“Muốn con gái tốt, mẹ vợ phải biết sợ chàng rể”
“Mẹ vợ có thể cần chàng rể chứ đời nào chàng rể cần mẹ vợ. Gả con gái xong, cuộc sống con gái sẽ phụ thuộc vào chàng rể và gia đình anh ta”.
Rất tình cờ, chúng tôi đã có dịp gặp gỡ một người phụ nữ trung niên chừng ngoài 50 tuổi. Bác là Cao Thị L. (Trần Phú, Hà Đông, Hà Nội).
Bác đang rất ân chăm chăm sóc và quan tâm tới một người đàn ông tầm tuổi con bác. Hỏi ra mới biết đó là anh con rể của bác. Đem sự thắc mắc về việc bác rất gần gũi, yêu chiều con rể ra hỏi, chúng tôi đã có cuộc trò chuyện thân mật với bác về mối quan hệ mẹ vợ – con rể cũng như cách nhìn nhận của bác xoay quanh việc làm thế nào để giúp đỡ con gái có cuộc sống ở nhà chồng tốt nhất.
Mẹ vợ thường chẳng liên quan đến chàng rể, xưa nay thế. Sao bác lại quan tâm đến con rể mình vậy?
Chính vì quan niệm con rể không liên quan đến mẹ vợ nên các bà mẹ vợ không cần quan tâm đến con rể, thế con gái các bà mới khổ. Con rể liên quan trực tiếp tới mình vì nó là đứa chung sống với con gái mình trọn đời, trọn kiếp.
Nói thẳng ra, mẹ vợ cần con rể chứ con rể đâu cần mẹ vợ. Đến bố mẹ đẻ nó chắc gì nó đã quan tâm tử tế được, huống gì bố mẹ vợ. Nó chân ướt chân ráo đến nhà mình mấy hôm nhăm nhe tìm cách rước con gái mình. Nó có xác định phải sống thế nào với mình đâu? Là con gái mình phải học cách sống với gia đình nhà nó, nó không cần phải quá để ý tới bà mẹ vợ và gia đình nhà vợ.
Nhưng nếu chàng rể không thích mẹ vợ quan tâm thì sao thưa bác?
Mỗi người một quan điểm, một tính nết. Đây không phải việc thích hay không thích mà là việc bà mẹ vợ có chủ động trong việc tìm hiểu con rể mình không? Khi chúng ta ở thế chủ động, chúng ta sẽ biết phải làm gì để có hiệu quả trong mối quan hệ.
Trong mối quan giữa bác và chàng rể, bác chủ động như thế nào?
Công việc tìm hiểu con rể phải bắt đầu từ lúc nó tìm hiểu con gái mình. Ở Việt Nam, chả biết sau này thế nào, nhưng hiện tại vẫn là: Nhà nào có con gái, nhà đó phải đề phòng. Tôi phải làm công tác thăm dò, lên kế hoạch tiếp cận chàng rể từ khi chúng nó đang tìm hiểu nhau.
Có thể chúng nó lấy nhau, có thể không nhưng tôi muốn chàng trai yêu con gái mình có cảm giác ấm cúng, được tôn trọng khi đến nhà cô gái chơi. Tôi cứ nghĩ, nếu tạo áp lực cho chàng trai, con gái mình sẽ khổ dù chúng có lấy nhau hay không?
Video đang HOT
Mẹ vợ có thể cần chàng rể chứ đời nào chàng rể cần mẹ vợ (Ảnh minh họa).
Nhiều người rất nghiêm khắc với chàng rể ngay từ ngày anh ta tìm hiểu con gái mình. Cháu nghĩ điều đó cũng tạo cảm giác một gia đình nề nếp và chàng rể sau này sẽ phải tôn trọng gia đình vợ chứ?
Tôi sống bằng từng này tuổi, cũng chỉ dựa vào quan sát của bản thân để nói, làm việc gì đó, nhất là việc liên quan đến con cái thì tôi kỹ càng lắm. Tôi vẫn bảo vệ quan điểm: Phụ nữ đi lấy chồng, về nhà chồng là mình bị chông chênh, không làm chủ cuộc sống mình nữa rồi. Chúng ta bị phụ thuộc vào việc: Nhà chồng có tử tế không? Chồng có thương và thông cảm cho ta không?
Tôi không dám tin tưởng đàn ông sống sòng phẳng với phụ nữ. Mặc dù phía bên chồng cũng có mẹ chồng, nhưng mẹ chồng thì không thể đứng về phía nàng dâu được. Bà mẹ nào cũng yêu con và có sự thiên vị. Mọi sự dạy dỗ của mẹ chồng đối với nàng dâu, cho đến thời điểm này là làm sao con dâu chăm sóc con trai mình tốt nhất chứ không phải làm sao con trai chăm sóc con dâu tốt nhất. Tôi nói công bằng đấy.
Chàng rể có thể cả đời không cần nhà vợ, nhưng con gái tôi phải hoàn thành nghĩa vụ của vợ, con dâu ở nhà chồng nó. Nếu có chuyện gì xảy ra, con tôi ra đường, nó là người lỡ dở, bị tổn thương và phải đối mặt với nhiều thứ.
Điều quan trọng của bà mẹ vợ như tôi không phải tỏ ra uy nghi, phép tắc để đàn áp con rể vì chàng rể của tôi chẳng cần có lí do gì để khuất phục tôi khi tôi nghiêm khắc với nó cả. Nó có thể không cãi tôi trước mặt vì nể tôi là mẹ vợ. Nhưng nó có quyền phản ứng với vợ nó. Mà quá đáng quá, khi lấy được vợ rồi, nó cũng chẳng cần qua nhà vợ nữa ấy chứ.
Như vậy thì có sự bất công trong mối quan hệ quá thưa bác!
Cô có cách nhìn nào khác hơn không? Bản chất đối trọng mối quan hệ nam nữ trong xã hội là thế rồi. Con gái tôi là mọi nguồn yêu thương của tôi nhưng với nhà chồng, nó chỉ là một nàng dâu và phải làm trách nhiệm của nàng dâu.
Tôi hay nói với con gái: Quyết định lấy chồng là con phải chấp nhận mọi thiệt thòi. Con không thể kỳ vọng vào sự che chở vô điều kiện từ chồng như mẹ được. Con sẽ phải chịu ấm ức. Con sẽ phải đối diện với sự dối trá, vô tâm, thậm chí tệ hơn là bạc bẽo từ chồng. Tôi chẳng biết dạy con gái điều gì hơn. Vì tôi không thể giữ nó suốt đời được.
Chính vì thế mới có chuyện, tôi quan tâm đến con rể con hơn mẹ đẻ nó. Quan tâm để tìm hiểu cuộc sống con gái mình có chắc chắn không? Con gái tôi có thể ảo tưởng về chồng nó, nhưng tôi nhìn con rể với góc nhìn thực tế. Quan tâm tới con rể thực chất là cách bảo vệ con gái mình.
Nhưng như thế bác có sợ rơi vào tình trạng can thiệp sâu vào cuộc sống cá nhân của con rể và con gái không?
Tôi không có quyền với cuộc sống của con rể, càng không thể xúi giục con gái những điều bất lợi trong hôn nhân. Tôi chỉ cố gắng hết sức để con rể cảm thấy gia đình nhà vợ là nơi nó có thể yên tâm. Tôi chỉ cố để nó cởi mở trong mối quan hệ với nhà vợ. Tôi tạo điều kiện để chúng có nhiều lựa chọn môi trường hài hòa trong cuộc sống hôn nhân hơn.
Tôi không can thiệp bất cứ điều gì, chỉ đưa lời khuyên nếu con gái hoặc con rể cần sự trợ giúp trong hôn nhân, cuộc sống.
Bác có nghĩ những việc làm đó là hiệu quả?
Khi tôi làm, tôi nghĩ nó hiệu quả chứ. Tôi làm bằng cái tâm của người mẹ và hết sức tế nhị. Nhưng việc tiếp nhận thực tế như thế nào còn nhiều yếu tố trong cuộc sống. Nhưng tôi tin, một chàng rể bình thường cũng có thể cảm nhận được điều tốt nhất mà gia đình vợ đối xử với nó. Mang cái tử tế đối đãi với nhau thì chúng ta sẽ nhận được điều tử tế thôi.
Cảm ơn bác! Cháu tin bác là một bà mẹ vợ thông minh! Chúc bác luôn hạnh phúc cùng gia đình!
Theo VNE
Bẫy của mẹ chồng
Chuỗi ngày đắng cay, tủi nhục, chịu oan ức của chị bắt đầu sau khi chị sinh con được 5 tháng. Mẹ chồng rắp tâm giăng bẫy để đuổi chị khỏi nhà.
Chị H. (Phủ Lý - Hà Nam) kể, 27 tuổi chị về làm dâu nhà người ta. Trước khi cưới, chị cũng gặp phải rào cản từ phía mẹ chồng.
"Tôi chỉ nghe anh ấy nói lại rằng mẹ anh không đồng ý cho chúng tôi cưới nhau. Còn lý do vì sao thì anh không cho biết cụ thể" - chị H. nói. Và vì yêu chị thật lòng nên anh dù đứng trước rào cản hạnh phúc gay gắt, anh vẫn quyết tâm cưới chị bằng được. Đám cưới diễn ra, và mẹ chồng chị vẫn là người không vui nhất...
Chồng chị là con cả nhưng lại kết hôn muộn nhất trong khi các em đã đề huề vợ con. Chị về làm dâu, các em lần luợt xin ra ở riêng, bởi thế anh chị phải gồng gánh trách nhiệm nuôi dưỡng cha mẹ chồng. Sau nửa năm về sống cùng, chị vẫn không thể hiểu được lý do vì sao mẹ chồng không thích chị."Mặc dù tôi đã cố lấy lòng bà bằng mọi cách nhưng vẫn không ăn thua. Kiểu gì bà vẫn tìm ra được những lỗi vụn vặt của tôi để bắt bẻ" - chị H. tâm sự.
Dẫu sống phải chịu sự soi xét, hà khắc của mẹ chồng nhưng chị luôn nhẫn nhịn, sống phải đạo làm dâu con, lúc nào cũng hiếu thuận, để rút ngắn khoảng cách với mẹ chồng.
"Trong khi bà con hàng xóm luôn miệng bảo mẹ chồng tôi khéo chọn, có phước nên mới có được cô con dâu tốt, thuận hòa, đảm đang... thì mẹ chồng tôi nguýt dài bảo tôi là &'cáo chín đuôi nép trong lốt người'. Tôi không hiểu sau mẹ chồng lại cay nghiệt với mình thế" - chị H. khổ sở khi nhớ lại.
Biết mình làm gì cũng không thể khiến mẹ chồng vừa ý, đẹp lòng. Không thể hóa giải hiểu lầm khi không biết lý do chính xác.
Chị H. tìm cách dò hỏi những người họ hàng và phát hiện ra nguyên nhân khiến mình bị mẹ chồng ghét bỏ: "Trước khi chúng tôi kết hôn, bà có đi xem bói. Nghe ông thầy tướng phán rằng sau này tôi sẽ trở mặt phản bội nhà chồng, thậm chí còn khiến chồng mất mạng nên bà nhất quyết không đồng ý. Khi không cản được thì bà cứ thế giữ nguyên lập trường và đề cao cảnh giác với tôi" - chị H. ứa nước mắt cho biết.
Hóa ra mọi chuyện là do mẹ chồng chị gài bẫy (Ảnh minh họa)
Chuỗi ngày đắng cay, tủi nhục đầy oan ức của chị bắt đầu sau khi chị sinh con được 5 tháng. "Gái một con trông mòn con mắt" đó là câu mà chị thường nghe các bà, các chị hàng xóm khen ngợi. Còn mẹ chồng chị thì ra lườm vào nguýt nói "chỉ có giai nó mới mòn, nhà này ai mòn!". Bà càng thêm hoài nghi, lồng lộn khi thi thoảng thấy gã hàng xóm suốt ngày làm bạn với rượu nhìn chòng chọc vào con dâu.
Nhớ lại thời điểm khốn khổ nhất của cuộc đời, chị H. cho biết: "Sự hiện diện của tôi trong ngôi nhà giống như một cơn ám khí khiến mẹ chồng tức thở, khó chịu. Bởi thế bà mới âm thầm nhân cơ hội chồng tôi đi công tác, giăng bẫy để hòng đuổi tôi ra khỏi nhà".
Đêm hôm đó, chồng đi công tác, chị đang ôm con ngủ thì chợt ai đó ôm chầm lấy mình... Theo phản xạ, chị hét toáng lên, bố mẹ chồng thấy vậy thì chạy vào. Điện bật sáng choang, bố mẹ chồng thấy gã hàng xóm đang ôm ấp, hôn hít, sờ nắn khắp người con dâu thì lu loa chửi mắng.
Chị H. gạt hai hàng nước mắt đang lăn dài xuống gò má kể tiếp: "Khi thấy cảnh tượng đó. Bà chửi tôi là đồ lăn loàn, dâm đãng. Tôi thanh minh, giải thích thì bà chạy ra ngoài, lúc sau vào ném nguyên cả tập ảnh ghi lại những lúc tôi và gã hàng xóm đó giáp mặt. Thì ra bà đã âm thầm theo dõi tôi rồi chụp ảnh những lúc gã hàng xóm kiếm cớ ỏ ê hỏi chuyện, xin tiền mua rượu bà chụp lại để lấy bằng chứng tôi léng phéng, tư tình với hàng xóm".
Thêm vào đó, lời gã hàng xóm líu ríu ra điều biết lỗi, thú nhận với bố mẹ chồng chị rằng, tôi đã nhiều lần ve vãn và gợi ý hắn thì bố mẹ chồng chị càng được thể khẳng định chị mất nết, phản bội chồng mà không cần biết đúng sai.
"Sau khi chụp lại bằng chứng, bà gọi điện cho chồng tôi bảo nhà có việc tày trời. Chờ khi chồng tôi về, bà vẫn một mực khép tội con dâu tư tình với trai. Bà khẳng định tôi không xứng đáng làm con dâu nhà này... Lúc này tôi chỉ biết khóc lặng người" - chị H. đau xót nhớ lại.
Như chừng trút được mọi nỗi oan và tìm thấy ánh sáng lúc mọi nhớp nhơ, tủi hổ giáng xuống đầu mình, cuối cuộc trò chuyện, chị H. thở hắt ra nhẹ nhõm: "Cũng may chồng tôi một lòng tin vợ và gã đàn ông kia lại là một kẻ nghiện rượu nên mọi chuyện nhanh chóng sáng tỏ. Chỉ bằng vài câu dọa nạt của chồng tôi, gã đã khai rằng mẹ chồng tôi hứa cho gã tiền để gã vào phòng tôi.
Bà còn dựng lên câu chuyện tôi có tình ý với gã để gã dễ bề đồng ý. Sau khi bị phát giác mọi ý đồ, mẹ chồng tôi còn cố bao biện rằng trước sau gì tôi cũng phản bội và hại chết chồng nên bà thà mang tiếng ác, ra tay trước còn hơn để con bà gánh họa".
Chị H. cũng cho biết vì mọi âm mưu đều xuất phát từ mẹ chồng chị nên chị cũng không muốn làm lớn chuyện. Hơn thế, chồng chị là người đứng giữa một bên là vợ, một bên là mẹ, chị cũng không muốn anh thêm khổ tâm nên cố gắng làm mọi chuyện qua càng nhanh càng tốt. Sau ngày hôm đó, hai vợ chồng anh chị chuyển ra ở riêng.
Chị dù vẫn còn rất giận mẹ chồng nhưng không vì thế mà quay lưng, trở mặt. "Hàng tuần tôi vẫn đều đặn cho cháu về chơi với ông bà. Vẫn thể hiện sự quan tâm phụng dưỡng. Hi vọng một ngày nào đó, bà gạt bỏ hiềm khích và thật lòng đón nhận tôi" - chị H. bộc bạch.
Theo VNE