Ngày tôi lấy chồng không phải là anh, anh thấy thế nào?

Hồng Đến10:48 25/06/2015

Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Là tôi buồn khi thông báo một tin vui? Là tôi nhẫn tâm trước hết với chính mình khi nghĩ mình lấy chồng rồi nghĩa là sẽ mang lại cho anh 1 trời đau khổ hằn lên bao đau đớn.

Thời học sinh với tôi thật nhiều kỉ niệm. Những tưởng chỉ là thoáng qua trong vùng kí ức nhưng những nụ cười, những giọt nước mắt bất lực ngày đó vẫn đeo bám lấy tâm trí tôi cho tới bây giờ.

Anh có còn trách giận quá khứ, có hận người con gái đã khiến anh phải ủ dột tha hương suốt bao năm ròng? Anh có bao giờ nghĩ đến tâm trạng rối bời giữa “đợi” hay “dừng”, giữa “buông” hay “tiếc” của một mối tình chẳng có cái tên đúng nghĩa?

Ừ, tôi vẫn thường thắc mắc như thế để rồi thấy trái tim mình như bị ai bóp nghẹn nơi lồng ngực. Ngực tôi đau… nhức. Tôi đau lắm, anh có biết không?

Tôi biết mình thực chẳng ra gì vì hiện tại cả hai đều đã có gia đình ổn định. Nhưng nếu cuộc đời bắt tôi phải quên người đã mang đến cho tôi cảm giác của buồn vui, mong đợi, hi vọng và cả tuyệt vọng ấy thì thực sự tôi không thể.

1 năm, 2 năm, 3 năm… tôi tự nhủ lòng mình cứ chờ đợi rồi người sẽ về bên tôi và nói “Đợi anh nhé”. Tôi chẳng thể cứ mãi bấu víu vào những suy đoán mà chính mình tạo tích cực cho mình mãi như thế được. Dựa vào đâu để tôi chờ đợi anh nữa?

Hai ăn ở bên anh, đến năm thứ hai anh đi thì tôi nghe tin anh đã qua lại thân thiết với ai đó. Tôi không biết tình cảm giữa họ đã sâu sắc đến mức nào mà anh để người ta sử dụng yahoo của mình?

Tôi thì như một con ngốc, lúc chat với anh thì bịn rịn, vỗ về nhau là thế. Còn khi chat với cái người không phải anh thì lại khó hiểu, khó lí giải cái thái độ, ngôn ngữ kia từ đâu nhảy ra khiến đôi mắt tôi cứ sâu hun hút chẳng còn lối thoát… Là tôi chẳng thể trách cứ anh, vì tôi lấy vị trí gì để mà trách anh đây? Em gái ư, thật vô duyên. Người yêu ư, còn vô duyên hơn nữa.

Cái tôi quá lớn khiến cho tôi phải kiềm chế không hét lên, không gào lên rằng tôi yêu anh, nhớ anh vô cùng. Tôi tự mình ngụp lặn trong nỗi buồn sâu thẳm, tự dối lừa thế gian này bằng khuôn mặt xinh đẹp, lạnh lùng, vô tư ấy. Tôi cười để che đậy nỗi đau. Cười để không muốn ai thương hại. Cười không có nghĩa là vui.

Đôi khi nhìn lại mình, thấy thật nực cười. Tôi lúc nào cũng sống như thế. Đã bao lần tự nhủ cố gắng cười rồi sẽ quên được thôi. Nhưng nụ cười ấy ngập ngụa nước mắt cùng nỗi đau ấy cứ sâu kín tận đáy lòng.

Video đang HOT

Tôi đang phải trả giá cho sự trưởng thành nửa vời của ngày xưa cũ, bướng bỉnh, hợm hĩnh đến mức sẵn sàng đánh cược với cả cuộc đời mình. Ngày tôi lấy chồng- không phải là anh – anh thấy thế nào? Chắc anh cũng chẳng hề thoải mái, an nhiên yên bên chốn ấy phải không?

Thực lòng sau 2 năm hẹn hò với anh ấy – chồng tôi bây giờ – thì tôi cũng chỉ là 1 cái bóng nhỏ nhắn cần được che chở bảo vệ và yêu thương, cũng giống như các cô gái trẻ khác. Ngày nào tôi cũng nghĩ đến anh, mong chờ 1 câu nói để kéo tôi về phía anh mãi mãi…

Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Là tôi buồn khi thông báo một tin vui?

Nhiều khi tôi thấy mình thực chẳng ra gì, yêu một người nhưng lại luôn nghĩ đến một hình bóng khác. Quyết tâm chia tay nhau để tôi được sống yên ổn và tự do ngóng chờ anh trong tuyệt vọng. Cũng chẳng sao đâu, nhưng duyên phận nào cho tôi như ý.

Gần ngày cưới 1 tháng, tôi nhắn tin cho anh mà nước mắt lưng tròng… Tôi phải làm sao đây? Nếu vẫn muốn đợi anh nhưng sao tôi lại nhận lời lấy người khác cơ chứ? Là tôi vẫn mong anh hãy nói gì đi để giữ tôi ở lại? Là tôi buồn khi thông báo một tin vui? Là tôi nhẫn tâm trước hết với chính mình khi nghĩ rằng mình cưới rồi nghĩa là sẽ mang lại cho anh 1 trời đau khổ hằn lên bao đau đớn.

Thực sự đau đớn nào của riêng ai đây, khi chính tôi bằng ấy năm dù hận nhưng vẫn không nguôi nghĩ đến người. Dù có cam tâm tình nguyện hết mình vì gia đình nhỏ của mình, dù có tỏ ra vô cùng hạnh phúc… nhưng có ai diễn được cả đời này không? Lớp ngụy trang rồi sẽ bị thời gian bôi xóa vì những nghiệt ngã của cuộc đời.

Sai lầm này tôi sẽ chịu, dù mọi thứ có rời xa khỏi tầm tay, tôi sẽ cứ 1 mình gắng gượng mà đứng lên rồi mỉm cười. Vì tôi không muốn ai đó biết tâm hồn mình bị cào xé, rệu rã. Vì tôi không muốn những người đã từng bị tôi khước từ của ngày xa xưa ấy tỏ ra hả hê và thương cảm. Vì tôi đâu cần cuộc sống này cứ nhất thiết phải đứng về phía tôi mãi mãi…

Vẫn nghĩ rằng anh thực sự không xứng đáng với tình cảm của tôi. Bởi khi đã yêu thực lòng thì con người ta bất chấp khoảng cách không gian, thời gian, cả sĩ diện để có thể đến được với nhau, chứ chẳng thể lí do “vì sợ em sẽ thiệt thòi nếu yêu anh nên thôi cứ để mọi thứ như thế đi. Không thấy em nữa, rồi anh sẽ quên được”.

Chẳng lẽ tình cảm có dễ từ bỏ đến thế hay suốt những năm qua anh vẫn trách móc tôi đây? Và anh cũng đâu biết cả đời này tôi cũng chẳng ngừng oán thán cái người con trai đã khiến tôi phải khóc ròng bao đêm dài, khiến tôi phải đánh đổi cả cuộc đời này chỉ để cảnh cáo rằng “Không có anh trong đời tôi sẽ vẫn hạnh phúc”.

Tôi đã phải trả giá cho cái trò đùa dại dột do mình tạo ra. Thôi thì niềm vui thì cứ tận hưởng cho tròn, nỗi đau thì sẽ gặm nhấm cho bằng hết. Đơn giản mọi thứ để tâm trí còn lại góc nhỏ minh mẫn mà nghĩ suy nữa.

Tôi xác định, dù sau này chỉ còn 1 mình thì tôi vẫn ung dung tự tại, sẽ vẫn chối bỏ anh mãi mãi. Dù thế nào chăng nữa, tôi vẫn muốn anh biết “Tôi hận anh… suốt cuộc đời này!”

Theo VNE

Đi du lịch, cho tiền chồng đi 'chơi gái'

Có người bảo tôi bị điên nhưng tôi nghĩ, đó là cách của tôi vì thực sự, tôi nghĩ, mình không thể nào phục vụ được chồng mình trong cái ngày mà anh ăn quá nhiều đồ bổ như thế.

Chuyện có thật về vợ chồng tôi, không hề xuyên tạc chút nào. Có người bảo tôi bị điên nhưng tôi nghĩ, đó là cách của tôi vì thực sự, tôi nghĩ, mình không thể nào phục vụ được chồng mình trong cái ngày mà anh ăn quá nhiều đồ bổ như thế.

Chồng quá ham hố chuyện ấy

Ngày còn yêu nhau, chúng tôi cũng có quan hệ trước hôn nhân. Tôi biết, chồng mình là người không phải vừa khi trên giường. Chuyện chăn gối có vẻ anh rất thành thạo. Anh lại hay yêu cầu tôi thế này, thế nọ lúc hai vợ chồng vui vẻ nên tôi cảm nhận được chuyện đó. Tuy thế, tôi không cảm thấy sợ hãi anh, mặt khác, vì tôi là người chưa từng quan hệ với ai nên khi được anh hướng dẫn, được anh chỉ cho những thứ đó, tôi cảm thấy thích thú lắm. Tôi càng yêu và cần anh hơn.

Mỗi lần nhớ anh, chúng tôi lại đi nhà nghỉ với nhau. Nhưng vài lần như vậy, anh lại bắt tôi thay đổi kiểu yêu, rồi học hết cách này đến cách khác. Tuy đó là chuyện tốt nhưng nhiều khi mệt mỏi, muốn nghỉ ngơi, không muốn đi nhà nghỉ thì anh lại dỗi hờn, đòi hỏi. Tôi cũng khó nghĩ nên lại chiều theo anh. Thực ra, yêu nhau, đã trao thân một lần rồi thì lần sau cũng không khó khăn gì. Vì thế, chuyện đi nhà nghỉ và ngủ với nhau của chúng tôi đã thành chuyện bình thường, như cơm bữa.

Càng ngày, chồng tôi càng học được ở đâu những kiểu vợ chồng lạ lùng và về nhà đòi hỏi tôi. Ngay khi tôi bị ốm, anh cũng không tha. (Ảnh minh họa)

Tôi có nói với anh rất nhiều về việc, anh nên vừa phải, phải tôn trọng tôi. Khi tôi không thích thì anh đừng ép nhưng anh cứ mặc kệ. Nhất là khi đã cưới nhau, chúng tôi không còn gì để nói, chỉ là chuyện quan hệ vợ chồng mà thôi. Hiểu nhau thì hiểu rồi, quan hệ thì cũng đã rồi nên bây giờ, vợ chồng chỉ tu chí làm ăn, cùng nhau cố gắng xây dựng gia đình, lo chuyện con cái mà thôi.

Càng ngày, chồng tôi càng học được ở đâu những kiểu vợ chồng lạ lùng và về nhà đòi hỏi tôi. Ngay khi tôi bị ốm, anh cũng không tha. Nhiều lúc cảm thấy chán nản, bực bội vô cùng. Chẳng lẽ ở trên giường còn khó chịu thì chồng lại nay kia. Thú thực, tôi nhiều khi mệt mỏi lắm, chẳng thiết tha gì vợ chồng nữa.

Chồng tôi vừa ham hố chuyện ấy lại vừa hay dỗi nên tôi cũng thấy mệt người vô cùng. Hôm nay, anh đòi thế này, mai anh lại đòi thế kia. Anh biến tôi thành người phục vụ anh mọi lúc, mọi nơi... Như là nô lệ của anh vậy. Nhiều khi tôi phát sợ lên nhưng không dám nói ra, sợ anh tự ái rồi lại cãi vã nhau, mệt người. Thú thực là, càng ngày tôi càng thấy chồng quá ham hố chuyện ấy, ham hố một cách quá đáng, khiến tôi cảm thấy không muốn gần gũi. Hoặc là có gần gũi thì không còn cảm giác thích thú nữa, chỉ là làm cho xong chuyện.

Sợ chồng quá khỏe, cho chồng đi chơi gái

Người ta thì lo cho vợ, nhẹ nhàng với vợ khi hai vợ chồng vui vẻ. Đằng này chồng mình cứ hùng hục chỉ biết thỏa mãn bản thân, không nghĩ rằng, phụ nữ rất muốn được chiều chuồng và nâng niu, ngay cả khi họ ở trên giường. Chồng nào hiểu chuyện ấy, vì nếu hiểu được thì anh đã không quá đáng như thế với tôi.

Chồng nghe lời tôi và trong đêm đó, tôi đã cho chồng tiền đi chơi gái, tự do đến bao giờ về thì về. (Ảnh minh họa)

Hôm rồi, hai vợ chồng đi du lịch cùng với mấy người bạn nhân ngày nghỉ lễ, tôi có cho chồng ăn rất nhiều hải sản, đồ bổ. Nghe nói, hàu là thứ bổ vô cùng với đàn ông, kích thích ham muốn của họ. Những người phụ nữ muốn chồng khỏe thì cho ăn nhiều hàu. Tôi hoảng quá, vì tối đó chồng tôi ăn bao nhiêu là thức ăn ngon, toàn đồ bồi bổ cơ thể. Nghĩ tới buổi tối là tôi hãi hùng rồi. Tôi sợ anh sẽ cuồng lên, sẽ bạo lực với tôi dù là ở trên giường ngủ. Ngay lúc đi về nhà nghỉ, anh đã gợi ý chuyện đó làm tôi sợ.

Thế là tôi bảo, nay tôi bị ốm, nếu chồng thích thì tôi cho chồng ra ngoài thoải mái tìm người khác, vì đi du lịch, mấy khi... Chồng tôi không ưng nhưng tôi nịnh khéo, nói mãi anh mới nghe. Tôi bảo người khác chiều anh tốt hơn tôi, nhất là khi có sức khỏe thế này, không nên để phí...

Chồng nghe lời tôi và trong đêm đó, tôi đã cho chồng tiền đi chơi gái, tự do đến bao giờ về thì về. Thú thực, nói ra thì đúng là tôi dở, tôi thấy mình cũng dở thật. Cả đêm ấy tôi nào có ngủ. Có người phụ nữ nào dở hơi mà cho chồng đi chơi gái. Nhưng chỉ cần nghĩ tới việc, anh ấy sẽ bạo lực mình mà tôi hãi hùng luôn. Đi du lịch để thoải mái chứ đi du lịch mà hành hạ nhau thế thì tôi phát ốm thật. Đúng là, lần sau có lẽ không nên đi du lịch ở biển, đi thế này thì khổ những người vợ có ông chồng như tôi...

Theo VNE

Anh trả thù cay độc vì tôi ngoại tình Điều tồi tệ hơn anh làm để trả thù tôi đó là đi quan hệ với gái làng chơi. Và lần nào quan hệ anh cũng gọi điện về và bắt tôi nghe. ảnh minh họa Để viết ra những dòng tâm sự này, tôi đã phải thu hết dũng cảm của mình. Bởi lòng tôi bây giờ rối bời, tôi không biết...