Mất chồng chưa cưới tại vì “đứng núi này trông núi nọ”
Chỉ vì sự cám dỗ của một viễn cảnh đủ đầy, sung sướng mà tôi mất người yêu thường mình chân thành.
Bước vào năm thứ 2 đại học kinh tế tôi quen với Bình qua giới thiệu của bạn bè. Bình đã tốt nghiệp đại học kiến trúc, có việc làm ổn định, thu nhập cũng khá, nên Bình cương quyết không cho tôi đi dạy kèm nữa, để anh được lo cho tôi ăn học đến khi tốt nghiệp.
Tình yêu chân thành của anh là động lực giúp tôi vươn lên trong học tập. Ra trường với tấm bằng loại giỏi, tôi được một công ty nhận về làm kế toán.
Tôi thuê một phòng nhỏ trong khu tập thể nhiều tầng để ở. Còn Bình vẫn thuê chung một ngôi nhà ở cùng 4, 5 người bạn khác. Bình đối với tôi chỉn chu như một người anh lớn, hàng ngày Bình đón đưa tôi đến tận nơi làm, và cuối giờ làm lại cẩn thận đèo tôi về nhà trọ. Thấy bất tiện vì nơi làm việc của Bình cách công ty tôi tới cả chục cây số, tôi chủ động tìm mua 1 chiếc xe máy vừa với túi tiề.n để đi làm. Nhưng Bình không đồng ý mà bảo tôi rằng để anh được làm người lái “xe ôm tình yêu” cho tôi suốt đời.
Ra trường được 2 năm thì Bình giục tôi đưa anh về quê báo cáo với bố mẹ tôi để cuối năm chúng tôi tổ chức đám cưới. Tôi cũng đã về ra mắt họ hàng, bố mẹ anh và được mọi người vui vẻ đón nhận.
Từ khi biết lai lịch và ý định của người thanh niên đó, không hiểu sao trong tôi luôn có sự nuối tiếc, so sánh với Bình (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Trước khi đưa Bình về quê, tôi điện báo cho anh trai đang công tác trong Sài Gòn biết, nhưng giấu kín chuyện tôi đưa người yêu về nhà. Anh trai hứa sẽ thu xếp về để anh em gặp nhau vì đã 2 năm nay chúng tôi chưa có dịp hội ngộ.
Tôi và Bình xuống xe cũng là lúc anh trai tôi về tới ngõ. Anh tôi không đi một mình mà đi cùng một người thanh niên lạ, dáng cao ráo, đẹp trai có giọng nói Sài Gòn thật dễ cảm tình.
Anh bắt tay tôi sau lời giới thiệu dí dỏm của anh trai tôi: “Đây là nàng công chúa xinh đẹp của vương quốc gia đình tớ!” khi tôi cho anh trai biết Bình là “vị khách đặc biệt” sẽ đem lại hạnh phúc cho “công chúa nhỏ” là tôi thì thoáng thấy nét thất vọng trên mặt cả anh trai và người thanh niên Sài Gòn nọ.
Nhân lúc chỉ có 2 anh em, tôi ngập ngừng hỏi về người thanh niên nọ, anh trai cho biết đó là bạn anh, hiện anh ấy đang làm giám đốc một công ty tư nhân về phần mềm máy tính, anh tốt tính, giàu có và muốn được làm quen với tôi để nếu thuận thì tìm hiểu cho hạnh phúc lứa đôi.
Từ khi biết lai lịch và ý định của người thanh niên đó, không hiểu sao trong tôi luôn có sự nuối tiếc, so sánh với Bình. Nếu tôi lấy Bình, đành rằng Bình yêu tôi thực sự nhưng anh vẫn phải ở nhà thuê, lại còn gánh nặng gia đình cha mẹ ở quê. Còn nếu lấy người thanh niên Sài Gòn kia tôi chẳng phải lo gì, khi anh ấy làm giám đốc lại rất vững vàng về kinh tế.
Nghĩ là làm, tôi chủ động chăm sóc, lo lắng từ bữa ăn, giấc ngủ cho anh thanh niên kia mà quên rằng Bình đang chờ đợi tôi báo cáo cùng bố mẹ họ hàng để chúng tôi thành vợ, thành chồng.
Thấy thái độ quay ngoắt 180 độ của tôi, Bình không nói gì, anh lẳng lặng thu xếp hành lí, bắt xe trở lại thành phố… Còn bạn của anh trai tôi – người mà tôi rắp tâm giăng bẫy, chắc cũng nhận ra ý đồ không mấy tốt đẹp của tôi, nên lấy lí do bận việc công ty, xin phép bố mẹ, anh trai tôi để đáp chuyến máy bay về lại Sài Gòn. Chỉ vì sự cám dỗ của một viễn cảnh đủ đầy, sung sướng mà tôi mất Bình, mất người yêu thường mình chân thành, tận tụy suốt 4 năm qua.
Theo DanViet
Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ
Tôi năm nay 20 tuổ.i. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.
ảnh minh họa
Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổ.i teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.
Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổ.i rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.
Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổ.i mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổ.i (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổ.i thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiề.n.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.
Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.
Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.
Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiề.n nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.
Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...
Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuố.c, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiề.n quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.
Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổ.i thật sao?
Theo VNE
Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổ.i 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...