Ngoạ.i tìn.h vì ‘hoàn cảnh xô đẩy’ – lối thoát ngay ngõ cụt?

Cuộc sống bận rộn với nhiều lo toan và các sở thích cá nhân khiến nhiều người “bỏ quên” vợ (chồng), đẩy bạn đời đến chỗ tìm kiếm sự “bù đắp” cảm xúc. Nhưng ngoạ.i tìn.h không xoa dịu được vết thương lòng, không thể hàn gắn những khoảng trống trong hôn nhân.

ảnh minh họa

Vợ chăm sóc con cái, chồng lo kiế.m tiề.n, sau đám cưới 10 năm, cuộc sống đã kéo vợ chồng anh Trần Hữu Minh và chị Lê Hồng Lý (Đống Đa) ra hai hướng. Sau đám cưới, chị sinh liền hai đứa con. Chị Lý bỏ việc ở nhà chăm con. Khi con lớn, đi nhà trẻ, chị Lý cũng không còn theo kịp với yêu cầu của công việc nên chẳng nơi nào nhận. Do đó, chị chấp nhận ở nhà, chăm chồng, nuôi con, cũng làm cho một cửa hàng may gần nhà, kiếm được đồng ra đồng vào, đỡ buồn. Nhưng khoảng cách giữa hai vợ chồng ngày càng xa. Anh Hữu Minh khó có thể nói chuyện với vợ khi đề tài chung chỉ quanh quẩn kỷ niệm thời sinh viên. Nói những chuyện xã hội, thời sự đang diễn ra hàng ngày, chị Lý đều ngạc nhiên khiến anh Minh càng thêm thất vọng.

Khó gần về suy nghĩ, cảm xúc giữa hai vợ chồng cũng nguội lạnh. Sự trống trải trong tâm hồn khiến anh cảm thấy mệt mỏi, buồn bực khi trở về nhà. Cùng nỗi cô đơn, nhân một chuyến công tác xa nhà, anh Minh và một đồng nghiệp trót rơi vào vòng tình ái. Mối quan hệ bỗng chốc bùng cháy khiến anh Minh mê muội như thời trai trẻ. Nhưng phải giấu giếm, lén lút gặp gỡ bồ lâu dần cũng khiến anh Minh cảm thấy căng thẳng, mệt mỏi. “Tôi vẫn đán.h giá cao công sức của vợ dành cho gia đình, cũng không chán ghét vợ đến mức muốn l.y hô.n. Nhưng ở bên cạnh cô ấy thì thấy tẻ nhạt, trống rỗng. Còn nhập nhằng thế này lại cảm thấy ức chế, xấu hổ, thấy mình quá tệ hại” – anh Minh tâm sự.

Chị Hoàng Thu Hà (Ba Đình) cũng vướng vào mối quan hệ nhập nhằng với người đàn ông khác. “Nói ra thì bảo là tôi biện minh cho hành vi không đúng của mình nhưng tôi đã bị chồng bỏ rơi từ 5 năm nay. Anh ấy vẫn ăn cơm, vẫn ngủ chung giường nhưng gần như coi tôi là vô hình” – chị Hà thở dài.

Vợ chồng chị đã cưới nhau 12 năm, có hai mặt con. Lúc con còn bé thì hai vợ chồng còn có việc chung để lo toan, trao đổi. Hiện giờ con lớn, xe đưa đón con đi học đến tận nhà, việc nhà có người giúp việc, dường như hai vợ chồng chị Hà chẳng còn việc gì “nhờ nhau”.

Anh Cảnh – chồng chị Hà cũng lấy lý do đó “đi sớm về muộn”, về đến nhà là lăn ra ngủ. Lúc đầu chị còn cằn nhằn nhưng để tránh cãi nhau, chị Hà đành chịu cảnh chồng “bỏ quên”. Cô đơn, buồn chán, chị rơi vào vòng tay của một người bạn. Hai bên đều có gia đình nên lúc hẹn hò, nhớ nhung chỉ có thể “đi thẳng đến nhà nghỉ” cho kín đáo. Nhiều lúc chị Hà vẫn thấy trống rỗng, cô đơn.

Cơ chế “bù đắp”

Bà Nguyễn Hồng Mai – giảng viên về văn hóa gia đình (Đại học Văn hóa, Hà Nội) nhận định, dù chưa có thống kê nhưng mọi người đều cảm thấy “căn bệnh” ngoạ.i tìn.h ngày càng nặng. Thậm chí, ngoạ.i tìn.h không chỉ là cơn “say nắng” bất chợt, không thể kiềm chế được mà không ít người chủ động tìm mối quan hệ bên ngoài để thêm “hứng khởi”, để tâm trạng đỡ chán ngán, về nhà với gia đình cũng đỡ ức chế hơn.

Theo bà Mai, dù ngoạ.i tìn.h ở hoàn cảnh nào thì cũng không khiến mọi người cảm thấy tự hào, vui vẻ. Sau cơn say, người ta sẽ mệt mỏi thậm chí xấu hổ vì cảm giác yêu đương vụn.g trộ.m, giấu giếm. “Không ít người sẽ đặt câu hỏi: tại sao không tìm cách khắc phục, hàn gắn tình cảm vợ chồng mà lại phản bội, khổ bạn đời mà mình cũng chẳng sung sướng gì? Nhưng rõ ràng việc “tìm cảm giác” bên ngoài dễ dàng hơn nhiều “hâm lại” ngọn lửa đã lụi tàn, các thói quen nhàm chán trong gia đình” – bà Mai cho biết.

Cũng chung quan điểm này, chuyên gia tâm lý Đinh Đoàn (Hà Nội) cho rằng: “Ngoạ.i tìn.h thực hiện chức năng bù đắp”. Bởi vì, người ta thường tìm đến nơi mà cái tôi cá nhân của họ được vuốt ve, tán dương. Chị ta tỏ ra biết thông cảm với những vấn đề đang làm đau đầu người tình, tìm cách động viên, giúp đỡ anh ta, khiến anh ta tin rằng bản thân anh ta có nhiều ưu điểm hơn thiếu sót. Còn anh ta sẽ làm cho người đàn bà bình thường (đôi khi tầm thường) trong mắt người chồng, cảm thấy mình là người đàn bà xinh đẹp, đáng yêu, anh ta lắng nghe, trân trọng mỗi lời, mỗi việc làm của chị ta. “Đó là những khoảng trống (thường biến mất sau hôn nhân) luôn khiến người ta khát khao được lấp đầy. Tất nhiên khát vọng là một chuyện còn việc phải tuân theo Luật “một vợ một chồng” lại là chuyện khác. Giống như việc người ta thích đến đích nhanh nhưng phải tuân thủ luật “đèn đỏ dừng lại” để tránh phạm luật, tránh ta.i nạ.n thương tích” – ông Đoàn khẳng định.

“Nguyên nhân sâu xa của tình trạng thiếu thủy chung trong quan hệ vợ chồng là sự nhàm chán, buồn tẻ, khô cứng. Do đó, ngay từ khi yêu nhau, nam nữ đừng quá kỳ vọng vào một hạnh phúc như trong “cổ tích”: hai bên yêu thương nhau nồng nhiệt đến cuối đời. Theo thời gian, cảm xúc mãnh liệt sẽ vơi đi nhưng tình nghĩa vợ chồng sẽ dày thêm. Vợ chồng sẽ gắn kết với nhau bằng trách nhiệm với gia đình, con cái. Mỗi người đều phải cố gắng làm mới mình trong mắt bạn đời, để luôn được yêu thương và tôn trọng. Điều này thật khó nhưng nếu nỗ lực mỗi ngày, tự khắc bạn biết quý trọng bản thân và hôn nhân, không dễ dàng chạy theo những cám dỗ…” – chuyên gia tâm lý Đinh Đoàn cho biết.

Theo ANTĐ