Ngày anh không còn yêu em!

Đêm qua lại là một đêm không ngon giấc của em. Anh nghe em nói câu này chắc đã quen thuộc lắm rồi, đến độ có khi còn không muốn nghe em nói nữa.

Em luôn nói nhiều quá phải không anh? Nhưng không nói thì em không thể an lòng được, em sợ anh không thể hiểu được em. Vì thế, cho dù không muốn, anh cũng gắng gượng đọc hết những gì em viết nhé. Mong là khi không có em bên cạnh, anh sẽ không mất bình tĩnh mà làm đau mình như lần trước. Gắng nghe em nói, lần cuối thôi, được không anh?

Thời gian qua kể từ cái ngày 13/2 ám ảnh ấy, không ngày nào của em trôi qua mà không có nước mắt. Em đã trở nên đa cảm quá đến mức không thể kiềm chế được bản thân nữa rồi. Em làm những việc ngu ngốc và nói những lời ngu ngốc. Có thể em cũng đã làm tổn thương anh mà không hề hay biết. Nếu có thì em cũng không cố tình đâu, nên mong anh đừng trách em nhé.

Em sợ nhất vẫn là những đêm dài vắng lặng và trống rỗng, em không thể tập trung vào việc gì, cũng không thể ngăn mình nhớ tới anh và lại nhắn tin, lại nói những lời ngu ngốc… Em sẽ thay đổi, nhưng anh phải đợi đấy vì điều đó là không dễ dàng với em đâu. Tại sao ư? Tại vì bây giờ, em không còn là em nữa – không còn là đứa con gái kiêu ngạo, hài hước và vô tư. Một đứa con gái khác, sống khép mình, luôn sợ hãi và khóc lóc đã thay thế em mất rồi… Nhưng không sao, em sẽ tìm lại được chính mình khi tất cả những mớ hỗn độn trong em bị cắt phăng đi và biến mất mãi mãi…

Hơn một lần kể từ ngày 13/2 định mệnh, em nói lời chia tay với anh, nhưng rồi lại yếu đuối hủy hoại hết nỗ lực và chút kiêu ngạo, tự ái cuối cùng để nhắn tin cho anh. Đến em còn căm ghét mình nên tất nhiên là sẽ nghi ngờ: làm thế nào để anh yêu em được nữa… Ngày hôm qua cũng thế, em chat chit, đọc báo, ngó qua 1 tẹo bài tập mà không thể viết ra được một chữ, rồi quay sang xem phim, rồi nhét vào tai nghe tất cả những thứ tạp âm ầm ào chẳng hiểu nó là cái gì trên radio… tất cả chỉ để ngăn mình không nghĩ đến anh. Em cũng cả cầu nguyện nữa để có thể ngủ một giấc ngon mà không phải bận tâm gì cả. Nhưng rồi anh biết đấy, em lại nhắn tin và đòi anh gọi lại cho em, rồi lại thui thủi nằm khóc một mình, điện thoại của anh không thể liên lạc được.

“Em thấy sợ khi nghe anh bảo anh không biết có bỏ rơi em hay không nên em tắt máy, mong anh gọi lại bảo “anh chỉ đùa”, vậy mà không. Em rất hoảng sợ rồi cuống lên gọi lại nhưng cả 2 số của anh đều không liên lạc được. “Máy hết pin”, có thể anh sẽ bảo vậy, cả 2 máy cùng lúc. Anh không muốn chia tay, tại sao luôn nói và làm những điều khiến em tổn thương và đau đớn quá sức chịu đựng như vậy. Em không biết tiếp tục yêu anh em có mang lại hạnh phúc cho anh không, nhưng khi yêu ai khác chắc chắn em sẽ không làm tổn thương người mình yêu như cách anh làm với em. Em có cảm giác bây giờ lời chia tay em nói với anh không còn tác động gì nữa, em giận rồi em sẽ làm lành, và anh không cần phải quan tâm. Em sẽ đợi một tin nhắn của anh vào sáng mai nữa thôi rồi hoặc là tiếp tục hoặc là tất cả sẽ chấm dứt mãi mãi”

“Hôm trước em đã thực sự quyết tâm chia tay anh, nhưng tới hôm nay em lại nhắn tin lại vì em vẫn hy vọng anh có thể cố gắng vì em, vì anh cũng còn yêu em. Giờ thì hy vọng ấy đã hết, em không còn lý do để bấu víu nữa. Em rất yêu anh nhưng khi đã tuyệt vọng, em sẽ trở lại tự kiêu như trước khi yêu anh và chắc chắn sẽ không thế này nữa. Em sẽ có thể thực sự bắt đầu cuộc sống không cần anh. Bây giờ, thứ duy nhất có thể giữ em lại chỉ có thể là tình yêu của anh, nếu anh yêu em nhưng không tin vào sự lâu dài của nó, hãy nói với em, em sẽ biết phải làm gì…”

Gần 1 đêm không ngủ, và đó lại là những lời nói trong giận hờn, buồn tủi em đã nhắn cho anh như thế đấy. Chắc anh mệt mỏi vì em lắm…

Em đã lại vui mừng và mềm lòng khi nhận được tin nhắn của anh vào sáng nay, điện thoại của anh đúng là hết pin như em nghĩ thật, em không thể giận anh lâu được. Nhưng rồi cũng lại như những lần trước, em lại thấy hoang mang sợ hãi. Khi tình yêu anh dành cho em đã không nguyên vẹn như trước nữa thì sao em dám tin là anh sẽ không lại bỏ rơi em lần nữa, “anh không thể, anh xin lỗi” – Em sợ lắm, sợ phải nghe những lời nói ấy lần nữa, nên em phải tìm cách trốn chạy. 2 người bạn thân nhất của em đều khuyên em nên từ bỏ anh, nhưng cái cố chấp và hơn cả là tình yêu của em dành cho anh chưa cho phép em làm được điều ấy, dù đôi lúc bình tĩnh hơn, em cũng đã có lúc suy nghĩ giống họ.

Suy nghĩ của em giờ cũng chia đôi rồi, không như trước lúc nghe anh nói “tình yêu của anh đã phai nhạt”. Vậy đến khi nào thì nó hoàn toàn không còn dấu vết? Em đoán được câu trả lời của anh, là “anh không biết” đúng không anh? Em sẽ không tiếp tục yêu anh, không bao giờ, nếu đó thực sự là câu trả lời. Thà bây giờ đau đớn rồi thời gian sẽ xoa dịu, còn hơn là tiếp tục trong hoang mang và nỗi sợ bị tổn thương và đợi chờ kết thúc… Mỗi khi tình yêu trong em mạnh lên, đứa con gái cố chấp trong em xuất hiện đòi phải giữ anh lại bằng được thì cũng đồng thời lời nói ấy hiện ra rối tung lên trong đầu em, trái tim em như bị bóp nghẹt, khó thở và nước mắt lại trào ra vô thức. Ngày trước anh rất yêu em, em rất yêu anh – mọi quyết định với em đều dễ dàng – em luôn luôn ngả về phía anh còn giờ em rất yêu anh nhưng anh chỉ yêu em thôi – yêu em bằng một thứ tình cảm đang phai nhạt… nên mọi thứ sẽ khác. Có hỏi ai đi chăng nữa thì người ta cũng sẽ khuyên em một câu duy nhất mà thôi, đó là em nên rời bỏ anh. Nếu đó là trước khi em biết em không còn nhiều chỗ đứng trong trái tim anh, em sẽ mặc kệ, còn giờ thì em bị xoay chuyển nhiều hơn rồi, em không còn bất kỳ một động lực nào để giữ anh lại ngoại trừ tình yêu em dành cho anh. Nếu em cứ tiếp tục yêu anh, rồi đợi chờ một ngày tất cả sụp đổ dưới chân mình, có lẽ em sẽ không thể đứng lên được nữa…

Xin đừng níu em lại bằng thứ tình yêu đang phai nhạt của anh nữa… (Ảnh minh họa)

Đã đến lúc em thực sự phải rời xa anh rồi anh à… Rồi em sẽ lại đau khổ và dằn vặt bản thân vì chưa hết yêu, còn yêu quá nhiều mà đành phải rời xa anh, nhưng sự thật lúc này, đó là lựa chọn duy nhất mà em có thể chọn lựa… Và có thể một lúc nào đó, em không làm chủ được mình và lại nhắn tin cho anh, lại mềm lòng và yếu đuối trước anh, ngay cả lúc này, khi em đang viết những dòng này, phần nào đó trong em cũng đang thôi thúc em dừng lại… Em không biết trước được, nhưng em sẽ cố gắng hết sức để điều đó không xảy ra…

Anh có biết không, bây giờ, lúc này là lúc em dễ bị tổn thương nhất, niềm tin trong em cũng mất mát đi nhiều. Mọi thứ dường như đều chống lại em. Nhất là cảm nhận của em về anh bây giờ cũng khác trước nhiều lắm, em đã từng rất tin anh, rất yêu anh, em cũng sẵn sàng làm mọi thứ, bỏ qua mọi thứ vì anh, từng nghĩ anh yêu em nhiều như thế, chắc chắn không bao giờ có thể rời bỏ em được, nếu có xa nhau chắc chắn cũng chỉ vì ngăn trở và hoàn cảnh mà em phải rời xa anh trước thôi. Thế mà giờ mọi thứ đều đảo lộn, em là người đang bị bỏ rơi mà nguyên nhân quan trọng nhất đó là vì tình cảm phai nhạt, và vì anh không còn có thể làm cho em tin vào tình yêu của anh được nữa…

Em yêu anh nhưng là yêu trong nỗi sợ hãi và tuyệt vọng của một người có thể bị bỏ rơi bất cứ lúc nào, có thể bị làm cho tổn thương bất cứ lúc nào chứ không phải trong tâm trạng hạnh phúc của một người đang yêu, đang được yêu – cảm giác mà em đã có từ những ngày lên tàu về xuôi cùng anh… Chính vì thế, ngày trước em chẳng ngại ngần gì về việc yêu xa, về những khoảng cách địa lý giữa em và anh, vì ngày ấy anh đã chứng minh cho em thấy bằng tình yêu của anh là chúng chẳng có ý nghĩa gì – em luôn kể với mọi người và tự hào tình yêu của chúng mình là một phép màu đấy. Còn lúc này đây, em hoảng sợ vì biết chính khoảng cách sẽ là thứ sẽ vùi dập tình yêu và từng hy vọng đang ấp ủ trong lòng em. Người ta vẫn bảo “xa mặt cách lòng”, với em nó tuyệt đối sai, còn với anh thì chắc là đúng phải không anh… Anh có đồng ý với em là tất cả nên dừng lại ở đây không?

Em đã nói với anh, có thể chia tay anh em sẽ mất một khoảng thời gian dài để quên anh và bắt đầu lại từ đầu nhưng em sẽ làm được. Đúng, em sẽ làm được. Em không ân hận vì đã yêu anh vì cho tới bây giờ em vẫn còn rất yêu anh, thế nên chắc chắn lựa chọn của em là không lầm, chỉ có điều em chưa đặt nó đúng chỗ thôi. Trong tình yêu, em luôn là người yêu hết mình, nhiều người có thể nói em là kẻ quá cả tin và ngu ngốc, nhưng em tin rồi sẽ có ngày em sẽ được đền đáp bằng một tình yêu đẹp hơn, với một người em yêu nhiều hơn và cũng yêu em nhiều hơn. Nếu có ngày ấy, anh sẽ chia vui với em chứ?

Nhiều lời hứa với em anh đã không giữ, nhưng người ta nói đúng, những lời hứa chỉ có giá trị khi 2 người còn yêu nhau, nên em sẽ không trách móc anh thêm nữa. Bây giờ khi chia tay rồi, em và anh không còn ràng buộc, liệu những lời hứa sau khi chia tay có được bảo toàn không anh? Vì lúc đó anh đã hứa là sẽ đến dự lễ cưới của em mà, nghĩ hơi xa một chút, có khi em còn chẳng lấy được chồng ấy chứ, nhưng mong anh sẽ giữ lời hứa ấy nhé. Em thì luôn giữ lời hứa, kể cả khi còn yêu hay đã hết yêu rồi nên hãy tin em, em chỉ lấy người mà em yêu và khi đã quên hết quá khứ, nên đến dự lễ cưới của em, anh sẽ không sợ em làm anh khó xử đâu.

Quãng đường còn rất dài, em sẽ bước tiếp mà không có anh bên cạnh, sẽ đi một mình một chặng đường cho tới khi tìm được bến đỗ mới… Nhưng em sẽ làm việc, sẽ chăm chỉ hơn để đầu óc không còn khoảng trống cho những suy nghĩ bi quan nữa. Nhất định em sẽ hạnh phúc, anh cũng thế nhé. Cũng như em đã hứa, em sẽ biến mất một lúc, ít nhất cho tới khi em quên được anh, em sẽ tự liên lạc lại.

Hãy tin rằng, em bằng lòng chia tay anh không phải vì em sợ sức ép từ gia đình, sợ người thân ngăn cản hay sợ khoảng cách… mà chỉ vì 1 lý do duy nhất là tình yêu của anh dành cho em không còn nguyên vẹn mà thôi. Vì vậy anh hãy để em ra đi, xin đừng níu em lại bằng thứ tình yêu đang phai nhạt của anh nữa… Cảm ơn anh vì tất cả!

Bình yên anh nhé!

Theo Bưu Điện Việt Nam