Nghiện sex, tôi rất khát khao được ngoại tình
Không biết bao lần tôi tự xỉ vả chính bản thân mình nhưng tôi vẫn không làm được. Tôi khinh bỉ chính mình khi ngoại tình, phản bội chồng nhưng tôi lại không thể dứt ra được anh ta dù tôi biết điều đó là ngàn lần sai trái. Tôi có cảm giác mình như một con robot bị sai khiến bởi nhục dục và không làm sao thoát ra khỏi cái mê cung tình ái lầm lạc ấy.
Chồng tôi là người hiền lành, hiền tới mức nhiều khi thành nhu nhược. Anh chiều chuộng và yêu thương tôi. Tôi biết ơn chồng rất nhiều vì không phải ai cũng có may mắn được chồng chăm sóc như vậy. Mọi người nhìn vào, ai cũng khen tôi tốt số được chồng chiều như “bà hoàng”. Nhưng từ sâu trong tâm khảm của một người đàn bà, vẫn có những nỗi niềm riêng không thể tỏ cùng ai.
Tôi là người có ham muốn mạnh mẽ trong chuyện phòng the. Xin mọi người đừng vội hiểu tôi là người đàn bà dâm đãng hay bệnh hoạn. Tôi chỉ nghĩ mình có khao khát yêu đương nhiều hơn những người phụ nữ khác một chút thôi. Mọi chuyện có lẽ sẽ không thành vấn đề nếu như chồng tôi cũng “bình thường” như bao người đàn ông khác. Nhưng anh ấy với chuyện tình dục lại quá yếu.
Tôi ngoại tình vì chuyện ân ái với chồng nguội lạnh (Ảnh minh họa)
Hai vợ chồng mời ngoài 30 tuổi nhưng nhu cầu củ anh ấy trong “chuyện đó” rất thấp. Sinh xong hai đứa con, có thơi gian chăm sóc bản thân mình, tôi ngày càng trở nên đẹp mặn mà. Ấy vậy mà trong mắt chồng tôi, sự đẹp len từng ngày của tôi không hề khiến anh ấy rung động hay nảy sinh ham muốn. Nếu như tôi không đòi hỏi, có khi cả tháng trời chồng tôi đêm nào cũng gối đầu lên tay ngủ ngon lành. Thử hỏi có một người vợ nào đang thời kì trẻ trung lại có thể cảm thấy hài lòng với hôn nhân khi mà lửa tình nguội lạnh như vậy không?
Tôi đã từng gợi ý, nhắc khéo anh nhưng anh vì thế mà làm mọi chuyện cho “xong nghĩa vụ”. Tôi cảm nhận được rõ sự hời hợt của chồng trong những lần ân ái. Tôi biết anh không phải là có người khác bên ngoài nên lạnh nhạt với tôi mà vì nhu cầu trong “chuyện đó” của chồng tôi không nhiều. Tôi cũng đã tự mình xóa tan đi những suy nghĩ chán chồng để cố gắng giữ một gia đình hạnh phúc nhưng tôi đã thất bại.
Video đang HOT
Tôi ngoại tình với một người đàn ông đã có gia đình. Tôi cũng không thể lí giải nổi vì sao mình lại làm thế. Tôi chỉ nhớ đó là một lần tôi và anh ta cùng say rượu (chúng tôi là đối tác làm ăn) và rồi khi tỉnh dậy tôi đã thấy mình nằm trong nhà nghỉ với anh ta. Lẽ ra sau lần đó tôi phải răn bản thân mình, phải chấm dứt cả để quay về với gia đình thì tôi lại càng lúc càng lún sâu vào mối quan hệ bất chính đó vì xem phim sex.
Tôi sợ chuyện này không sớm thì muộn cũng sẽ bại lộ, nếu tôi không dừng sớm thì sẽ khó mà có đường quay về. Tôi phải làm gì lúc này đây để có thể chấm dứt tất cả với người tình? (Ảnh minh họa)
Lần nào ngoại tình về nhìn chồng tôi cũng xấu hổ vô cùng. Nhưng cứ mỗi khi cái ham muốn dục vọng trỗi dậy tôi lại không thể nào kiểm soát bản thân mình được. Tôi lại vồ lấy chiếc điện thoại, điện cho người tình. Kết thúc cuộc gặp gỡ chóng vánh để thỏa mãn bản thân đó, tôi trở về nhà với một nỗi nhục nhã, ê chề, cảm giác tội lỗi với chồng và với người vợ vô tội của nhân tình.
Hiện tại, tôi đã ngoại tình gần 1 năm nay nhưng chồng tôi chưa biết. Chồng tôi không nhận ra được những khác thường bởi vì anh không thấy lạ khi tôi không còn “đòi hỏi” nữa. Có lẽ chính điều đó cũng làm tôi thêm chán nản và tiếp tục sa lầy. Tôi sẽ không bao giờ bỏ chồng để đến bên người tình vì tôi biết cái tồn tại giữa chúng tôi không phải là tình yêu mà là phim sex. Anh ta cũng không dại gì đánh đổi gia đình để lấy tôi làm vợ. Nhưng tôi không biết phải làm sao để quên đi anh ta, để chấm dứt tất cả và quay về với chồng. Tôi sợ chuyện này không sớm thì muộn cũng sẽ bại lộ, nếu tôi không dừng sớm thì sẽ khó mà có đường quay về. Tôi phải làm gì lúc này đây để có thể chấm dứt tất cả với người tình?
Theo Eva
Tôi đã nghiện sex từ cái ngày anh chiếm đoạt cơ thể này
Tôi nghiện sex nhưng chỉ quan hệ với những người có trí thức và từng trải, họ mới biết cách làm tôi thỏa mãn. Số đàn ông tôi lên giường không tài nào đếm xuể.
Nhìn đồng hồ tích tắc đã hơn 2h sáng, tôi không tài nào chợp mắt được, những ký ức một thời vang dội ấy sao cứ bủa vây trong tâm trí, đâm vào từng thớ thịt, làm con tim tôi tan nát. Những đắng cay nhục nhã sao cứ cào xé một tâm hồn vốn đã ngủ yên. 18 tuổi - tôi, một con bé khờ khạo, quê mùa, chưa một lần chạm với đời đã vấp phải tình yêu của anh, người đàn ông trưởng thành, thừa thãi kinh nghiệm, học cùng khóa.
Anh bắt đầu chinh phục tôi bằng vẻ ngoài đạo mạo, gương mặt trắng ngần không tì vết như "baby", với những mẩu thư được anh nắn nót từng nét chữ ghi tỉ mỉ trên giấy trắng học trò. Tôi đã yêu anh, ngây ngất đón nhận nụ hôn đầu đời, mãn nguyện với cuộc sống như thế và mong ước đó sẽ là mãi mãi, nguyện sẽ theo anh trọn đời trọn kiếp. Dường như anh chưa bằng lòng với thực tại, muốn chúng tôi không chỉ dừng lại ở những nụ hôn ngọt ngào được cho là nhàm chán, vô nghĩa đó, anh bắt đầu có sự đòi hỏi. Tôi nhất quyết chống cự.
Thời gian cứ lặng lẽ trôi, anh quan tâm nhiều hơn, dẫn tôi về ra mắt gia đình, cha anh niềm nở đón tiếp, mẹ anh có điều gì đó không ổn, tôi có chút lo lắng, anh bảo không có gì, yên tâm nhé. Anh nhẹ nhàng, ngọt ngào, rót vào tai tôi những lời đường mật ong bướm, hứa hẹn một tương lai hạnh phúc, đâu biết đằng sau sự êm đềm, dịu dàng đó là cả một âm mưu xảo quyệt mà anh đã cố công gây dựng.
Tôi bật khóc, những giọt nước mắt vô vọng. Anh an ủi: "Trước sau gì chúng ta cũng là vợ chồng, anh sẽ cưới em mà", tôi gượng cười thay cho lời đồng ý. Từ đó cứ mỗi lần gặp chúng tôi đều quấn lấy nhau và làm chuyện ấy. Tôi trở thành kẻ dâm đãng và nghiện tình dục lúc nào không biết. Cuối tuần anh về quê, tôi đều giục anh lên sớm chỉ để quan hệ.
Kể từ đó anh có biểu hiện của một kẻ lăng nhăng, không đứng đắn. Tại sao điều này tôi mới nhận ra? Anh thường xuyên kiếm tìm những cuộc vui bên ngoài, nhậu nhẹt thâu đêm suốt sáng, không hề bận tâm, mặc kệ tôi nhắn tin hay gọi điện. Tôi chỉ có thể gặp khi anh được bạn bè chở về ký túc xá với bộ dạng đã say mèm, cong queo, sặc mùi rượu và gái.
Tôi chấp nhận tất cả vì đã quá yêu anh, cố gắng bù đắp và hoàn thiện bản thân. Thế nhưng lòng người bạc bẽo, anh vội vàng kết hôn vì người ta đã có thai, quan trọng hơn cô ta giàu có, sẵn sàng đắp lên người anh những tờ polymer mới tinh để anh tiêu xài thỏa thích, điều mà con bé sinh viên nghèo như tôi không có được. Tôi trách ông trời đã cho mình cái nghèo để mất tình yêu, mất tất cả.
Ngày chia tay, anh sỉ nhục tôi bằng những ngôn từ thô thiển nhất "Con nghèo, thứ dại trai, tao báo cho mày biết tao sắp lấy vợ rồi nha, đừng có phiền tao nữa". Tôi bật cười, giọt nước mắt tuôn ra không ngăn nổi. Tôi đau điếng, vùi dập bản thân, gào thét đến khàn giọng và ngủ thiếp đi lúc nào không hay. Tôi bắt đầu biết rượu chè, chỉ có rượu mới giúp tôi vơi đi nỗi sầu đang phiền não.
May thay, tôi cũng được tốt nghiệp ra trường, khăn gói lên Sài Gòn làm việc với niềm tin hoài bão. Thay vì cố gắng như đã hứa với gia đình, tôi lại chọn cách buông xuôi tất cả, ăn chơi sa đọa, tiếng nhạc trong vũ trường cất vang rộn ràng nhưng sao tôi thấy mình cô đơn quá. Tôi bất lực với thực tại, tự biến mình thành gái làng chơi thực thụ. Tôi ngủ với bao nhiêu đàn ông chỉ để thỏa mãn thân xác, số đàn ông tôi lên giường không tài nào đếm xuể.
Với vẻ ngoài đoan trang, có một chút gì đó dễ thương cộng với cái mác gái văn phòng, tôi chiếm được tình cảm của đàn ông chăng? Tôi thích sex nhưng ngủ có chọn lọc, chỉ ngủ với những người có trí thức và từng trải, họ mới biết cách làm tôi thỏa mãn. Tôi luôn biết cách chiều lòng và giả bộ ngây thơ khi cần thiết, nên hàng chục đàn ông trí thức xin được ngủ cùng tôi. Tôi ngạo mạn, đắc chí, luôn tìm kiếm những người đàn ông mới mẻ, khỏe mạnh, lạnh lùng quay đi nếu tôi nhàm chán. Với tôi, đàn ông không biết bao nhiêu là đủ?
Trên thực tế, tôi chưa bao giờ lợi dụng họ về tiền bạc. Tôi ghét sự dựa dẫm mang tiếng ơn nghĩa, khinh bỉ loại đàn ông phản bội vợ chỉ để lên giường với tôi. Là trí thức ư? Sao đầu óc của họ tồi tàn thế kia? Vẻ ngoài nhu mì, mái tóc thơm tho sạch sẽ của tôi cũng chinh phục được các anh sao? Các anh ngu ngốc quá, tại sao không chịu động não mà suy nghĩ tôi chỉ là hạng gái dễ dãi lên giường? Tôi chỉ muốn thỏa mãn thân xác đã tả tơi vốn không còn cảm xúc, nhưng tôi nào đâu biết họ cũng đang khinh rẻ mình, "hàng miễn phí tội gì không xài".
Những cuộc ăn chơi không thể xoa dịu được cơn đau lòng, chỉ làm thân xác tôi tàn úa, héo mòn. Giờ đã 26 tuổi, bỗng dưng tôi thèm khát một gia đình nhưng không dám yêu ai, hay tại không ai dám yêu tôi nữa? Tôi nhục nhã, đau xót.
Theo VNE
Bỏ chồng để thỏa mãn khát khao làm mẹ Tôi có tin vui được một lần, nhưng không có kết quả, rồi vợ chồng chúng tôi lại cố gắng tuy nhiên đều tuyệt vọng. Tôi lớn lên, xinh xắn và khá thành công trong học tập, công việc. Tôi gặp anh, một người đàn ông rất bình thường. Anh bình thường trong mọi mặt. Nhưng tôi yêu và lấy anh cũng bởi...