“Mùi” đặc trưng của sinh viên

Một tân sinh viên chưa kịp nhập học, mắc bệnh hiểm nghèo rồi qua đời.

Xuống âm phủ, đến ngày luận công – tội. Diêm Vương phán:
- Ta biết ngươi chăm chỉ, học giỏi nhưng số ngươi không may chết sớm. Ta cho ngươi một thỉnh cầu. Ngươi muốn nói gì?
- Dạ! Con vừa đậu đại học mà chưa biết “mùi” sinh viên là gì. Xin ngài cho con hưởng “mùi” sinh viên!
Diêm Vương gật đầu:
- Được! Bay đâu, bưng ra đây một tô… mì tôm!
- Hả?!

*
* *

Bât nhân
Ông nọ đên nhà sêp cạy cục xin viêc cho con có đem theo môt gói quà. Tiên khách ra công, sêp ông quay lại thì thây sêp bà đang… chống nạnh:
- Cái đô ăn ở “bât nhân” thê mà cũng đòi xin xỏ.
- Sao bà lại bảo người ta bât nhân?
- Cái hôp bánh to đùng thê mà chả có tí “nhân” nào cả.

*
* *

Bệnh nghề nghiệp
Cô vợ nói với chông:
- Anh thây không, chông của đứa bạn em hứa mua cho vợ nào váy áo hàng hiêu này, nào dây chuyên, lắc tay này. Anh ây còn hứa đưa vợ đi chơi ở Đà Lạt nữa này. Hứa…
- Ôi dào, anh ta mắc bệnh nghề nghiệp mà em cũng cứ đê ý thê.
- Bênh nghê nghiêp gì?
- Em không nhớ anh ta là cán bô tiêp dân à?

*
* *

Lây phân
Vợ đi ăn cô cưới vê bảo chông:
- Này, cô còn thừa nhiêu lắm, tôi thây tiêc nên đem vê cho ông đây.
- Ô, thê bà lây có nói kheo khéo không, kẻo người ta cười cho đây.
- A, tôi nói là lây vê cho con Vên ăn.
- Thê bà lây cả lâu đây này, Vên nào ăn lâu đâu.
- Thì tôi lại bảo lây vê cho lợn.

*
* *

Quà tặng vợ
Hai bà hàng xóm tâm sự với nhau:
- Vừa rôi ông xã chị đi làm ăn xa vê chắc tặng vợ nhiêu quà lắm nhỉ?
- Đâu có. Ông ây cô gắng hêt sức mới tặng cho tôi được môt con heo vàng đây.
- Quý nhỉ! Chắc là nó đẹp lắm nhỉ?
- Tôi còn chưa biêt.
- Sao lạ vây?
- Phải 9 tháng 10 ngày sau hôm ây tôi mới biêt được.
- !!!

*
* *

Mổ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau trò chuyện:
- Sao, vẫn đi mổ lợn kiếm ăn đấy chứ?
- Không, tớ chuyển sang mổ… người mấy năm nay rồi. Giờ tớ làm chủ một salon thẩm mỹ đấy.
- Trời ơi, cậu học hồi nào mà đã thành chuyên gia thẩm mỹ rồi?
- Học hành gì đâu, mổ người cũng giống mổ lợn, cũng rạch qua rạch lại mà. Còn bằng cấp thì mua, thiếu gì.

*
* *

Tự khai
Ông nọ nổi tiếng là không đi quán bar bao giờ bỗng nhiên nổi hứng dẫn vợ vào quán bar đêm cuối năm. Sau khi uống vài ly, họ ra về. Tới cửa, bà vợ chợt nhớ là bỏ quên bao tay, nên quay lại tìm. Bà nhìn quanh không thấy, nên cúi xuống nhìn gầm bàn.
Một bồi bàn lại gần nói nhỏ:
- Thưa bà, hôm nay ông ấy không có ở đó đâu ạ! Hình như ông ấy đang đứng gần cửa kia kìa…

*
* *

Ngừa lún
Môt cụ ông chông gây đi vào cửa hàng mũ bảo hiêm hỏi mua. Người bán hàng ngạc nhiên hỏi:
- Cụ ngân này tuôi rôi mà vân đi xe máy được ư?
- Không. Tôi có đi xe máy đâu.
- Thê cụ mua mũ làm gì?
- Đê phòng ngừa lún, sâp ây mà. Chả là tôi vừa được Ban Đên bù giải tỏa bô trí ở tạm tâng trêt của môt khu chung cư.

*
* *

Nhân viên ngoan
Sếp dặn dò một nhân viên:
- Tối anh anh sẽ đáp máy bay tới Paris, sáng mai, khi tới khách sạn, anh sẽ dùng một tách trà Tàu cho tỉnh táo và tham gia buổi gặp gỡ với khách hàng. Buổi tối, anh gọi điện thông báo cho tôi kết quả công việc.
Tối hôm sau, nhân viên gọi điện về:
- Thưa sếp, chuyến bay an toàn và đúng giờ. Nhưng từ sáng tới giờ tôi vẫn chưa tìm được trà Tàu ở Paris, nên chưa làm những việc tiếp theo được.

*
* *

Kinh nghiệm
Một tay chuyên mánh mung gạ độ:
- Tớ có thể bắt tay “cán bộ” ở ủy ban phường, lắc đầu là… lắc đầu, gật đầu là… gật đầu, mà không cần dùng lời nói, điệu bộ hay cử chỉ gì cả!
Kèo độ bắt xong, hắn dẫn mấy tay bắt độ đến ủy ban phường quan sát từ xa… và hắn đã thắng độ.
Mấy tay thua độ, tức! Chung thêm cho hắn một ít nữa để hắn tiết lộ “bí mật”…
Hắn cười cười…
- Muốn lắc, tớ chìa cái đơn… Không có gì! Còn muốn gật, tớ kẹp cái phong bao trong đơn…

Theo 24h