‘Người thứ ba’ lên tiếng

Em viết bài này không phải để thanh minh hay ngụy biện cho tội lỗi của mình, không phải là “vừa đ.ánh trống vừa la làng”. Em chỉ muốn mọi người nhìn vào 2 phía, đừng nhìn một mặt mà vội đ.ánh giá một ai đó.

Em rất cảm ơn những lời khuyên của chị, em biết việc mình làm là chưa đúng, nhưng em nghĩ có lẽ chị không ở hoàn cảnh của em nên không hiểu hết được, chị đứng ở vị trí người tư vấn và có thể luôn đứng về phía gia đình và cho rằng người thứ 3 như em là là tội lỗi và khờ khạo, nếu em không phải là người thứ 3 có lẽ em cũng sẽ nghĩ như vậy, em nghĩ đó mới chỉ là cách nhìn từ một phía.

Em là người không được may mắn trong tình yêu, em yêu anh là người thứ 3. Trước em cũng đã rất yêu một người hồi còn sinh viên, anh cũng đã đến nhà em sau vì chuyện làm ăn của anh không được thuận lợi anh bỏ sang Trung Quốc làm ăn mà không liên lạc với em, thực lòng thì nói em yêu anh nhiều hơn anh ấy yêu em, ngoài em ra anh còn có nhiều người con gái khác, anh ấy nói yêu em nhưng không quan tâm đến em nhiều. Em cảm thấy không tin tưởng vào anh nên cũng muốn chia tay. Em cũng đã gặp anh chị, bố mẹ anh ấy mọi người đều rất quý em và coi em như nghười nhà.

Sau một thời gian dài anh không liên lạc em quen một anh khác làm Kiến trúc sư, anh cũng rất yêu em và muốn cưới em. Em chỉ thấy anh ấy cũng được bố mẹ em cũng quý nên cũng đồng ý yêu anh, nhưng khi anh dẫn em về ra mắt nhà anh ấy thì mẹ anh ấy phản đối vì nói không hợp t.uổi. Sau đó bọn em chia tay nhau. Em đã rất buồn vì không hiểu sao mình yêu ai cũng có chuyện. Vài tháng sau thì em gặp anh bây giờ và yêu anh, yêu đến người thứ 3 nhưng em mới cảm thấy thế nào là được yêu và được quan tâm, anh là người quan tâm đến em nhất và hợp với em nhất.

Em đã từng nghĩ mình thật hạnh phúc vì cuối cùng cũng tìm được tình yêu của mình, em thầm cám ơn ông trời đã cho em gặp anh và yêu anh. Em một người đã thất bại về tình yêu, đã chai sạn cảm xúc giờ lại được gặp anh và như yêu đời trở lại. Khi bắt đầu nhận lời yêu anh thì người yêu đầu của em liên lạc trở lại, anh ấy nói xin lỗi em và còn yêu em, anh ấy muốn quay lại bù đắp cho em và xin phép bố mẹ cho cưới em. Nhưng em không còn cảm xúc gì với anh và em chỉ thấy rất yêu anh hiện tại bây giờ (anh đã có vợ như trong trường hợp nhờ chị tư vấn).

Anh cũng đã đến nhà em và chúng em nói ăn tết xong chúng em sẽ cưới nhau. Bố anh mất, mẹ anh lúc đó lại vào Nam với người họ hàng, chúng em lại không có nhiều thời gian bên nhau nên em cũng không đòi về quê nhà anh chơi. Em không ngờ mọi chuyện lại xảy ra như vậy.

Chị nói không biết em là giáo viên cấp mấy mà ngờ nghệch vậy, em là giảng viên một trường Cao đẳng, em đang học Thạc sỹ, còn chị ấy là giáo viên cấp 1. Trong tình yêu mấy ai khôn hết được, yêu là mù quáng mà, đâu có thể lấy kinh nghiệm của người này cho sang người khác. Ai mà chẳng muốn suôn sẻ trong tình yêu, có ai muốn làm người thứ 3 đâu, quả thực nếu lại đổ vỡ nữa em không thể đứng dậy được, em quá mệt mỏi trong chuyện tình cảm. Em cũng chỉ muốn yêu và được yêu mà sao lại khó vậy. Em yêu ai cũng có chuyện xảy ra mặc dù không ai bỏ em vì do không còn yêu mà là do hoàn cảnh tác động. Cả hai người yêu cũ thỉnh thoảng vẫn liên lạc hỏi thăm và nói vẫn yêu em, nhưng em không gặp.

Anh và vợ sống ly thân, anh ấy ở cơ quan thỉnh thoảng anh ấy mới về nhà thăm mẹ và con. Anh chị ấy chấp nhận sống như vậy là vì đứa con. Làm sao em có thể biết được anh đã có gia đình khi tối nào anh cũng gọi điện cho em, cuối tuần về nhà em ăn cơm, anh còn đưa em đi chơi qua chỗ cơ quan chị ấy làm, tại sao bọn em ở bên nhau nhiều như vậy chị ấy là vợ mà không phát hiện ra. Anh lưu em là vợ yêu trong điện thoại, em thường kiểm tra điện thoại của anh ấy thì không có số nào khả nghi cả. Tại sao chị ấy là vợ cuối tuần chồng không về mà không bao giờ gọi điện, để anh ấy có cơ hội bên em.

Có thể anh chị ấy chia tay có 1 phần lỗi do em nhưng nếu không phải em thì là người khác, em đâu muốn chen vào hạnh phúc gia đình họ, em phá hoại gia đình họ. Trên thực tế gia đình họ đâu có hạnh phúc, nếu có hạnh phúc làm sao em phá được. Em để anh ấy chọn chứ không ép anh bỏ vợ và cũng không khuyên về vì cuộc đời còn dài không nên sống nếu cảm thấy không hạnh phúc. Cuộc sống hiện đại là cảm thấy thoái mái bên nhau chứ không phải chịu đựng vì nhau.

Khi biết chuyện em đã đòi chia tay chính bạn anh ấy và bác ruột của anh ấy khuyên em đừng bỏ anh ấy, bác ấy nói nếu thật lòng yêu nhau thì hãy cố gắng vượt qua để giành hạnh phúc cho mình. Mẹ anh không đồng ý là chuyện đương nhiên vì bác ấy chưa hiểu em và chẳng ai muốn con mình bỏ vợ đi với gái cả vì cũng giống suy nghĩ của nhiều người là người thứ 3 thường không tốt. Bác ấy và mọi người lo sợ nếu anh bỏ vợ em sẽ bỏ anh ấy mà không cưới, em làm vậy để trả thù nên mẹ anh ấy không đồng ý, mọi người nghĩ em hơn anh ấy về mọi thứ, em không thể hy sinh vì anh ấy và gia đình em chắc cũng se không đồng ý. Nhưng mọi người không hiểu là em yêu anh ấy nhiều thế nào.

Bác anh ấy thường xuyên liên lạc và thông báo cho em mọi chuyện ở nhà, mọi người chưa chưa gặp thì đều nói em không tốt nhưng khi gặp thì đều yêu quý em. Bằng chứng là bác ruột anh ấy đã đứng về phía em và muốn anh ly hôn để cưới em, bác nói sẽ đứng ra lo hết cho hai đứa em.

Chả lẽ lấy một người chồng có vợ rồi thì bị trả giá sao, bị quả báo sao?. Khi em thấy day dứt chính bác ấy đã an ủi động viên em, bác nói em không phải là phá vỡ gia đình anh ấy mà em là người châm ngòi giải thoát đau khổ cho cả 3. Em giúp anh ấy sống tốt hơn, hạnh phúc hơn, không chơi bời nữa. Chính chị ấy cũng công nhận điều đó, điều mà chị ấy không làm được, và chị ấy nói cũng không còn yêu anh ấy chẳng qua là vì con.

Hai người sống không hạnh phúc (Ảnh minh họa)

Có thể chị nói đúng anh là người lăng nhăng và chơi bời nhưng em hiểu bản chất anh là người tốt và có thể cải tạo được, thời gian yêu em anh cũng sống tốt hơn rất nhiều và làm nhiều việc tốt giúp đỡ người khác.

Chị nói chị ấy được gia đình nhà anh ấy quý, vậy tại sao bác anh ấy lại muốn anh ly hôn để đến với em, nếu em là người xấu bác ấy và bạn anh ấy có quý em không.

Chính chị ấy đẩy anh ấy đến với em, chị ấy coi thường anh ấy vì chơi bời, đáng lẽ lúc đó chị ấy phải động viên an ủi và tìm cách không để anh ấy chơi thì chị ấy lại tỏ ra coi thường và không cần. Cái mà anh cần chị không có, cái mà anh có chị lại không cần, đó chính là bi kịch hôn nhân của họ. Anh ấy còn trẻ có thể làm lại cuộc đời, chị ấy cũng có thể làm lại tìm hạnh phúc cho chính mình. Chị ấy cũng công nhận anh chị ấy sống không hạnh phúc.

Em viết bài này không phải để thanh minh hay ngụy biện cho tội lỗi của mình, không phải là vừa đ.ánh trống vừa la làng. Em chỉ muốn mọi người nhìn vào 2 phía đừng nhìn một mặt mà vội đ.ánh giá một ai đó.

Em là người thứ 3 chen vào, nhưng em không tranh cướp của ai cả mà tự anh đến với em, em nghĩ mình không có tội và chưa làm gì xấu không thể gặp quả báo được, chẳng phải chính em đã giúp anh ấy sống tốt hơn sao? Gia đình anh cũng không còn quý chị ấy nữa vì chị ấy coi thường chồng và cả mẹ chồng. Chúng em yêu nhau và muốn đến với nhau, vậy thôi. Nếu vợ anh yêu anh ấy và anh chọn chị thì em sẽ rut lui nhưng nếu họ không thể tiếp tục đi trên con đường thì em sẽ chờ anh ấy.

Em có thể hiểu đứng về phía chị ấy thì đau khổ thế nào khi chồng phản bội, vậy chị ấy hãy giữ lấy chồng hãy quan tâm xem chồng chị đang cần gì, nghĩ gì. Đừng đẩy anh ấy về phía em nữa.

Giữa một biển người gặp được người mình yêu là rất khó và mình phải biết nắm giữ, tuy nhiên nếu đó không phải là của mình thi em không bao giờ theo đuổi.

Em muốn mọi người chia sẻ và cảm thông với em. Đừng nên vội kết tội.

Em xin cám ơn chị đã cho em những lời khuyên, em và có cách nhìn khác hơn. (Em gái)

Trả lời:

Chào em. Thật bất ngờ là sau 2 ngày đăng bài viết thì chị nhận được phản hồi của em – chủ nhân của email xin được tư vấn. Để rộng đường dư luận và để xã hội có cái nhìn khách quan về người thứ ba như em nói nên chị tiếp tục trả lời email của em trên chuyên mục (mặc dù còn khá nhiều các trường hợp khác cần tư vấn).

Trước tiên, xin được chia sẻ với em về những trắc trở trong đường tình duyên của em trước đó. Em đã yêu hai người nhưng vì nhiều lý do không đến được với nhau. Đến mối tình thứ ba thì lại gặp phải cảnh trái ngang khi anh ấy đã có gia đình. Tuy nhiên, không phải vì mình gặp nhiều điều không may mắn về tình cảm mà khi tìm được người khiến mình yêu thêm một lần nữa lại chấp nhận mọi việc để bảo vệ tình yêu sai trái đó.

Em đau khổ vì là người thứ ba (Ảnh minh họa)

Em nói đúng khi em là nạn nhân, là người cũng bị thiệt thòi và đau khổ trong mối tình này. Em không muốn làm người thứ ba, em không muốn phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác, mà là do anh ấy chọn em khi sống không hạnh phúc. Tuy nhiên, từ việc là nạn nhân đến trở thành nguyên nhân là vô cùng ngắn ngủi và mong manh. Nếu thực sự em không muốn phá vỡ gia đình anh ấy, vậy thì em hãy để cho họ tự giải quyết những mâu thuẫn của mình mà không yêu cầu anh ấy phải lựa chọn giữa em và chị ấy.

Việc em yêu cầu một người đàn ông đã có gia đình lựa chọn một người vợ đã sống với mình bấy lâu, đang phải nuôi con nhỏ với một cô gái chưa chồng, trẻ trung công việc tốt hơn và mới yêu anh ta vài tháng thì khác gì cho em chọn hai công việc một nhàm chán, lương thấp ở quê và một năng động, lương cao ở thành phố? Chắc chắn anh ta sẽ chọn em bởi em có nhiều ưu điểm như thế. Song, tuy nhiên, nếu em là một người biết nghĩ thì khi biết anh ấy đã có vợ con và đang sống ly thân, em sẽ không tiếp tục yêu mà rành mạch, rõ ràng chấm dứt mối quan hệ với anh ta ngay lập tức, không liên lạc dưới bất cứ hình thức nào, bởi rõ ràng, quan hệ với người đang có vợ (Dù có ly thân) thì vẫn là vi phạm pháp luật. Còn nếu anh ta muốn tiếp tục với em thì phải ly dị vợ, khi nào có quyết định ly hôn của pháp luật thì mới nói chuyện tiếp. Khi đó em mới không phải là người phá vỡ hạnh phúc gia đình của họ.

Tất nhiên, anh ta là người lăng nhăng, tranh thủ lúc vợ có con nhỏ và mâu thuẫn gia đình để đi gặp gỡ, tán tỉnh người khác, và nếu không phải em thì cũng là một cô gái khác, nhưng nếu cô gái đó không đáp lại, hoặc khi biết người ta có vợ thì chấm dứt ngay lập tức, không bắt anh ta lựa chọn thì chắc chắn sau một hồi anh ta sẽ quay lại với gia đình. Còn nếu được người thứ ba nhiệt tình giúp đỡ, tiếp đón, và yêu say đắm thì đương nhiên, khi cho lựa chọn, người đàn ông nào cũng chọn người tình.

Em nói đúng một nửa: Yêu một người đàn ông đã có vợ không sai và không bị quả báo, nhưng phải yêu và gặp gỡ khi anh ta đã hoàn toàn ly dị vợ trước tòa án. Chứ nếu yêu khi anh ta đang ly thân thì pháp luật không cho phép. Đang ly thân vẫn chưa ly hôn, vẫn ràng buộc về pháp lý, và vẫn có cơ hội hòa giải. Khi ra tòa, thẩm phán còn hòa giải tối thiểu 3 lần mới cho vợ chồng ly hôn. Và vì thế, bất cứ một người tư vấn hay người có lương tâm nào, khi thấy một cặp vợ chồng mâu thuẫn, lời khuyên đầu tiên vẫn là khuyên hai người cố gắng quay lại hàn gắn vì gia đình, con cái và những mối quan hệ khác nữa. Tổ ấm xây dựng và hàn gắn mới khó chứ nếu phá vỡ đi để xây cái mới thì quá dễ và dần dần, các gia đình trong xã hội sẽ quá lỏng lẻo khi cứ mâu thuẫn vợ chồng là đi ngoại tình và người thứ ba khuyên người chồng về ly dị vợ.

Khi yêu nhau, mọi thứ đều tốt đẹp. Em yêu anh ấy và thấy anh ấy quá tốt đẹp, không thể rời bỏ. Thế nhưng trước đây, anh ấy cũng đã phải yêu chị ấy một quãng thời gian đẹp như vậy. Tuy nhiên, khi kết hôn mới nhiều chuyện rắc rối và phức tạp. Sống cùng nhau thì không thể tránh khỏi mâu thuẫn, và nếu em sống cùng anh ta, cũng sẽ đầy những mâu thuẫn như vợ chồng họ. Em sẽ nghĩ gì khi trong lúc vợ chồng mình mâu thuẫn, một cô gái khác khuyên anh ta tiếp tục bỏ vợ, mẹ chồng bác chồng đứng về phía chồng đòi em phải ly dị?

Khi vợ chồng ly thân, vẫn có cơ hội hàn gắn, nếu như không có một người thứ ba nào giang tay chờ đón 1 trong hai người. Nếu cả hai vợ chồng đều muốn xóa bỏ cái tôi của mình để xây đắp gia đình hạnh phúc vì tương lai con cái thì chắc chắn mâu thuẫn sẽ xóa bỏ, song nếu như, một người trong lúc chán nản đi ra ngoài tìm “cái mới” và được chào đón lại nhiệt tình thì người kia dù có cố gắng mấy cũng không thể hàn gắn. Do đó, mâu thuẫn sẽ càng trầm trọng và tất yếu là chia tay.

Trong cuộc tình này, em cũng là người thiệt thòi vì trót mang tiếng người thứ ba, nhưng nếu xét công bằng, chị ấy còn thiệt thòi hơn em. Phải ở trong hoàn cảnh người mẹ vừa nuôi con nhỏ vừa chứng kiến cảnh chồng ngoại tình, không quan tâm vợ con, kiên quyết đòi ly hôn thì em mới thấy cảm nhận nỗi đau như thế nào. Em chỉ nói lên nỗi đau của mình, nhưng em không đứng ở phía chị ấy, không phải người ngoài nhìn vào nên em còn mù quáng và vẫn muốn bảo vệ tình cảm của mình.

Nếu muốn em cứ hãy đến với anh ta, hãy cứ tranh đấu để bảo vệ tình yêu của mình. Khi sống trong men say tình yêu thì không thể đủ dũng khí từ bỏ, chỉ cái gì phải trải qua thì mới ngấm. Tuy nhiên, em hãy nhớ rằng, một người đã từng chơi bời, cờ bạc, vợ có con nhỏ lại ngoại tình, ở bên người yêu mọi lúc mọi nơi thì tương lai khó có thể trở thành người chồng người cha tốt. “Non sông dễ đổi bản tính khó rời”, song chị vẫn chúc em không phải gặp lại tình huống bi đát như chị vợ anh ấy hiện nay.

Còn tất nhiên, khi em yêu một người đang ly thân, rồi cho anh ta lựa chọn vợ và mình và rồi cuối cùng cưới anh ta thì xã hội sẽ lên án em. Em chỉ có thể nhận được sự thông cảm khi người đó gặp em lúc đã ly hôn và không ràng buộc gì về pháp luật với vợ cũ. Nếu em đủ dũng cảm và bản lĩnh đối diện với xã hội thì em hãy cứ tiếp tục mối quan hệ của mình. Mọi lời khuyên sẽ chỉ là vật cản ngang đường khó chịu.

Chúc em may mắn.

Theo Bưu Điện Việt Nam