Lý sự đầu năm của chồng
Cô vợ than thở với chồng: “Em vừa đi chúc tết mấy đứa bạn lâu ngày không gặp, chúng nó chê em dạo này mập. Có lẽ em phải đi bơi mình ạ. Họ nói tập môn này mau giảm trọng lượng”. “Em có thấy con cá voi nào gầy chưa?”.
___________________________
Không cho hoãn
Bên ngoài phòng hộ sinh. Bà đỡ thông báo với người đàn ông:
- Chị nhà đã sinh một bé trai! Ôi, ôi… Xin lỗi, tôi nói nhầm, chị nhà sinh một b.é g.ái…
- Không – ông bố trẻ kiên quyết phản đối – Chị vừa nói b.é t.rai, không nói lại được.
*
* *
Khổ vì nghề
Hai chàng phóng viên lâu ngày gặp lại:
- Nay sao dạo này trông anh béo tốt thế?
- Tháng rồi mình làm chương trình Nội trợ, làm xong xử lý luôn món vừa làm. Còn cậu, sao trông ốm yếu vậy?
- Tớ được giao viết phóng sự về tệ nạn bia ôm!
*
* *
Được thể
Vợ ngồi bên chồng thử một ngụm rượu:
- Tưởng gì, vừa cay vừa đắng.
- Cay đắng tôi mới nhận cho mình, chứ ngọt bùi thì tôi đã nhường lại cho mấy mẹ con rồi…
*
* *
Du lịch Pháp
Một anh chàng đi du lịch Pháp về khoe với hàng xóm của mình những bộ quần áo đồ hiệu đắt t.iền:
- Chiếc áo khoác này là của Pierre Cardin, chiếc quần này cũng của Pierre Cardin thậm chí cả chiếc cà vạt và đôi tất này nữa cũng của Pierre Cardin nốt.
Hàng xóm của anh ta khá ngạc nhiên nhưng không nói gì. Tuy nhiên ngay sau đó người ta thấy anh hàng xóm này ngồi ngoài công an phường trình báo:
- Tôi nghĩ đấy là một kẻ trấn lột, hắn ta đã lột sạch quần áo, giầy tất của một người đàn ông Pháp có tên là Pierre Cardin!
*
* *
Video đang HOT
Có vàng
Bọn cướp xông vào một căn nhà ngoại ô chĩa s.úng vào người chồng và ra lệnh:
- Nộp hết vàng bạc trong nhà ra đây.
Ông chồng hỏi lại:
- Các ông cần nhiều vàng không?
- Càng nhiều càng tốt” – Bọn cướp nói.
- 97 ký, vàng khối nhé! – Ông chồng lại mặc cả.
Tên cầm đầu khá ngạc nhiên trước trước thái độ của chủ nhà, tuy nhiên nghĩ đến 97 ký vàng hắn gật đầu cái rụp. Ngay lập tức, ông chồng gọi với vào phòng ngủ:
- Cục vàng của anh ơi, có người muốn đón em đấy!
*
* *
Thế mới tức chứ
Một anh chàng chở bạn gái đi chơi đêm thì gặp lũ thanh niên vô công rỗi nghề trêu ghẹo nện cho một trận. Anh ta bực lắm bèn ghi tên học karate. Lần khác chở bạn gái đi chơi, anh ta lại gặp lũ người xấu kia và vẫn ra về với bộ mặt sưng vù. Người ta hỏi anh tại sao học karate rồi mà vẫn bị đ.ánh như vậy. Anh ta trả lời:
- Tại bọn nó ra tay nhanh quá, tôi chưa kịp lấy bộ đồng phục võ thuật ra thay thì đã bị tấn công tứ phía rồi!
*
* *
Một tay chơi cờ bạc chuyên nghiệp than thở
- Lấy vợ cũng như c.hơi l.ô đề, x.ổ s.ố, thường thì đ.ánh đề về lô hoặc nếu may mắn lắm thì dính được cái giải 7 mấy chục ngàn. Còn đa số là trượt hoặc kết quả tồi. Nếu ai lỡ làm ăn “nhớn” đ.ánh một quả đậm, thì hậu quả sau khi ngậm bồ hòn làm ngọt vì kết quả không như mong muốn, chỉ cần ai đó nhắc đến từ “lấy vợ” là họ sẽ nôn thốc nôn tháo”.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Tết nào cũng tội các ông chồng
Hai vợ chồng bàn chuyện sắm tết, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo che mặt, thấy vậy bà vợ nói: "Tôi biết là ông vẫn nghe tôi nói, bằng chứng là cái đầu gối ông đang run kia kìa...".
Mắt tốt
- Anh đưa em đi khám mắt nhé!
- Mắt em tốt lắm! Không phải khám đâu! Vì hôm qua, anh đi chơi về khuya. Trời không trăng sao, điện bị mất, thế mà em vẫn nhìn thấy vết son trên cổ áo anh mà!
*
* *
Nơi ngủ
Bệnh nhân kể với bác sĩ:
- Hễ chợp mắt là tôi lại ngáy.
- Vợ anh hay hàng xóm có than phiền gì không?
- Tôi chưa có vợ, hàng xóm thì không chung vách!
- Thế thì theo tôi chẳng có vấn đề gì.
- Sao lại không? Có thể tôi bị đuổi việc chỉ vì cái tật ngáy đấy!
*
* *
Cộng tất cả
- Một ngày ông uống bao nhiêu?
- Tám cốc.
- Nhưng nghe nói bác sĩ cho phép ông uống hai cốc thôi mà.
- Vâng, nhưng tôi khám bốn ông bác sĩ, mỗi ông đều cho phép tôi uống hai cốc.
*
* *
Trộm sang
Một tên đạo trích bị bắt quả tang khi đột nhập vào một cửa hàng đồng hồ. Trên tay hắn ta đang cầm một chiếc Rolex. Sau khi bị chủ cửa hàng dọa sẽ giao nộp cảnh sát, tên này đã cầu xin được ông chủ bỏ qua và gạ gẫm mua lại chiếc đồng hồ đắt t.iền ấy để tránh phiền phức.
Suy nghĩ một hồi, chủ cửa hàng đồng ý và viết hóa đơn. Tên trộm nhìn thấy giá t.iền trên đó, hoa cả mắt, hắn mặc cả:
- Trời ơi, nếu biết đắt t.iền thế này thì tôi đã không dám sờ vào nó. Ông chủ có thể coi như tôi chôm một cái đồng hồ Tàu rẻ t.iền đi.
*
* *
Tên kỷ niệm
Một anh bộ đội được đơn vị cho về quê thăm vợ 10 hôm, mây mưa mặn nồng còn dang dở, anh đã phải trở về đơn vị. Trước khi đi anh có tâm nguyện, nếu vợ có bầu thì tên của đ.ứa b.é sẽ gắn với kỷ niệm về sự ra đời của nó. Và rồi 9 tháng rưỡi sau, anh bộ đội nhận được điện thoại của vợ:
- Em đã đẻ, con trai, 3 ký, tên nó là Nghỉ Phép!
*
* *
Chính xác
Nhà xã hội học David Banana người Anh thống kê được rằng:
- Trên thế giới có thể phân thành 3 loại người, loại người biết đếm và loại người không biết đếm!
*
* *
Meo...
Hai tên trộm bị cảnh sát bắt tóm cổ, số là hai tên này chui qua ống khói đột nhập vào một ngôi nhà. Chủ nhà nghe tiếng động hỏi:
- Ai đó?
- Meo - một trong hai tên khẽ kêu.
- Thì ra là một con mèo - chủ nhà nói.
Một lát sau chúng lại gây ra tiếng động lớn hơn. Chủ nhà quát to:
- Ai?
Lần này thì một trong hai tên buột miệng:
- Lại một con mèo khác thôi, thưa ông!
Tuy Sắc - tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tết Tân Mão, dân chơi Sài Gòn thay đổi Tết năm nay họ sẽ không còn thích Tắc kiểng (cây quất) nữa, mà đổi lại họ sẽ chơi cây Thông. Giải thích về sự thay đổi này, một người kinh doanh cây Tết cho hay: "Nhiều năm gần đây, hễ đầu xuân bà con chơi cây Tắc thì năm đó xuất hiện lô cốt quá xá, đào đường tràn lan, hố tử...
