Mẹ vợ dọa t.ự t.ử nếu con rể đứng tên sổ đỏ nhà của hai đứa
Giờ em khó xử quá bởi mẹ em tính tình thất thường, lúc nào bà cũng sợ chồng em nhăm nhe cướp nhà, thậm chí bà còn dọa t.ự t.ử.
Thực sự giờ em cảm thấy vô cùng bế tắc, đôi lúc em cũng bị quẫn trí vì mâu thuẫn trong gia đình. Em kể ra đây, mong mọi người giúp em tháo gỡ bế tắc này với ạ!
Hiện tại vợ chồng em đang làm nhà mới. Mảnh đất làm nhà là do bố mẹ em mua cho em từ trước khi em kết hôn. Tiề.n làm nhà chúng em có một nửa, bố mẹ em cho 1/4, còn lại là chúng em đi vay. Trong quá trình làm nhà mẹ em và chồng em là hai người vất vả nhất. Vậy nên khi biết em định để hai vợ chồng cùng đứng tên trong sổ đỏ mẹ em đã phản đối kịch liệt. Bà muốn chỉ em đứng tên thôi. Bà sợ nếu vợ chồng em xảy ra chuyện tan vỡ thì căn nhà sẽ bị chia đôi, bà còn lo chồng em sẽ đưa mẹ chồng sang ở cùng.
Em bị kẹt giữa chồng và mẹ mà không biết làm cách nào để cả hai cùng hài lòng. Chồng em khi biết chuyện này cũng tỏ ra buồn bã và hay cáu gắt hơn. Điều đó càng làm mẹ em không hài lòng. Em đã thử nói chuyện với bà là nếu đặt địa vị em vào vị trí của anh ấy thì sao nhưng bà vẫn giữ nguyên ý kiến của mình, bà còn bảo chồng em nếu khôn thì cứ để em đứng tên vì ông bà chế.t có mang đi được đâu.
Thực sự thì chồng em cũng không chính thức nói là muốn cùng đứng tên sổ đỏ nhưng qua biểu hiện của anh ấy em biết là anh ấy có muốn điều đó. (Ảnh minh họa).
Thực sự thì chồng em cũng không chính thức nói là muốn cùng đứng tên sổ đỏ nhưng qua biểu hiện của anh ấy em biết là anh ấy có muốn điều đó. Mà em nghĩ anh ấy muốn điều đó cũng không có gì quá đáng vì người xưa vẫn nói của chồng công vợ.
Trong suốt quá trình em biết anh ấy, từ lúc yêu nhau đến bây giờ là mười một năm, anh ấy vẫn luôn quan tâm chăm sóc em. Chỉ có điều anh ấy là người nóng tính nên hay cáu, nhưng nếu lúc ấy em bỏ qua thì sau đó anh ấy sẽ bình tĩnh lại. Không chỉ với em mà đồng nghiệp trong cơ quan cùng nhận xét là anh ấy nóng tính. Em cũng đã góp ý nhưng anh ấy chưa sửa được.
Video đang HOT
Ngoài điều ấy ra thì anh ấy là người rất nhiệt tình, có trách nhiệm, sống có trước có sau. Đấy là do người ngoài nhận xét chứ không phải em bênh chồng. Những ngày nghỉ ở nhà anh ấy toàn vào bếp nấu nướng cho cả nhà, khi ăn cũng toàn để phần ông bà, vợ con miếng ngon, rồi giúp em dọn dẹp nhà cửa.
Khi nhà em có công việc anh ấy cũng lăn lộn, tích cực nhưng không hiểu sao mẹ em vẫn không hài lòng và tin tưởng. Bằng cảm nhận và thực tế em thấy là anh ấy thực lòng thương yêu em nhưng em không thuyết phục được mẹ. Bây giờ em không biết phải làm thế nào nữa. Trái ý mẹ thì mẹ buồn, theo ý mẹ thuyết phục thì chắc anh ấy cũng chịu nhưng em sợ anh ấy cũng không vui.
Còn việc này nữa mọi người ạ! Tính mẹ em rất hay suy diễn và để ý, nếu bọn em làm gì hoặc nói gì không vừa ý thì ngay lúc đấy bà không nói gì nhưng những ngày sau lại buỗn bã, giận dỗi. Bọn em hỏi có chuyện gì thì không chịu nói, đến khi tích tụ nhiều thì lại bùng nổ, khóc lóc, đòi chế.t. Bọn em sợ cảnh ấy lắm.
Trong suốt quá trình làm nhà, bà cũng phật ý nhiều lần với vợ chồng em vì cách bố trí căn nhà hay việc mua sắn thiết bị trong nhà nhưng quả thật là những ý kiến của bà chúng em thấy không phù hợp nên có những cái bọn em thay đổi theo ý bà nhưng không phải tất cả.
Em thật sự không biết làm thế nào cho vẹn cả đôi đường. Vừa thương mẹ vất vả chắt chiu, dành dụm cho các con không dám lo cho bản thân điều gì, vừa buồn vì không làm mẹ hài lòng với những quyết định trong cuộc sống của mình, cũng thương chồng nữa. Mong mọi người cho em lời khuyên.
Theo ĐSPL
Chồng quá so đo tính toán
Những ấm ức về chuyện tiề.n bạc, về cách sống của nhau, về một lần say nắng của chồng, bạn cần gỡ bỏ trước khi ngồi lại và thống nhất với nhau về cuộc sống sắp tới.
Tôi và chồng tôi lấy nhau được 3 năm, chúng tôi có 1 b.é tra.i 2 tuổ.i. Hiện tại cháu sống cùng ông bà ngoại. Vợ chồng chúng tôi sống không mấy hạnh phúc. Chúng tôi yêu nhau, cưới nhau quá vội vàng và chuyện có con là ngoài ý muốn. Chồng tôi là người ích kỷ, lại so đo với em út hay bất cứ người thân nào.
Cả hai chúng tôi đều có việc làm ổn định nhưng anh ta lúc nào cũng sợ vợ sẽ tiêu hết tiề.n của mình. Qúa đáng hơn nữa, khi mọi chi tiêu chăm sóc cho con cái đều do 1 mình tôi đảm đương. Nhưng anh ta lại nghĩ tôi đã gửi cho bố mẹ tôi thì bố mẹ tôi phải lo. Anh ta còn nghĩ giữa nam và nữ phải công bằng. Ví dụ như đi ăn thì phải bao qua bao lại, không nên để ai phải thiệt thòi. Cách sống của anh ta là do ảnh hưởng từ gia đình anh ta. Chúng tôi hiện tại chưa cất nhà riêng, anh ta muốn tôi về sống bên nhà anh, nhưng tôi không muốn vì tôi đã từng sống 1 năm ở đó, cách sống và quan niệm sống khác xa nhau thì không thể nào hòa hợp được.
Lúc con tôi được 9 tháng, anh ta bảo anh ta đi ôn thi cao học nhưng thực chất anh ta lại đi gạ gẫm 1 cô bé đang là sinh viên. Và sự thực đã bị tôi phát hiện, cô bé đó đã biết rõ mọi chuyện và đã chấm dứt mọi chuyện với anh ta. Vậy mà mẹ anh ta CHO RẰNG ĐÀN ÔNG TRĂN.G HO.A LÀ CHUYỆN THƯỜNG TÌNH và bảo là tại người phụ nữ không biết giữ chồng. Nhưng tôi nghĩ đơn giản là khi có con thì hai vợ chồng sẽ cùng nhau chăm sóc con, sẽ cảm thấy hạnh phúc khi ở bên con. Nhưng đó chỉ xuất phát 1 phía từ tôi.
Tôi đã vì con, vì danh dự gia đình mà tha thứ cho anh ta. Nhưng cho tới bây giờ tôi có cảm giác như tình cảm tôi giành cho anh không còn nữa, tôi chỉ sống vì nghĩa mà thôi. Tôi lại nghĩ giá như lúc đó tôi để cho anh ta ra đi luôn chắc sẽ tốt hơn nhiều. Tôi cảm thấy buồn thật buồn vì cuộc đơi tôi đã bị lỡ dở do suy nghĩ không chín chắn. Hiện tại tôi và anh còn quá trẻ tôi 24 và anh chỉ 25 tuổ.i thôi. Nhưng anh không hề là chổ dựa vững chắc cho cuộc đời của tôi mà ngược lại anh luôn so đo với vợ.....Tâm trạng của tôi rất chán nản, tủi thân. Tôi không biết phải làm gì nữa.
ngoc - nga@
Chào bạn,
Quả thực là bạn đang gặp phải hoàn cảnh lỡ dở vì suy nghĩ không chín chắn khi yêu và cưới quá vội vàng rồi tiếp đến là sinh con khi chưa có kế hoạch. Thế nhưng đây là cuộc hôn nhân, là gia đình, là một đứa con ràng buộc... không phải mọi chuyện có thể sửa lỗi bằng cách vứt đi là xong. Hãy cân nhắc cẩn thận, kỹ lưỡng xem cái gì có thể sửa được, thay đổi được, để đừng thêm một lần nữa lại hành động theo một suy nghĩ không chín chắn mà ân hận về sau.
Đọc thư của bạn, Hạnh Dung có phần chưa hiểu hoàn cảnh sống của các bạn. Là hai người còn rất trẻ, rất khỏe, có thu nhập ổn định, sao lại không tự nuôi con mà gửi con cho ông bà ngoại? Hiện tại các bạn đang sống ở đâu và vì sao cho đến giờ vẫn còn phân vân chuyện về bên nhà chồng ở? Bạn nói "chưa cất nhà riêng" là do không có đủ điều kiện hay do còn phân vân suy tính?... Có rất nhiều vấn đề Hạnh Dung cần biết rõ mới có thể cho các bạn những lời khuyên hợp lý.
Tuy vậy, chỉ qua những gì bạn kể, Hạnh Dung cũng hình dung được phần nào cách sống, suy nghĩ, tâm trạng của bạn. Nhẩm tính ra thì các bạn cưới nhau năm mới chỉ 21 và 22 tuổ.i, cái tuổ.i còn quá trẻ, chưa có bao nhiêu kinh nghiệm cho đời sống lứa đôi. Và từ đó đến nay, dù đã 3 năm qua, các vấn đề gia đình của các bạn dường như vẫn chưa được giải quyết dứt điểm bắt đầu từ những mấu chốt cơ bản nhất: chuyện chi tiêu trong gia đình, chi tiêu để nuôi con. Và trong lòng bạn giờ đây tràn đầy ấm ức.
Bạn bảo rằng bạn cảm thấy tình cảm của bạn với chồng không còn, bây giờ chỉ sống vì nghĩa. Thật ra ngay trong câu nói đó, bạn cũng đã là không chín chắn, bởi giữa các bạn giờ đây chưa hề có chữ Nghĩa với nhau, cái chữ này, nó thiêng liêng và ràng buộc lắm, chứ không phải là sự hời hợt, nông nổi của những gá tạm và dễ dàng đổ vỡ chỉ vì chuyện ai trả tiề.n cho một vài bữa ăn.
Cách suy nghĩ về việc sòng phẳng trong chi tiêu của chồng bạn hiên nay thật ra không phải là hiếm trong giới trẻ, và họ có những cái lý của họ mà không ai có thể phàn bác bằng lý. Tuy nhiên, cũng từ đó mà ngya khi lập gia đình, những người trẻ này cần phải có những sự lựa chọn cách chi tiêu nào cho phù hợp. Trong khi bàn bạc vấn đề này, sự ích kỷ, so đo thật sự hay tính trách nhiệm của mỗi người sẽ được thể hiện rõ.
Bạn hãy cùng chồng bàn bạc lại và xem xét lại bài toán ngân quỹ của hai gia đình. Cái gì chung, cái gì riêng nên thống nhất để không ai phải cảm thấy mình thiệt thòi hay gánh vác nhiều hơn. Trách nhiệm nuôi con của hai vợ chồng là điều hết sức quan trọng mà ban cần phải để cho chồng bạn nhận thức được và chia sẻ cùng với bạn chứ cả hai không thể đổ lên vai ông bà ngoại.
Chuyện chồng bạn có mối quan hệ bên ngoài cũng không phải là điều lạ lẫm gì trong cuộc sống hiện nay và nói thật ra, suy nghĩ của mẹ chồng bạn cũng chẳng phải là không đúng khi mà hiện tượng ngoạ.i tìn.h ngày nay ngày càng trở nên phổ biến, chẳng phải chỉ ở đàn ông mà cả ở đàn bà. Cho nên "giữ nhau" vẫn là một vấn đề cần thiết trong hôn nhân, chứ không phải là chuyện đơn giản như bạn nghĩ. Nghĩa là phải có sự tha thiết với điều mình đang có, ở cả hai, thì may ra gia đình mới tồn tại. Chẳng có điều gì bây giờ cứ tự nhiên, đơn giản mà có được. Hạnh phúc gia đình càng không.
Những ấm ức về chuyện tiề.n bạc, về cách sống của nhau, về một lần say nắng của chồng, bạn cần gỡ bỏ trước khi ngồi lại và thống nhất với nhau về cuộc sống sắp tới. Bạn phải nói chuyện hết sức bình tĩnh và phải xác định trước khi bàn bạc là cả hai đứa còn muốn giữ gìn vun đắp cho gia đình, chăm sóc con cái. Cuộc trò chuyện đó là để hai bạn nhìn thấy tương lai của gia đình mình, hướng đi, cách sống sắp tới. Không thể tiếp tục cảnh sống như hai đứ.a tr.ẻ chơi trò chơi vợ chồng, con cái đẻ ra để người khác nuôi. Và nếu dù chỉ một trong hai người không thể nào hiểu trách nhiệm bổn phận của mình, không từ bỏ được những so đo, tính toán như trong một cuộc thương lượng về các phần hùn thì các bạn nên suy nghĩ lại về cuộc sống chung của mình. Dù gì đi chăng nữa, hãy nhớ một điều: đừng vội vứt bỏ điều gì khi chưa cố công sửa chữa nó. Các bạn là những người trẻ, các bạn còn thời gian đề thay đổi chính bản thân mình nếu nhận thức được vấn đề và có thiện ý với nhau.
Theo PNO
L.y hô.n vì... sổ đỏ Vừa thấy vợ, Hưng hăm dọa bằng cách chìa đơn l.y hô.n, không ngờ, Thu kí ngay khiến Hưng từ bất ngờ đến choáng váng. Thu chấp nhận lấy Hưng khi anh đã qua một lần đò và có một con trai 4 tuổ.i với vợ cũ. Thằng bé sống với mẹ, thi thoảng anh mới đón nó về chơi nên giữa Thu...