Nhật ký buổi trưa về cơ quan
Chủ quán toát mồ hôi, khách khứa ngạc nhiên trước đòi hỏi quá đáng của vị khách.
Mải làm thơ và thay săm, quên cả đói. Lôi điện thoại ra xem giờ, chậc, vèo cái mà đã gần hết giờ Ngọ. Tạt vào một quán phở, gọi đĩa cơm rang ăn cầm hơi đến chiều vậy.
Vừa nuốt được hai miếng thì nghe trong góc quán có tiếng chửi rất thô:
- Ba mươi nghìn một bát phở bò mà chả có miếng thịt chó nào cả.
Chủ quán toát mồ hôi, khách khứa ngạc nhiên trước đòi hỏi quá đáng của vị khách, riêng mình thì cơm suýt phì ra, vài hột nhanh chân đã kịp tọt lên mũi. Quả thật mấy trò chửi bậy không bao giờ đem lại kết quả tốt. Thì đấy, trong khi mình đang khịt mũi tống mấy hột cơm xuống thì ông chủ quán đã trợn mắt:
- Muốn ăn thịt chó thì sang hàng thịt chó nhá. Vô văn hóa!
Ông kia đỏ mặt:
- Bán hàng cắt cổ con người ta còn cãi lý. Còn lên mặt dạy văn hóa cho ai?
…
Video đang HOT
Cứ thế người này đốp trả người kia. Kịp lúc sếp gọi điện giao việc, mình vét nốt đĩa cơm, thanh toán rồi dông thẳng. Rất nhiều người đang kéo đến chỗ bát phở bò gây tranh cãi kia, chẳng biết để làm gì.
…
Cửa hầm để xe hiện ra, chợt nhớ lại cuộc đụng độ lúc sáng với “thằng cu thái giám”. Chột dạ, biết đâu đó lại là nhân viên mới? Ẹc, nghĩ đến chữ “duyên”… Tủm tỉm cười, suýt quên lấy vé gửi xe.
Dựng xe vào một chỗ trống, bất giác đưa mắt tìm xe “thái giám”: Không thấy đâu. Cụt cả hứng, đang định… Chậc, thế thì tội lỗi quá.
Ngoan ngoãn đi thẳng lên phòng. Không có ai là người lạ, chỉ thấy mấy bà chị già đang tranh thủ giờ nghỉ trưa xếp ghế ra và… lăn quay tập thể, chả còn sót cái ghế nào cho mình đặt nhờ cái mông. Khẽ nhích người ngồi ghé lên bàn, thử quan sát mấy mẹ này trong lúc ngủ… Phát hiện ra sự thật kinh hoàng, đúng như Bác Hồ từng nói: “Ngủ thì ai cũng như lương thiện”, mấy bà phù thủy phòng mình, thường ngày đanh đá chua ngoa, tham ăn tục uống là thế mà khi chìm vào giấc ngủ, khuôn mặt ai nấy đều giãn ra, thanh thản, hiền lành và ngơ ngác đến lạ. Thú thực là nhìn họ rất kém phần đầu gấu so với khi thức. Thật kỳ lạ!
Ôi, những gương mặt thánh thiện… nhìn mãi cũng nhàm. Chép miệng đi sang phòng khác đổi gió và cũng là để tránh ánh mắt soi mói của người khác. Mình sang phòng kỹ thuật cho an toàn. Đúng là phòng toàn đàn ông với con trai có khác, không ai ngủ trưa, nhưng tắt đèn tối thui. Tất cả đều đang cắm đầu vào màn hình, tay phím, tay chuột bấm gõ liên hồi. Ra là mấy lão chơi điện tử.
Rút ra nhận xét là trò giải trí buổi trưa của chị em lành mạnh hơn của các anh em nhiều.
Vỗ vai thằng bạn cùng tuổi, mình háo hức hỏi nó:
- Ê cu, thấy nhân viên mới phòng ta chưa?
- Rồi, gớm. Thấy gái là mắt sáng lên… – Nó vẫn bấm chuột liên hồi – Chết này…
- Thấy thế nào?
- Thầng đểu!!! – “Rầm… rầm…”, nó tức tối đập mạnh vào bàm phím do vừa phải “bỏ mạng” vì bị thằng bên phòng Marketing “bắn lén”.
Chắc chắn thằng này quên mất sự có mặt của mình rồi. Chán hẳn, thà về ngắm mấy chị già còn sướng hơn.
May quá, vừa kịp hết giờ nghỉ trưa.
Theo BĐVN
Đàn ông dễ với phở khó với cơm
Tại sao đàn ông thường nhìn như "ăn vã" các cô gái đẹp ăn mặc hở hang nhưng lại tỏ vẻ vô cùng khó chịu khi thấy vợ mình ăn mặc hơi thoáng mát một chút? Nhà tâm lý kiêm kinh tế học nọ đã trả lời: Đó chính là sự khác biệt giữa "công hữu" và "tư hữu!
Khủng khiếp thật
- Này tối qua cậu đi dự tiệc đám cưới, ăn uống thế nào?
- Thật khủng khiếp, có 13 người ngồi một bàn.
- Kiêng kị quá thế?
- Không, nhưng chỉ có 12 đôi đũa, thế là phải quay vòng.
*
* *
Đã tin
Một anh chàng tâm sự với bạn:
- Khi chưa lấy vợ, nghe người ta nói: "Ranh giới giữa thiên đàng và địa ngục không đâu xa, mà chính là cánh cửa nhà bạn" mình không tin. Nhưng lấy vợ rồi, thấy đúng thật!
*
* *
Sáng mắt ra
- Hồi yêu nhau, lúc nào anh cũng khen em là xinh đẹp, bây giờ là vợ chồng thì anh lại luôn chê rằng em thật khó nhìn...
- Vì mắt anh đã tinh hơn, em không nghe người ta nói "hôn nhân làm mắt sáng ra" à?
*
* *
Cùng lý do
- Tại sao anh lấy cô ấy?
- Vì cô ấy xinh đẹp và ăn mặc rất mốt!
- Thế tại sao anh lại ly dị?
- Vì cô ta xinh đẹp và... ăn mặc rất mốt!!!
*
* *
Mất cũng đáng
Còn tại công an phường Z, một cô gái trẻ mếu máo trình báo về việc bị móc mất đồ đạc tài sản khi đang tiến hành làm lễ ở ngôi chùa trên địa bàn phường, mặc dù cô đã cẩn thận đeo túi trước ngực.
- Thế nó lúc thò tay vào cô không biết à? - Cán bộ CA phường hỏi.
- Dạ, em biết chứ! Nhưng em cứ tưởng nó định sàm sỡ thôi nên để yên xem sao. Ai ngờ!
*
* *
Phụ nữ và tâm hồn ăn uống
Tại một cuộc thi trắc nghiệm về phụ nữ, người ta đưa ra mấy câu hỏi:
1) Hãy kể tên một số cầu thủ nổi tiếng?
2) Kể ra một số từ láy mà bạn thường nghĩ đến đầu tiên?
Và đại đa số các câu trả lời của chị em đã làm ban giám khảo vô cùng khoái chí. Về danh sách các cầu thủ họ liệt kê nào là: Bếch Cam, Bờ Lôm Quýt, Ca Tô Na, Rô Bi Nho, Mắc Kê Lê Lê...
Còn danh sách từ láy thì họ đưa ra là: Bimbim, Zonzon, Susê, Chôm chôm...
*
* *
Cuộc thi "Người có chân vòng kiềng đẹp nhất"
Diễn ra thường niên tại cộng hòa Pháp. Lọt vào vòng chung kết năm nay có 3 thí sinh đến từ 3 quốc gia: Việt Nam, Mông Cổ và Philippines. Ba thí sinh này vừa đẹp lại vừa có chân vòng kiềng... tiêu chuẩn nhất thế giới. Khi được hỏi làm thế nào để có đôi chân vòng kiềng đẹp đến vậy, thí sinh Mông Cổ đáp:
- Do tôi cưỡi ngựa từ bé.
Thí sinh Philippines:
- Do tôi thường xuyên trèo dừa hái quả.
Còn thí sinh Việt Nam thì e lệ:
- Tại em quen đứng trên xe bus từ bé!
Theo BĐVN
Tư thế ngồi thuận tiện khi yêu nhau Một đôi yêu nhau, họ cùng đi xem phim, cô gái sẽ ngồi bên phía nào của chàng trai? Đáp án trả lời đúng là: "Cô gái ngồi bên phía tay thuận của chàng trai!". Bệnh nghề nghiệp Một bà nói với một HLV bóng đá: - Con bé nhà tôi nó thôi yêu con ông rồi đấy... - Chẳng sao cả, xem...