Nhà thông thái cấp làng

Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú.

Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến. “Nhà thông thái” phán:
- Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống.
Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết?
“Nhà thông thái” trầm ngâm một lát rồi đáp:
- Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà.

*
* *

Chỉ là tạm thôi
Vợ của giám đốc đột nhiên đến văn phòng, phát hiện cô thư ký xinh đẹp trẻ trung đang ngồi đánh máy. Vợ ông giận dữ chất vấn:
- Tom, anh vẫn bảo với em rằng cô thư ký của anh là một bà già cơ mà?
- Đúng vậy! – Giám đốc vội vã giải thích – Nhưng bà ấy bệnh rồi. Đây là cô cháu gái đến thay thế bà ấy vài… năm!

*
* *

Thử rồi
- Hôn nhân của tôi không còn gì thú vị nữa – Bill nói với bạn Doug.
- Tại sao không thêm sự ngoại tình vào cuộc đời bạn? – Doug đề nghị.
- Nhưng vợ tôi tìm ra thì sao?
- Đồ quỷ, chúng ta đang sống trong một thời đại mới, Bill ạ. Hãy thử và nói với cô ấy về điều đó!
Thế là Bill về nhà và nói:
- Cưng, anh nghĩ một mối tình thứ ba sẽ làm cho chúng ta gần nhau hơn.
- Quên điều đó đi – vợ nói – Em đã thử rồi không có hiệu quả gì đâu!

*
* *

Cái ấy… cái ấy…
Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ:
- Cô vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.
Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị… hoành tráng. Giáo sư bực mình:
- Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà?
- Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy cái đó ở trong trạng thái bình thường cả!
Giáo sư và cả lớp choáng toàn tập.

*
* *

Đừng… dừng lại…
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: “Đừng!” còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: “Dừng lại!”.
Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu “thần chú” mẹ dạy, rồi nhận xét:
- Cứ như… đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ “sàm sỡ” lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: “Đừng dừng lại!” rất nhiều lần nhưng… không hiệu quả!
- Trời!!!

*
* *

Ngạc nhiên chưa?
Cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. Một hôm cô chủ nhà bí mật cho cô giúp việc nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Ngạc… nhiên… quá! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

*
* *

Lộ nhé
Hai bà già đi cùng nhau trong viện bảo tàng thì bị lạc nhau. Một lúc sau hai bà tìm được nhau, bà thứ nhất nói với bà thứ hai:
- Chị có thấy bức tượng một người đàn ông trần truồng ở phía đằng kia không?
Bà kia đáp:
- Có chứ! Tôi hoàn toàn bị choáng! Làm sao mà người ta có thể trưng bày ra cái thứ như thế được nhỉ! Mà sao cái “ấy” to thế!
Lúc đấy bà thứ nhất buột miệng:
- Và lạnh như kem mút nữa chứ!

*
* *

Đồ vô dụng
Một người vợ trẻ nói với ông chồng lười, người từ chối đi tìm một việc làm:
- Em xấu hổ về cách sống của chúng ta. Ba em trả tiền thuê nhà. Má em mua tất cả đồ ăn.Chị em mua quần áo chúng ta. Cô em mua xe hơi cho chúng ta. Em quá xấu hổ.
Người chồng lăn tròn trên đi văng.
- Và em nên tiếp tục chỉ trích nữa đi – anh ta đồng ý – Hai ông anh vô dụng của em ấy, không bao giờ cho chúng ta một xu!

*
* *

Chuyện siêu tưởng tượng
Một hôm, các bộ phận trong cơ thể họp bàn xem ai sẽ về hưu trong đợt giảm biên chế mới.
- Tôi làm việc 80 năm rồi, tôi xin nghỉ – Não nói.
- Không được, ông nghỉ thì cơ thể thành tâm thần à? – Tất cả đồng thanh.
Tim phát biểu:
- Tôi luôn phải hoạt động 80 năm nay, tôi xin nghỉ.
- Không được, ông nghỉ thì cơ thể tiêu luôn à? – Tất cả lại đồng thanh.
- Tôi chắc chắn phải được nghỉ đợt này – một giọng yếu ớt vang lên.
- Ai đấy? Đứng lên xem nào.
- Ối trời, đã 15 năm nay tôi đâu có đứng lên được lần nào nữa đâu. Mà đứng được thì tôi xin hưu làm quái gì?!!

*
* *

Ngôn tại ý ngoại
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng đồi núi vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà rất nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! – Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, trước khi khi bố cháu vào… Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả gia đình cháu có mặt đông đủ à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Nhà cháu cách ở trên vách núi cao kia và bố mẹ cháu đi vào thành phố từ sáng…

Theo Bưu Điện VN