Nhìn mớ phụ tùng của cô vợ “hai lưng” nằm chỏng chơ trong thùng rác, tôi hả hê vô cùng

Nhưng kể từ khi nàng sắm đủ thứ phụ tùng về để nâng cấp vòng một, tôi lại đâ.m ra khó chịu. Chuyện là nàng cứ bắt tôi cài áo, sửa áo.

Đến khi cưới nàng về, tôi mới biết là nàng bị “ hai lưng”. Đó là tôi nói trêu thế thôi chứ bản thân là một thằng đàn ông, tôi thấy vấn đề vòng một chẳng phải là vấn đề quan trọng nhất. Thế mà vợ tôi cứ xem đó như là một “sai lầm của tạo hóa” và đau khổ vì nó vô cùng. Suốt thời gian yêu nhau, khi nào cô ấy cũng “ngụy trang” bằng những phụ tùng tinh vi và cấm tiệt tôi sờ vào “vùng cấm địa”, thế nên tôi nào biết vợ tôi có thêm một cái “lưng” như vậy cơ chứ.

Tôi hay trêu nàng, nhưng đó chỉ là trêu cho vui, chứ tôi thấy nàng bé bé xinh xinh, đáng yêu vô cùng. Nhưng có lẽ do ám ảnh những lời trêu đùa của tôi nên vợ tôi bực lắm. Nàng nói với tôi: “Anh đợi đi, em sẽ đi nâng cấp vòng một cho anh xem”. Tôi thấy lo lo, nàng mà đi làm đẹp về có khi bị trai chưa vợ giành mất, bởi ngoài cái nhược điểm “hai lưng” ra thì vợ tôi quá tuyệt: xinh xắn, dễ thương, nấu ăn ngon…

Nàng nói với tôi: “Anh đợi đi, em sẽ đi nâng cấp vòng một cho anh xem”. (Ảnh minh họa)

Nhưng nỗi lo lắng của tôi không bị kéo dài lâu. Vừa mới bước đến thẩm mỹ viện, nhìn cảnh một ca nâng ngực nàng đã tái mặt. Hơn nữa, đọc trên mạng thấy có nhiều biến chứng nên vợ tôi sợ. Dù sao nàng cũng là người chế.t nhát, chẳng dám đụng dao kéo vào người. Tôi nhớ có lần tôi bị đứt tay mà nàng đã suýt ngất xỉu vì nhìn thấy má.u quá nhiều.

Thế là nàng hậm hực, đi mua đủ loại phụ tùng nâng ngực về để độn, để nâng. Suốt ngày nàng hỏi tôi: “Anh ơi, thấy khe chưa?”. Tôi cười thầm trong bụng: “Ôi bằng quả chanh thế kia thì ép lâu nữa mới thấy khe vợ ơi”. Nhưng nhìn gương mặt hình sự của vợ, tôi phải lấy lại vẻ mặt nghiêm nghị rồi bảo: “Em gần bằng thiên thần Victoria’s Secret rồi đó”. Nàng liếc tôi rồi cười: “Gớm, khéo nịnh quá ông chồng thối ạ”.

Nhưng kể từ khi nàng sắm đủ thứ phụ tùng về để nâng cấp vòng một, tôi lại đâ.m ra khó chịu. Chuyện là nàng cứ bắt tôi cài áo, sửa áo. Buổi sáng tôi đã dậy trễ thì chớ, nàng cứ bắt tôi đợi để cài áo cho nàng vì nàng không vòng tay ra phía sau được. Mà mấy cái thứ phụ tùng của phụ nữ sao mà rắc rối, tôi thì cứ lóng ngóng, phải mất 5 phút tôi mới làm xong, mà tưởng thế đã yên đấy, vợ tôi lại kêu không thoải mái, lại bắt tôi chuyển nấc của khuy áo, tôi lại làm lại. Tôi đụng vào mấy thứ đó thì chỉ muốn phát rồ phát dại thôi. Kết quả, tôi bị muộn làm.

Nhưng chuyện đó vẫn chưa là gì so với khi tôi và vợ yêu đương. Vợ tôi thích nàng mặc nguyên quần áo rồi muốn tôi thực hiện “khúc dạo đầu” lãng mạn như trong phim thì mới chịu. Nhưng để tôi cởi được cái khuy áo của nàng thì tôi đã hết hứng. Nhiều lần tôi bảo vợ: “Em, em bỏ mấy cái phụ tùng độn ngực đi, nhìn nóng bức chế.t đi được ấy”. Nhưng nàng chỉ lườm tôi.

Tôi mừng rơn nhưng vẫn làm mặt nghiêm trọng bảo: “Ôi nguy hiểm thế á? Em phải nghe lời bác sỹ đấy”. (Ảnh minh họa)

Ấy thế mà hôm nay, tôi thấy mớ phụ tùng ấy lại nằm chỏng chơ trong thùng rác. Tôi lật đật chạy vào hỏi vợ thì cô ấy nằm bẹp trên giường, quay mặt vào trong. Thấy chồng hỏi, vợ tôi mới thều thào: “Dạo gần đây em hay đau thắt ngực, đi khám bác sỹ thì họ bảo không nên mặc đồ lót chật quá, để lâu sẽ bị ung thư vú”. Tôi mừng rơn nhưng vẫn làm mặt nghiêm trọng bảo: “Ôi nguy hiểm thế á? Em phải nghe lời bác sỹ đấy”.

Nói thế thôi chứ trong lòng tôi hả hê hết biết. Giá như vợ tôi bị đau và đi khám bác sỹ sớm hơn thì có lẽ, tôi đã sung sướng lâu rồi. Từ nay tôi cũng sẽ không trêu vợ mình “hai lưng” nữa, tôi sẽ cho nàng biết rằng, ngực nhỏ cũng có cái đẹp riêng của nó.

Theo Một Thế Giới