Mãi yêu anh dù không thể có nhau

Em không biết mình đã yêu anh từ bao giờ nữa, chỉ biết rằng những trang nhật ký của em anh dần xuất hiện, và rồi nhật ký của em tràn ngập hình bóng anh.

Khi anh hỏi em yêu anh từ khi nào, em trả lời “em cũng không biết nữa” đó là câu trả lời chân thật nhất của em vì thực sự em chỉ biết rằng mỗi ngày em mong ước được nhìn thấy anh dù chỉ là vô tình, dù chỉ là lướt qua nhau một chút thôi cũng làm em vơi đi nỗi nhớ. Chắc là anh sẽ không thể tin được đâu nếu em nói anh là người đàn ông đầu tiên làm em biết thương, biết nhớ, biết khóc vì yêu. Em biết yêu quá muộn phải không anh?

Tuy em không phải là cô bé tuổi teen nhưng tình yêu của em dành cho anh nó nguyên sơ, tròn trịa và hoang mang như một cô bé mới lớn lần đầu biết rung động nhưng nó lại mãnh liệt và đầy đam mê như một người đàn bà đang yêu.

Khi nghe mọi người kể về người yêu của anh, về dự định kết hôn của hai người, về việc anh đang đi Sài Gòn, Đà Lạt cùng người ta, người ta lại sắp sinh cho anh một đứa con đáng yêu, chuẩn bị mang đến cho anh một mái ấm hạnh phúc, tai e ù đi như bỗng dưng có một cơn bão giật trên cấp 12 táp vào mặt, cố gắng giữ bình tĩnh để không buột ra bất cứ một câu hỏi nào làm mọi người nghi ngờ, anh chỉ là bạn của xếp em, mình chẳng là gì của nhau, em tự nhủ lòng mình như thế.

Vậy là tốt rồi, em chỉ nghĩ được như thế, người ta nhiều tuổi hơn em, chín chắn hơn em, hỗ trợ được cho anh trong công việc, về tài chính và sẽ nấu cho anh những bữa cơm ngon, yêu thương chăm sóc bố con anh, sắp sinh cho con trai anh 1 đứa em nữa chứ, lại được tất cả gia đình bạn bè ủng hộ.

Còn em, trước mắt em chỉ biết yêu một mình anh thôi, em vụng về nấu nướng, lại không thể hỗ trợ gì cho anh về công việc thậm chí em còn không hợp tuổi với anh như người ta, em lo lắng em sẽ mang lại vận xui tới anh và nếu mọi người biết được liệu có ai tin là em yêu anh thật lòng. Em tự trách mình rất nhiều sao lại yêu, sao lại cứ phải nghĩ về anh thổn thức đến ướt gối.

Chẳng phải em đã từng ước sớm biết về người đàn bà sẽ ở bên cạnh anh để em hết yêu, để em hết nhớ vậy mà sao khi biết rõ rồi em lại mong mình sẽ có anh, khi yêu người ta ích kỷ như vậy đó. Em mong anh về Hà Nội, khi gặp anh em sẽ hỏi anh có yêu người ta không, chắc chắn anh sẽ trả lời “có” và khi đó em tin rằng trái tim em sẽ không lạc lối nữa em sẽ làm đám cưới với người đã mong có em bao năm nay và em sẽ cố quên anh.

Ngày 27/12/2009 anh đã về Hà Nội và sang văn phòng em, chỉ có một mình em và anh mà không hiểu sao em lại không thể nhìn thẳng vào mắt anh để hỏi câu hỏi mà mình đã chuẩn bị mấy tuần rồi nhưng em vẫn nhìn chằm chằm vào màn hình máy tính “ nghe nói anh sắp lấy vợ” – “ai nói thế” – ” em nghe Tây đồn thế” – ” Tây đồn thì không chuẩn đâu em, ta đồn còn không chuẩn nữa là…” cả hai cũng bối rối, em không biết nói gì nữa ” xe ô tô mới của anh à” – “ừ” và anh đi ra xe của anh trong tiếc nuối của em, như thể không bao giờ có cơ hội nữa.

Em tự trách mình tại sao vấn đề chính là chị ta mà em lại không hỏi lại hỏi sang xe với cộ, anh đi xe nào đâu có liên quan đến em nhưng anh yêu ai anh lấy ai lại ảnh hưởng tới em quá nhiều.Ừ thôi, hết thật rồi.

“Mình làm đám cưới nhé!” -” Ừ” và ngày cưới nhanh chóng được quyết định, nhà trai đã đi xem ngày từ lâu rồi, phòng cưới đã sửa song, giường tủ đồ dùng, ga gối … đã chuẩn bị, đã lên danh sách khách mời, cỗ đã đặt nhà hàng song xuôi “ Con xem đi có thiếu cần bổ sung gì không?” “ Dạ thôi không cần đâu ạ, thiếu gì bổ xung sau ạ“. Em chỉ việc đi chụp album và mua nhẫn cưới nữa, 2 việc này buộc cô dâu phải đi cùng chú rể, không ai làm thay được, em chần chừ mãi, ra tết mới cưới cơ mà, vội gì, ra tết còn nhiều thời gian mà. Vậy là số phận em đã do em quyết định, tình yêu dành cho anh em sẽ chôn chặt trong tim mình.

Rồi một hôm em đọc một bài báo nói về những việc cô dâu nên làm gồm có: thư giãn, tụ họp bạn bè, hẹn hò….nghe có vẻ phi lý nhưng nghĩ cũng đúng nếu kết hôn làm vợ người ta rồi sao còn hẹn hò được nữa. Em chợt nghĩ nếu không nói ra tình cảm của mình khi cả anh và em còn tự do sẽ chẳng bao giờ còn cơ hội nữa. Như cách nói của em thì mai này không có chuyện kể cho con cháu nghe rằng ngày xưa bà đã yêu một ông và tỏ tình ra sao, vậy nên em quyết định đến tết em sẽ nói ra tình yêu của mình nếu mà lúc đó anh và chị ấy vẫn chưa làm đám cưới (em nghĩ chắc quyết định cưới gấp chuẩn bị không kịp nên hôn lễ của anh và chị phải lui lại ngày, có thể là qua tết mới cưới).

Chẳng hiểu sao em cứ nghĩ anh cũng dành tình cảm cho em, đó là cảm nhận sai lầm của em hay em tự dối lòng mình em cũng không biết nữa

Việc em cưới chồng khiến nhiều người bất ngờ và em tin chắc là anh cũng vậy. Chắc là anh sẽ tự hỏi tại sao sắp cưới chồng rồi mà ánh mắt kia cứ nhìn anh tha thiết thế, anh không nói ra nhưng em biết là anh nghĩ như vậy, chẳng biết giải thích ra sao đành để mọi người nghĩ em ghê gớm em đa tình sắp cưới rồi vẫn tán tỉnh anh, sang công ty anh mọi người trêu “T hoãn đám cưới lại đi” – “ Em sẽ hoãn nếu anh P muốn” – Anh gắt lên “ Quan trọng là em có dám không” dù đó chỉ là vui đùa cùng mọi người nhưng câu nói của anh cũng đủ làm em hạnh phúc. Ôi! sao khi yêu người ta lú lẫn như thế hả anh. Anh nhìn em, hỏi chuyện em, anh cười anh nói với em, ôi chao, hạnh phúc ngập tràn!

“ Giây phút giao thừa thiêng liêng này… em muốn nói với anh rằng em nhớ anh rất nhiều…EM YÊU ANH”. Em không thể gửi tin nhắn đó vào lúc 00h00′00″ giao thừa 2010 như dự định vì nghẽn mạng mãi 30 phút sau em mới gửi được – lần đầu tiên em nói lời yêu với một người đàn ông vậy mà anh im lặng… nước mắt em lặng lẽ rơi, bên cạnh là chị gái nên em không thể thoải mái khóc, toàn thân em run lên, em thấy lạnh giá quá, vì thời tiết hay tâm hồn em lạnh giá hả anh?

Tự hỏi anh nghĩ gì về một người con gái sắp đi lấy chồng lại nói lời yêu anh, tự trách mình sao đa tình thế! Trưa mùng một nhận được tin nhắn chúc mừng năm mới của anh – không nói gì đến tình yêu, sao em thấy xáo rỗng quá em xoá ngay đi vì ghét anh vì xấu hổ, anh không yêu em thật rồi, là do em ngộ nhận thôi, hôm đó cũng là ngày tình yêu mà sao em buồn quá nhiều.

Mùng 4 tết , đêm lại muốn nhắn tin cho anh tay cầm điện thoại xoay xoay trong lòng bàn tay rồi tin nhắn đã soạn song, ngón tay cái đang để ở nút ok chỉ cần bấm là tin nhắn được send tới anh, tin nhắn được send khi tay em mỏi nhừ, cả tay và điện thoại ướt đẫm mồ hôi. Anh trả lời lại, nhìn đi nhìn lại số điện thoại sợ có ai gửi nhầm, trời ơi, đúng là anh rồi.

Từ đó em liên tục nói lời yêu, thể hiện tình yêu của em như sợ không bao giờ còn cơ hội nữa. Càng gần đám cưới em càng hoang mang tột độ, đêm nào em cũng khóc. Em muốn trao trọn vẹn tình yêu trinh nguyên của em cho người đàn ông em yêu nhưng anh từ chối, em giận dỗi, hờn trách anh rất nhiều.

“Thực sự anh cững muốn để hạnh phúc của em được trọn vẹn em à, đừng trách anh nhé” Anh đã nhắn tin như thế, anh có biết rằng điều đó càng làm em yêu anh nhiều hơn không hả anh? Em hiểu rồi anh à, hạnh phúc của em, em sẽ cố gắng đắp xây và giữ gìn, tình yêu dành cho anh em sẽ xếp gọn vào vào một ngăn trong tim em, em biết anh cũng dành tình cảm cho em, anh trân trọng tình yêu em dành cho anh thế là đủ rồi, em không đòi hỏi gì thêm nữa.

Vậy là một năm nữa sắp qua, mấy hôm trước em vô tình nghe “người ta” của anh sắp lấy chồng – không phải anh, vậy là anh không yêu chị ấy thật, em nghĩ chắc người ta cũng mệt mỏi vì chạy theo anh quá rồi. Vậy đúng là mọi người trêu em, anh nói “mọi người đùa thế là hơi ác phải không em” em không nói gì vì dù sao thì mọi chuyện đã an bài rồi, hoá ra không có cái thai nào, không có đám cưới nào hết.

Mọi người ác quá, hay mọi người ghét em hả anh? Không quan trọng nữa rồi…. dù sao thì tình mình đã lỡ, chưa kịp nhen nhóm đã bị dập tắt rồi. Em hi vọng năm mới đến hạnh phúc sẽ đến với anh, anh sẽ gặp người đàn bà yêu anh thật lòng nhiều như em yêu anh, mang lại yêu thương hạnh phúc đầm ấm cho bố con anh. Em mong người em yêu sẽ luôn hạnh phúc!

Mãi yêu anh dù không bao giờ có nhau….

Theo Eva