Người phụ nữ không có gì để mất…

Hồng Đến17:58 18/07/2015

Phụ nữ hạnh phúc là phụ nữ không có gì để mất – là câu nói của một nhân vật trong một bài báo xuân tôi đã đọc. Nghĩ theo cách này, tôi đích thực là một phụ nữ hạnh phúc.

ảnh minh họa

Tôi không còn gì để mất, thậm chí là không có gì trong tay, ngoài đứa con hai tuổi hay khóc đêm. Đó là tôi của hai năm trước. Vừa dọn đồ ra khỏi nhà chồng, vừa bị cho nghỉ việc vì một hiểu lầm từ trên trời rơi xuống. Không tiền bạc, không công việc, không nhà cửa. Tự do là điều duy nhất tôi có.

Tôi nhớ cảnh mình khi ấy – ngồi giữa đống quần áo và sách. Trời mưa như bối cảnh nhàm chán của những bộ phim sầu não. Con gái tôi đi lại giữa đống ngổn ngang đó. 15 phút sau, chúng tôi bước ra khỏi nhà. Mất khoảng 30 phút giằng co với bố con bé, cuối cùng thì chúng tôi cũng chạy sang được nhà người bạn thân.

Kỳ lạ, đêm đó tôi đã ngủ một giấc rất ngon và rất sâu; không trằn trọc, không mộng mị, điều chưa từng có trong hai tháng trước đó. Sớm mai thức dậy, tôi thấy lòng nhẹ bẫng. Mình đã quyết định đúng. Điều duy nhất sai là mình đã không quyết định sớm hơn.

Cuộc hôn nhân với những lời nói dối triền miên, cờ bạc nợ nần và đầu gấu đến nhà, những đêm mất ngủ và người say rượu điên loạn… giống như một vũng bùn.

Video đang HOT

Nhưng, bước ra khỏi vũng bùn không phải là một vườn hoa. Tôi thấy mình thức dậy buổi sáng với nỗi sợ tương lai làm cho tê liệt. Giống như bạn đang ngủ và một cú thúc thẳng vào tim khiến bạn tỉnh dậy trong vòng chưa đến một giây. Nỗi sợ hãi tóm lấy trái tim. Ngày mai sẽ ra sao? Lấy gì để ở? Làm gì để sống? Làm sao để nuôi con? Tương lai con sẽ ra sao? Bố mẹ sẽ đau đớn thế nào? Những ý nghĩ tiêu cực như những bóng ma kéo tới mỗi lúc một đông, hàng đàn hàng lũ, nắm tay nhau, dày đặc. Tôi thấy mình nằm bẹp dí giữa đống bóng ma đó, ngực tức nghẹt, không thở được, đau đầu và cảm thấy không thể gượng dậy nổi. Rồi những buổi tối, cô con gái nhỏ khó ngủ khóc quấy. Con khóc – mẹ quát – con khóc, cứ thế loay hoay cả đêm. Tôi thấy đời mình không thể thảm hại hơn được nữa.

Vào đêm thứ ba, tôi bế con và nó đang khóc. Tôi biết, nếu mình cứ cáu gắt và căng thẳng thì con sẽ khóc mãi. Con gái bé bỏng của tôi đâu có lỗi và đâu phải chịu trách nhiệm với những đau khổ trong cuộc đời mẹ. Nếu bản thân tôi không thể điều chỉnh những căng thẳng của chính mình, thì con bé sao có thể điều chỉnh cảm xúc để không khóc nữa? Tôi tự tra vấn mình và quyết định khe khẽ hát một bài ca thiền. Thở vào tâm tĩnh lặng/ Thở ra miệng mỉm cười/ An trú trong hiện tại/ Giây phút đẹp tuyệt vời. Tôi hít thở sâu, hát ru con bằng tất cả sự dịu dàng và tình yêu. Con bé bám chặt vào cổ mẹ, yên tĩnh trở lại. 10 phút sau, con ngủ.

Những ngày sau đó, tôi quyết tâm làm cuộc cách mạng đời mình. Không phải là kiếm tiền (dù chắc chắn tôi sẽ phải hùng hục làm việc để nuôi sống mình và con), cũng không phải xây nhà (tôi biết chắc mình khó làm được điều đó ở thành phố đắt đỏ này). Tôi xác định, dù không nhà và ít tiền thì tôi vẫn sẽ sống thư giãn và hạnh phúc. Tôi sẽ không-dành-thêm-một-phút-giây-nào-trong-đời-mình để đau khổ nữa. Tôi đã sống trong hoang mang, dằn vặt, kinh hãi bốn năm liền mới có thể thoát khỏi nó. Nếu tôi không thương lấy bản thân, không chăm sóc bản thân, không làm chính mình hạnh phúc thì ai sẽ cứu tôi đây?

Tôi sợ gì chứ? Tôi không sợ gì cả. Những gì đáng sợ nhất, những ngày tăm tối nhất, tôi đã đi qua rồi. Tôi bắt đầu những ngày mới của cuộc đời – những ngày mà tôi sẽ sống-không-sợ-hãi. Tôi bước ra đường và nghe xộc vào mũi mình những mùi thơm đủ loại. Mùi của những trái sầu riêng trên xe đạp ngoài phố. Mùi của cỏ vừa mới cắt. Mùi của nắng thơm vào buổi trưa. Mùi của một người đàn ông trong quán cà phê ngòn ngọt nồng nồng… Trước đây, chưa bao giờ tôi nhạy mùi như thế. Tôi có cảm giác mình đã bỏ bê và lãng quên chính mình quá lâu, giờ mới sống dậy.

Tôi làm một công việc mới và cố gắng tập trung từng năm phút một. Tôi cài chuông Mindfulness của thiền sư Thích Nhất Hạnh và thở sâu – cứ 15 phút một. Tôi bắt đầu chạy bộ. Tôi đi dạo với con gái mỗi tối, ngửi mùi ngọc lan thơm dịu dàng trong căn nhà nhỏ vừa mới thuê. Và tôi nhận ra, ở tuổi gần 30, mình có thể bắt đầu lại cuộc đời mình, sống một cuộc sống khác, yên bình và nhẹ nhõm. Chỉ cần mình muốn thế.

Tôi thích câu nói trong cuốn sách Chuyện chúng ta bắt đầu của nhà văn Mỹ Tobias Wolff: “Cuộc đời chúng ta là một câu chuyện, mà chúng ta có thể bắt đầu và kết thúc, vào bất cứ lúc nào”.

Theo DanViet

Chồng xấu, dễ giữ

Thà lấy chồng xấu chút còn hơn là lấy chồng đẹp mà suốt ngày lo mất chồng...

Mấy chị cơ quan hay nói bóng gió với tôi "Chồng em không được đẹp trai cho lắm nhỉ. So với em thì thua về hình thức. Sao em xinh đẹp thế, công việc tốt thế lại lấy chồng như thế? Chị nghĩ em phải lấy một người thế nào chứ!". Tất cả những từ kiểu như &'không đẹp trai cho lắm, như thế, thế nào' dù không ai nói toạc ra nhưng tôi cũng hiểu, họ đang ám chị là chồng tôi xấu. Họ có lẽ chỉ muốn nói vào mặt tôi rằng &'sao em lại lấy một anh chồng xấu thế trong khi em vừa xinh đẹp lại có công việc ổn định'. Tôi còn lạ gì dụng ý của họ chỉ là họ không nói ra mà thôi!

Ừ thì đúng là chồng tôi xấu thật, cái điều mà tôi chẳng bao giờ nói ra. Vì nói ra mà chồng nghe thấy thì coi như xong chuyện. Với lại, tôi trước giờ đâu có nề hà chuyện anh xấu. Tiếp xúc với anh lâu rồi thì cũng thấy anh đẹp, chẳng thua kém gì người khác. Chỉ là người ta mới nhìn thì thấy anh xấu thôi. Cũng giống như ấn tượng ban đầu tôi nhìn thấy anh vậy, anh xấu thật. Tôi cũng chưa từng nghĩ sẽ lấy người xấu như anh nhưng rồi, tôi lại chọn anh vì con người, ăn nhau ở cái tính nết.

Bây giờ, chồng tôi cũng biết sự thật là anh xấu còn vợ anh xinh. Anh suốt ngày nói rằng, sợ mình xấu xí rồi sau này vợ đi ra ngoài, người ta nhìn thấy vợ xinh chồng xấu người ta lại dị nghị. Rồi anh còn đùa, có khi mất vợ như chơi. Anh hay nói như vậy nhưng chính tôi mới là người lo lắng. Tôi sợ khi tôi xinh đẹp, đi gần anh người ta sẽ bảo tôi là loại đàn bà hám tiền. Người mình hay có cái kiểu, thấy một cô xinh lấy một anh chàng xấu thì lại bảo &'ông này chắc lắm tiền lắm đây nên mới cua được cô người yêu, bà vợ xinh như thế'. Đấy là tôi nghĩ như vậy khi chồng cứ liên tục trêu tôi này kia chứ thực ra, tôi nào có nghĩ chồng xấu...

Bây giờ, khi chị em nhiều lần nhắc lại là chồng tôi thua kém tôi về nhan sắc, tôi mới nhận ra, trước đây đúng là như vậy. (ảnh minh họa)

Nhiều khi nghĩ, chồng đẹp chắc gì đã sướng. Có cô bạn tôi, lấy chồng đẹp trai lồng lộng mà thấy ngày nào cô ấy cũng gọi cho tôi khóc lóc nói rằng, nghi ngờ chồng ngoại tình. Cô ấy còn bảo, ra ngoài thấy ai cũng nhìn chồng, đi bên cạnh chồng mà phát ái ngại vì anh chồng quá cao to, đẹp trai, cô ấy không phải thuộc dạng quá lùn nhưng cao thì chưa đạt đến. Bây giờ phụ nữ xinh quá nhiều, thấy người có vợ giàu tí mà nhất là đẹp trai thì họ bâu vào ngay. Họ quan trọng gì chuyện có vợ con, có khi yêu người có vợ lại là một của mấy cô gái hám sắm, hám tiền.

Khổ là có nhiều cô yêu thật lòng, xin chết chồng cô ấy. Vì nếu chị cần chồng cô ấy buông một lời tán tỉnh, ga lăng một tí thì em nào chả xiêu lòng. Yêu người có vợ vì nhiều lí do, một là vì tiền theo kiểu cặp bồ, ngoại tình, hai là kiểu yêu thật, yêu chân thành và sẵn sàng làm người thứ ba. Xem ra thì chồng cô ấy kiểu gì cũng có thật.

Đúng là anh ta đẹp trai, tôi đã có dịp gặp và nói chuyện. Vừa đẹp trai lại vừa biết ăn nói. Nếu cô gái nào không tỉnh táo thì chắc chắn sa bẫy tình ngay tức khắc. Nhưng mà lấy người chồng đẹp trai như vậy ngoài việc yêu ra còn chuyện giống như cô bạn tôi vẫn làm, suốt ngày khóc lóc, nơm nớp lo sợ vì nghi ngờ chồng ngoại tình. Nói như vậy không có nghĩa là không lấy chồng đẹp trai, có duyên thì đến với nhau, chỉ là tôi muốn chứng minh rằng, chồng xấu cũng có nhiều cái lợi. Với lại, đâu phải cứ xinh gái thì lấy chồng đẹp trai? Nhan sắc đâu phải là yếu tố quyết định tất cả.

Đúng là anh ta đẹp trai, tôi đã có dịp gặp và nói chuyện. Vừa đẹp trai lại vừa biết ăn nói. Nếu cô gái nào không tỉnh táo thì chắc chắn sa bẫy tình ngay tức khắc. (ảnh minh họa)

Đồng ý là nhan sắc sẽ là ấn tượng ban đầu nhưng sau một thời gian tiếp xúc, nói chuyện nó không còn quan trọng nữa. Tính cách của con người mới là điều khiến đối phương sa lưới tình. Với tôi, chồng tôi dù có xấu, so với mọi người là vậy, nhưng trong mắt tôi, anh ấy luôn là số một. Ngày mới gặp nhau, tôi hiểu, hình thức anh ấy và tôi quá chênh lệch, chính tôi cũng đã do dự nhưng rồi, tính cách của anh ấy, con người anh ấy đã khiến tôi cảm thấy yêu vô cùng. Và lâu dần, chúng tôi cưới nhau, sống hạnh phúc và cho đến giờ, tôi hoàn toàn không biết, chồng mình xấu ở điểm gì nữa.

Bây giờ, khi chị em nhiều lần nhắc lại là chồng tôi thua kém tôi về nhan sắc, tôi mới nhận ra, trước đây đúng là như vậy. Nhưng ít ra, tôi yêu chồng chân thành và cũng không cần bận tâm những cô gái khác vây quanh chồng. Điều này chưa phải là hoàn toàn, vì người xấu mà giàu đầy gái vẫn vây quanh, tuy nhiên, tỉ lệ mất chồng ít hơn so với những anh chàng hào hoa, phong lưu, suốt ngày chỉ biết buông lời đường mật để tán tỉnh yêu đương. Chị em có đồng ý với tôi rằng, chồng xấu dễ giữ, đỡ sợ mất chồng hơn không? Lấy mấy ông đẹp trai chỉ tổ suốt ngày lo mất chồng...

Theo VNE

Tôi không hối hận vì đã ngoại tình Đến ngày hôm nay, dù bị chồng phỉ báng, gia đình chồng coi thường, tôi vẫn không hề cảm thấy hối hận vì đã ngoại tình. Có thể người ta sẽ cho tôi là loại đàn bà mặt dày, không ra gì khi có tội mà không thừa nhận. Nhưng tôi thấy, chuyện ngày hôm nay xảy đến không phải chỉ do tôi,...