫn thường nhớ nhung anh da diết nếu tôi vui quá hay buồn quá, thỉnh thoảng tôi gặp anh tôi lại rung động một cách khó tả, nhưng ở bên T tôi lại thấy hạnh phúc vì tôi được chăm sóc và được yêu thương.
Cách đây hơn một năm khi tôi và T chia tay lần nữa, lúc đau khổ ấy thì anh lại tìm gặp tôi, chúng tôi đi ăn ốc, lang thang trên phố trong một đêm đông lạnh lẽo, mưa ướt hết cả hai đứa, cái lạnh thấu xương làm hai hàm răng tôi va đ.ập vào nhau không ngừng nghỉ, chúng tôi dừng chân ở một nhà nghỉ và cảm xúc lại ùa về. Tôi biết tôi vẫn yêu anh đến nhường nào vì đó là mối tình đầu đầy nước mắt của tôi, rồi đêm hôm đó chúng tôi đã ở bên nhau tâm sự rất nhiều chuyện. Anh bảo với tôi rằng bao nhiêu năm nay anh vẫn yêu tôi, anh bảo tôi nên tin anh, tôi hỏi sao giờ mới nói anh bảo giờ đã đi làm nên muốn nói. Trái tim tôi thật sự thổn thức nhưng cũng chua xót biết bao, chỉ có một thứ không được như xưa nữa đó là lòng tin. Sau đêm hôm đó anh lại bảo tôi quên anh đi vì giờ mọi thứ đang khó khăn với anh ấy bởi đi làm nhưng lương thấp, mọi thứ sụp đổ, anh bảo tôi đừng nghĩ nhiều làm gì, tôi cay đắng hiểu rằng giờ anh đã thay đổi, anh không là anh của ngày xưa tôi yêu nữa, tôi hằng đêm vẫn nhớ anh da diết, sau một thời gian T lại tìm đến tôi xin lỗi và làm lại từ đầu, tôi chua xót quá chỉ biết cười rồi gật đầu. Sau này tôi được biết, trong suốt những năm đại học và năm đầu đi làm, lúc tôi tái hợp hay xa cách với T thì K cũng đã trải qua mấy mối tình với vài cô gái khác, toàn là tiểu thư con nhà giàu mà thôi. Tôi giờ cũng chững chạc hơn xưa, tôi nghĩ người ta sống hợp với thực tế thôi, vì giờ là xã hội của đồng t.iền và địa vị, nếu yêu và lấy được người vợ như thế tôi cũng mừng cho anh không phải vất vả tạo lập, còn tôi và T thì không thể đến với nhau vì quá xa. Tôi chỉ muốn về quê gần gia đình mình, tôi cũng rất buồn vì tình yêu 5 năm với T cũng có lúc thực sự đau khổ nhưng ngọt ngào cũng nhiều.
Khi mọi thứ qua đi, đau khổ rồi cũng dần nguôi bớt, tôi đã học được cách không nên tin cái gì tuyệt đối, đặc biệt đàn ông. Cứ nghĩ rằng cũng có lúc họ sẽ hư hỏng sau lưng mình, mình không nhìn thấy, không biết, không nghe thấy là sẽ tốt đẹp tất cả. Tôi cũng không hận anh hay trách móc điều gì dù có đau khổ đến nhường nào, tôi mỉm cười hạnh phúc vì mình cũng đã được yêu, có được cảm giác tình yêu thực sự, tôi luôn cầu mong anh được hạnh phúc, dù thỉnh thoảng có gặp nhau nhưng tôi đã có khoảng cách, biết điều tiết cảm xúc của mình. Cảm ơn những giọt nước mắt đã qua thức tỉnh tôi nhiều thứ và cho tôi hiểu cuộc sống không đơn giản, nên chấp nhận hay tha thứ để cuộc đời mình hạnh phúc một cách trọn vẹn nhất. Với tôi tình yêu không có t.uổi, 9 năm trước tôi yêu anh và trong suốt thời gian qua tôi vẫn yêu anh thì sau này có lẽ tôi cũng vẫn sẽ yêu anh, mối tình đầu của tôi. Hạnh phúc giản đơn từ những giọt nước mắt.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Người làm đau trái tim em Em đã tưởng mình yêu anh hơn cả bản thân em, chấp nhận hi sinh tất cả chỉ để có anh nhưng em đã sai! Những tia nắng yếu ớt sau ngày mưa không đủ để hong khô những giọt nước còn đọng lại trên tán lá, long lanh nhưng dễ rớt, chỉ cần một cơn gió thoảng qua thôi cũng đủ làm...
