Ly dị hay không ly dị?

Một bạn facebook gửi vào hộp thư của tôi vào đúng 12h đêm một câu hỏi có vẻ như khẩn thiết và cấp bách: nên ly dị hay không với một người chồng đã trên một lần phản bội vợ?

Tôi hiểu là những bài viết của tôi về phụ nữ và gia đình đã để lại trong bạn ấy những ấn tượng tốt đẹp nhất định. Bạn ấy tin tưởng vào những ý kiến của tôi và đứng trước một quyết định quan trọng của đời mình, bạn ấy trông cậy ở tôi để có thể đi đến một quyết định cuối cùng. Sự tự hào chỉ lướt thoáng trong óc tôi, rõ rét nhất trong tôi lại là câu hỏi: “ Sao một vấn đề quan trọng đến sự tồn tại hay không của một gia đình, một quyết định ảnh hưởng tức thì và dài lâu đến tương lai của chính bản thân mình và con cái mình lại phải đặt vào tay người khác mà không phải là bạn?”.

Ảnh internet.

Tôi không ngại khi lắng nghe những tâm sự về những xáo trộn gia đình bạn, nhưng tôi không thể là người đưa ra lời khuyên nên hay không nên ly dị với bạn. Chỉ có bạn mới có thể quyết định vấn đề này của mình mà thôi.

Tự nhận mình là một phụ nữ độc lập và quyết đoán, cá nhân tôi luôn tự mình “đương đầu” với những vấn đề của gia đình mình mà không thích trông chờ vào ai cả.

Tuy nhiên, đó chỉ là tính cách riêng, tôi luôn sẵn lòng chia sẻ những kinh nghiệm bản thân với các bạn tìm đến tôi để giãi bày tâm sự. Và tôi viết bài viết này như một câu trả lời chung cho nhiều câu hỏi tương tự gửi đến tôi trong thời gian gần đây, mong các bạn xem như một bài đọc để tham khảo để có thể tự giải quyết vấn đề của gia đình bạn một cách ổn thỏa và phù hợp nhất.

Điều đầu tiên tôi muốn nói đến là bạn không nên đưa ra quyết định ly dị trong lúc cơn tức giận đang bốc lên ngùn ngụt ở trong bạn. Ai là người ngoài cuộc thì cũng khuyên bạn điều này vì hẳn là mỗi chúng ta đều có một vài kinh nghiêm cá nhân về sự “giận quá mất khôn” của mình.

Khi tức giận bạn sẽ dễ rơi vào tình trạng không kiểm soát được ngôn ngữ và hành vi của bạn, ảnh hưởng đến quyết định “có hay không” đang chờ bạn đưa ra. Thêm nữa, khi tức giận bạn sẽ rơi vào tình trạng nhìn vấn đề phiến diện một chiều, bạn chỉ lên án và căm tức chồng bạn mà không dành chỗ cho một chút tỉnh táo để tự hỏi mình: liệu mình có phải là lý do cho sự vượt ra ngoài khuôn khổ gia đình của chồng mình? Nếu có thì là điều gì? Liệu có cứu vãn thay đổi được không?

Điều tiếp theo là thử tìm nguyên nhân ngoạ.i tìn.h của chồng bạn có nằm ở lý do bệnh lý hay không? Nói đến điều này bởi tôi tin là có không ít người, thuộc cả hai phái, mắc những căn bệnh về ham muốn tìn.h dụ.c thái quá- nghĩa là họ không bằng lòng chỉ với một đối tượng là vợ hoặc chồng mình nên đi tìm sự thỏa mãn những đòi hỏi tìn.h dụ.c ở những đối tượng khác.

Tiếc rằng ở Việt Nam, khi phán xét một hanh vi ngoạ.i tìn.h, thường người ta chỉ nghĩ đến vấn đề thuộc phạm trù đạo đức và lập tức lên án đối tượng như một tội đồ vi phạm những quy chuẩn đạo đức con người và vi phạm chế độ một vợ một chồng chứ ít nghĩ đến khía cạnh bệnh lý rât co thê co của đối tượng.

Hơn ai hết, là người vợ, bạn phải hiểu rõ nhu cầu và mức độ đòi hỏi chuyện chăn gối của chồng mình. Nếu bạn thấy đó là những đòi hỏi liên tục, kéo dài, vượt quá xa sự đáp ứng của bạn, gây cho bạn những nỗi sợ hãi đa.u đớ.n cả về thể xác lẫn tâm lý, bạn nên nghĩ đến việc tìm một bác sĩ chuyên về vấn đề này để nhận được những tư vấn cụ thể hơn.

Tâm lý chung nhất của phụ nữ chúng ta khi có chuyện gì đó xảy ra trong quan hệ vợ chồng là không dằn mình lại để nghĩ về mình. Ai cũng nghĩ mình hết lòng vì gia đình chồng con như thế mà chồng thì… Đây là một tâm lý có thể thông cảm được, nhưng…vâng, nhưng giá như chúng ta tỉnh táo hơn để hiểu rằng đôi khi lý do tìm đến với người đàn bà khác của chồng mình lại nằm ở chính điểm mạnh, ở những khía cạnh đáng tự hào của chúng ta! Bạn thử nghĩ xem bạn có rơi vào những trường hợp nào sau đây không:

- Bạn quá đảm đang, nhanh nhẹn tháo vát. Bạn quán xuyến mọi việc trong gia đình. Bạn không để chồng bạn “nhúng tay” vào việc gì vì sợ mẹ chồng lườm nguýt hoặc vì sự hậu đậu vụng về của chồng bạn khiến bạn thấy “ngứa mắt” và nghĩ “thà làm cố một tí còn hơn là theo sau để hầu!”.

Nếu bạn đúng là một phụ nữ như tôi vừa miêu tả, thì chính là bạn đã vơ những vất vả vào mình, tạo điều kiện cho ông chồng bạn “nhàn cư” để “vi bất thiện” mà chính bạn cũng không ý thức hết được những tác hại của nó.

Những gia đình êm ấm đã cho chúng ta một kinh nghiệm quý giá là hãy chia sẻ những lo toan gia đình con cái cho người đàn ông của bạn. Bất kể việc lớn nhỏ gì cũng nên cùng bàn bạc, cùng lo âu, cùng giải quyết để qua quá trình đó mới nảy sinh những gắn kết vợ chồng con cái với nhau. Nếu sự gắn kết này lỏng lẻo, việc chồng bạn tìm đến một chỗ thấy sự hậu đậu của anh ấy là dễ thương cũng là điều có thể lý giải được.

- Bạn vượt trội về mọi điều so với chồng của bạn: trẻ hơn, đẹp hơn, gia đình bên bạn khá giả giàu có hơn, bạn làm ở một nơi “oai” hơn, thu nhập của bạn cao hơn…và bạn lấy điều đó để hoặc ngấm ngầm, hoặc công khai co.i thườn.g chồng bạn. Tôi đã gặp nhiều người vợ trẻ đẹp sở hữu mọi lợi thế như tôi đã liệt kê ở trên khóc lóc tức tối đặt câu hỏi: “Lẽ ra em phải là người ngoạ.i tìn.h chứ sao lại có thể là anh ấy?”

Những phụ nữ trẻ trung, thành đạt, thu nhập cao ấy quên một điều: không một người đàn ông bình thường nào chấp nhận và chịu đựng được sự co.i thườn.g của vợ. Nếu trong mắt bạn anh ấy chỉ là một gã đàn ông vô tích sự, tất yếu anh ấy sẽ ngã vào vòng tay người đàn bà khác, người coi anh ấy là một người đàn ông thú vị, ở bên anh ấy cô ta được che chở và thấu hiểu…v.v … và …v.v.

Chuyện “ngấm ngầm co.i thườn.g chồng” còn xảy ra ở những cặp vợ chồng có tuổ.i thọ hôn nhân trong vòng 10, 15 năm- thời gian đủ để chứng tỏ năng lực trong nghề nghiệp của những phụ nữ có chí tiến thủ, có cơ hội thăng tiến hay đơn giản là gặp may trên con đường công danh sự nghiệp. Tôi nghe nhiều chị nói đến cảm giác “tự nhiên thấy ông chồng mình nhạt nhẽo và trì trệ, chẳng học hành phấn đấu gì cả!”. Khoảng cách vợ chồng cứ xa dần, nhưng đến khi biết tin chồng gặp người đàn bà khác cần sự hiền lành của anh cho mái ấm đã bị bỏ trống của mình thì các chị lại không sao chịu nổi cảm giác bị “con kia” cướp chồng!

- Bạn “quản ” anh ấy quá chặt, quản từ thu nhập đến thời gian rảnh rỗi, quản từ các mối quan hệ đồng nghiệp, bạn bè đến từng điếu thuố.c từng ngụm rượu…Tóm lại, nhân danh tình yêu và nhân danh nhiều điều tốt đẹp, bạn biến bạn thành một người kèn kẹt khó tính, còn anh ấy thành tù binh của bạn. Sự “bứt ra” để được thương yêu đúng nghĩa và được hít sâu vào lồng ngực cảm giác tự do, là điều tất yếu- tôi cam đoan với bạn điều đó.

- Bạn qúa đáo để, quá đanh đá, quá đa nghi… cũng là nguyên nhân thuộc về phía bạn khiến anh ấy “nhạt lòng”. Đối tượng khác mà anh ấy tìm đến chắc chắn phải là người hiền hậu ít nói hơn bạn. Tôi không cổ xúy cho việc ngoạ.i tìn.h, tôi đang đứng về phía bạn, nhưng thật lòng mà nói, nếu bạn là một phụ nữ suốt ngày ghen tuông rình rập chồng đến mụ mị cả người, chắc chúng ta phải tâm sự với nhau nhiều hơn nữa.

Điều quan trọng nhất tôi muốn bạn cân nhắc một cách thật cẩn trọng là các con bạn sẽ ra sao khi bố mẹ chúng ly dị? Bạn đã thực sự cho là ly dị sẽ tốt hơn cho con bạn hay ly dị chỉ để “trừng trị” chồng bạn, ly dị chỉ vì bạn đang quá căm ghét chồng bạn? Cặp vợ chồng nào cũng nói là thương con, không ai nghi ngờ điều ấy cả, nhưng tôi vẫn luôn nhận thấy một sự thật rất đáng để suy nghĩ là chính những đứ.a tr.ẻ bị bố mẹ chúng ít cân nhắc kỹ lưỡng, nghiêm túc và có những cái nhìn dài hơi nhất khi đứng trước câu hỏi có nên ly dị hay không cua ho.

Nếu các bạn nghĩ đến cac con cua minh, trên thưc tê đã không có những tiếc nuối là mình đã ly dị vội vàng quá, rằng “không có cái dại nào giống cái dại nào”, rằng bạn đã “không lường hết được sau l.y hô.n lại có nhiều vấn đề nan giải đến thế”, rằng bạn thương con bạn đứt ruột khi nhìn vẻ ngơ ngác của nó khi chứng kiến các bạn khác vui vẻ bên cả bố lẫn mẹ trong những dịp nọ dịp kia, rằng bạn không thể ngờ rằng người đàn ông tiếp theo của bạn lại có ánh mắt dửng dưng vói con bạn đến thế, trong khi miệng anh ấy vẫn nói rằng anh ấy sẽ coi con bạn như con ruột của mình….Nhiều, nhiều lắm những thiệt thòi mà một đứ.a tr.ẻ bé bỏng phải gánh chịu, những nỗi buồn sẽ mãi hằn sâu trong mắt chúng, cướp đi nụ cười rạng rỡ hồn nhiên của chúng, khiến chúng trở nên hoặc khép kín, dè dặt hoặc ngang ngạnh nổi loạn- đặc biệt khi trẻ ở lứa tuổ.i thiếu niên.

Bạn có mường tượng ra cái cảnh con bạn đứa ở với bố đứa ở với mẹ không? Rồi chuyện gì tiếp theo khi cả bạn và cha của con bạn đều đi bước nữa? Ai bằng bố bằng mẹ đẻ của chúng? Sao lại trách móc những người đến sau của chồng và của vợ không hết lòng thương yêu kết quả của nồng nàn đắm say của cuộc hôn nhân trước? Hóa ra nồng nàn đắm say cũng chỉ thuộc về cảm xúc cá nhân, còn cái kết quả bằng xương bằng thịt của mình lại phó mậc cho người vợ người chồng tiếp nối?Tình thương con, sự hy sinh cao cả của người làm cha làm mẹ để đi đâu hay là rốt cuộc cũng chỉ là những người ích kỷ chỉ quan tâm đến cảm xúc của mình: Giận nhau một chút cũng đòi ly dị, những nguyên nhân sau xa thuộc về mình cũng không đếm xỉa đến để điều chỉnh chỉ biết là không thể chịu nổi cái cảm giác bị qua mặt, vậy là ly dị! Ly dị càng nhanh càng tốt! Ly dị để người nọ nhanh chóng biến ra khỏi cuộc đời người kia và chỉ nung nấu trong đầu ý nghĩ ấy!

Tôi viết tất cả những điều trên chỉ để nói một điều: Nếu bạn coi hôn nhân là việc hệ trọng của cả một đời người, bạn cũng nên nghĩ l.y hô.n là một kết thúc đa.u đớ.n, một quyết định vô cùng khó khăn. Nếu bạn nhìn nhận ra nguyên nhân của những trục trặc trong hôn nhân của mình, bạn sẽ thấy việc người này điều chỉnh vì người kia, người này chịu đựng người kia là điều rất thường tình trong hôn nhân. Còn tình còn nghĩa còn điều chỉnh và chịu đựng.

Và nếu bạn thương yêu xó.t x.a cho con mình, hãy nghĩ đến tương lai và cảm xúc của con mà lại tiếp tục điều chỉnh và chịu đưng những điều bất như ý trong hôn nhân ! Chỉ sau khi đã cân nhắc mọi điều kỹ lưỡng mà bạn vẫn thấy bạn không có lỗi gì cả, lỗi hoàn toàn thuộc về người đàn ông lười nhác, vô trách nhiệm lại có thói ăn chơi đàng điếm hết năm này sang năm khác, khi đó mới nên đặt bút ký tên vào tờ Đơn L.y Hô.n để trước mặt bạn!

Saomai Pham.