Nhẫn nhịn làm “gái” nuôi chồng

Trong cảnh ái ân đó, thằng bạn đểu vội vơ đồ bỏ chạy, văng lại lời “làm mất cả hứng”. Tôi hận bạn đã hại đời mình, hận người đàn bà tôi yêu thương đang tâm làm đĩ.

Ảnh minh họa

Lần đầu tiên trong đời tôi đã khóc, giọt nước mắt của thằng đàn ông mặn đắng lăn dài trên má nóng hổi như là sự uất nghẹn bế tắc trước số phận và hoàn cảnh. Không cay đắng sao được khi là trụ cột gia đình mà không lo nổi cho vợ con một mái nhà yên ấm, những bữa ăn đầy đủ.

Nhìn cảnh con cái nheo nhóc thèm thuồng nhìn chiếc bánh mì pate của chúng bạn mà lòng tôi quặn thắt, nó thì thầm vào tai tôi khi tôi đợi ở cổng trường để đón: Sáng sáng đi học được ăn bánh mì pate của ba mua thì ngon nhỉ?

Lời nói ngây thơ của con trẻ như xoáy vào nỗi đau của một thằng cha tồi như tôi một nỗi đau câm lặng. Tôi ước giá mà mình có thật nhiều tiền .. hay chỉ cần như có một công việc làm ổn định để tháng tháng lĩnh lương mua sắm cho con thứ nó muốn.

Cuộc sống là một canh bạc không hơn không kém, một canh bạc mà ai cũng muốn đặt cược vào cửa thắng, nhưng rốt cuộc thì sao chứ, rốt cuộc chỉ là những bất hạnh dồn nén bất hạnh mà thôi. Tôi thấm thía cái tâm trạng này và biết bao lần muốn vượt lên số phận, muốn bứt phá hoàn cảnh, nhưng tất cả chỉ nhận về những thất bại thảm hại mà thôi. Từ một thằng làm trong cơ quan nhà nước, công việc tàng tàng ổn định, tháng tháng lĩnh lương chẳng lo thiên hạ sống chết thế nào vẫn có thể ung dung tự tại, có vợ đẹp con ngoan, khiến bao người ghen tị. Nhưng tham vọng của tôi không chịu bó gối đứng yên tại chỗ như thế, mà tôi mơ tưởng tới những điều xa vời hơn thế rất nhiều, tôi nghĩ có gan cộng thêm một chút may mắn là có thể làm giàu. Tôi nhảy ra ngoài làm ăn kinh doanh, bao nhiêu vốn liếng hùn hết vào làm ăn, nhưng rồi sự cả tin, tin lầm bạn xấu đã khiến tôi tiêu tan cả cơ nghiệp. Tôi lao đầu vào rượu, mượn rượu giải sầu nhưng càng uống lại càng tỉnh, càng khiến nỗi đau trong tôi trở nên nhức nhối hơn.

Người vợ mảnh mai xinh đẹp ngày nào của tôi giờ đây vì hoàn cảnh gia đình túng quẫn mà trở nên gầy guộc xanh xao, chạy ăn từng bữa, lo tiền nhà trọ hàng tháng mà lòng tôi xót xa. Giá tôi biết bằng lòng với những gì mình có, không ham hố giàu sang thì mẹ con nàng sẽ không phải lâm vào hoàn cảnh bi đát thế này.

Giọt nước mắt mặn đắng cay xè như nghìn mũi kim đâm trái tim tôi trong tê tái, tôi thèm cái cảm giác được say thật sự, say để quên đi tất cả sự đời, say để quên đi đứa con tội nghiệp còm cõi vì thiếu ăn, say để quên đi người vợ từng đầu gối tay ấp vì chồng mà can tâm bán đi cả lòng tự trọng để làm đĩ kiếm tiền nuôi sống cả gia đình.

Tôi bất lực khi rượu chẳng thể trở thành men say, rượu chẳng thể mang đến cho tôi cái cảm giác thanh thản để trốn tránh hiện thực phũ phàng. Trước mắt tôi giờ vẫn nguyên vẹn hình ảnh của người vợ dịu dàng thủa xưa đang õng ẹo, lả lơi bên thằng bạn chiến hữu một sống hai chết đè tôi xuống vực thẳm. Nàng và nó không một mảnh vải quấn lấy nhau ngụp sâu trong thiên đường tình ái trên chiếc giường yêu dấu của vợ chồng tôi. Tôi như thằng điên lao vào mà đánh mà thét trước sự thật trơ tráo. Thằng bạn đểu vội vơ lấy đồ bỏ chạy nhưng vẫn không quên văng lại phía sau mấy tờ tiền rách và câu nói: Làm mất hết cả hứng…Còn nàng thì quỳ xuống chân tôi chỉ biết khóc lóc xin tha thứ.

Tôi hận thằng bạn đểu đã hại đời mình, hận người đàn bà tôi yêu thương đang tâm làm đĩ….tôi hận chính bản thân mình sao cả tin, yếu đuối và nhu nhược chỉ biết vùi đầu trong men rượu để khổ vợ, khổ con.

Tôi không có quyền trách nàng, càng không có quyền nhiếc mắng hay chửi bới, bởi tôi có lo được gì cho cái gia đình này đâu? Thằng đàn ông sức dài vai rộng như tôi, ngày ngày chìm trong hơi rượu, chút cái gánh nặng cơm áo gạo tiền lên vai người vợ trẻ để nàng phải cắn răng chống đỡ với nỗi lo cuộc sống thường nhật chèo chống mái nhà này tồn tại qua ngày qua tháng. Nàng đã không một lời oán thán, một mình âm thầm chịu đựng kể cả việc bán thân với hi vọng giúp gia đình vượt qua sóng gió.

Nhưng trong vô vàn các nghề lương thiện trong sạch tại sao nàng lại không chọn? Tại sao nàng lại nhẫn tâm giết chết sự sĩ diện còn sót lại của thằng đàn ông trong tôi một cách không thương tiếc bằng cách làm đĩ để lấy tiền nuôi chồng, nuôi con. Nàng có biết rằng trên thế gian này chỉ có thằng đàn ông lấy đĩ về làm vợ chứ không có thằng nào lấy vợ về làm đĩ cả.

Tôi muốn tha thứ, muốn rũ bỏ tất cả để cùng vợ con làm lại từ đầu nhưng cứ nhắm mắt là tôi lại bị ắm ảnh bởi hình ảnh của nàng và hắn đang quấn lấy nhau ân ái. Dù biết là nàng đã hi sinh rất nhiều cho sự tồn tại của gia đình bé nhỏ này, dù rằng tôi còn rất yêu vợ thương con, nhưng sao lòng tôi đầy mâu thuẫn.

Theo Vietnamnet