Lời thú tội cay đắng
Tôi mắc chứng nghiện tình dục và không thể thỏa mãn với một người đàn ông. Tôi 35 tuổi, có một căn biệt thự riêng, có một chiếc ô tô đời mới và làm giám đốc điều hành một công ty sản xuất phần mềm. Dưới bàn tay chèo lái của tôi, ngay cả trong thời buổi khủng hoảng hiện nay, công ty vẫn phát triển khá tốt.
Xinh đẹp, có học thức, giỏi giang, thông minh, điềm đạm… là tất cả những gì mọi người vẫn nói về tôi. Thế nhưng đó chỉ là vẻ bề ngoài đẹp đẽ để tôi che đậy con người thực sự của mình. Cha mẹ và người thân nghĩ rằng, do tôi tham công tiếc việc nên lơ là chuyện chồng con, tuy nhiên, lý do thực sự chỉ tôi mới hiểu: Tôi mắc chứng nghiện tình dục và không thể thỏa mãn với một người đàn ông.
Tôi phát hiện mình mắc chứng này vào năm thứ hai đại học. Lợi dụng lúc tôi bị say trong một cuộc họp lớp, bạn trai đã đưa tôi vào nhà nghỉ và cướp mất đời con gái của tôi. Khi tôi tỉnh táo trở lại, nhìn thấy vệt máu thấm đỏ ga trải giường, tôi đã bật khóc nức nở. Thế nhưng, sau đó, thay vì đau khổ hay căm hận anh ta, tôi lại thấy thú vị và hình thành ham muốn.
Nhìn người yêu bối rối, đỏ bừng mặt, gần như quỳ sụp xuống xin lỗi, tôi gạt nước mắt, tiến tới ôm anh ta vào lòng và thì thầm: “Em tha thứ cho anh đấy, nhưng anh phải hứa sẽ yêu thương em đến cuối đời”.
Cần phải nói rằng, tôi là nguời con gái rất cổ hủ, coi trọng trinh tiết. Yêu nhau 2 năm mà tôi chỉ đồng ý cho người yêu cầm tay, ngay cả cái hôn nhẹ lên môi tôi cũng thẳng thắn cự tuyệt. Có lẽ, chính bởi tôi như vậy, nên người yêu tôi lúc đó mới ức chế tâm lý mà nghĩ ra mưu hèn kế bẩn kia. Thế nên, thấy phản ứng của tôi như vậy, người yêu tôi cũng tỏ ra hết sức ngạc nhiên.
Những ngày sau đó, chúng tôi chìm đắm trong những cuộc giao hoan bất tận. Hầu như ngày nào sau mỗi giờ lên lớp, tôi đều chờ đợi bạn trai đưa đến “điểm hẹn tình yêu”. Thời ấy, sinh viên chúng tôi không có nhiều tiền để vào nhà nghỉ thường xuyên. Thế nên, chúng tôi thường chọn phòng trọ của anh làm bãi đáp. Nhưng nếu có bạn cùng phòng của anh ở nhà, một quán cà phê chuồng, hay thậm chí là ghế đá công viên lúc chiều muộn vắng người cũng có thể là nơi hai chúng tôi hoan lạc.
Nếu lỡ người yêu về quê thì hôm đó tôi có cảm giác cồn cào, ngột ngào, toàn thân run rấy, tâm trạng bứt rứt như con nghiện đói thuốc. Tôi chỉ lấy lại thăng bằng khi được anh âu yếm, vuốt ve, đưa vào trò chơi tình ái.
Dần dà, ham muốn của tôi ngày càng tăng cao. Tôi không hài lòng với những kiểu quan hệ thông thường mà muốn một cuộc hoan lạc mạnh bạo hơn. Tôi lang thang vào những trang web đen, tìm kiếm những clip sex và dạn dĩ rủ người yêu cùng làm theo.
Ban đầu người yêu tôi tỏ ra khá hứng thú, nhưng dần dà, anh tìm cách lẩn tránh những cuộc hẹn. Lúc thì anh ấy lấy lí do bận làm tiểu luận, lúc lại lấy cớ mẹ ốm phải về thăm. Những cuộc hẹn của chúng tôi thưa dần, có khi cả tuần mới gặp nhau một lần. Tất nhiên, việc này làm tôi điên đầu. Vì quá quen với việc no nê tình dục, vắng anh tôi có cảm giác gần như đau đớn, khó chịu và luôn nổi nóng.
Cuối cùng, tôi cũng hiểu được lý do anh lẩn tránh tôi. Một cách thẳng thắn, anh thừa nhận, nhu cầu tình dục quá cao của tôi khiến anh sợ hãi. Anh đề nghị chia tay.
Video đang HOT
Lần đầu tiên tôi có cảm giác nhục nhã, ê chề đến thế. Một sinh viên giỏi, luôn đứng đầu lớp về thành tích học tập, một gương mặt nữ sinh luôn được xếp vào dạng hot girl của trường lại bị người yêu đá một cách không thương tiếc chỉ vì chuyện ấy. Đó cũng là lúc tôi ý thức rõ ràng nhất về nhu cầu tình dục không bình thường của mình. Qua tìm hiểu trên mạng, tôi lờ mờ nhận ra rằng, mình đã mắc chứng nghiện tình dục.
Đó là quãng thời gian thật sự khó khăn với tôi. Tôi đã trải qua rất nhiều cảm xúc khác nhau, từ đau đớn, dằn vặt, xấu hổ đến khao khát cồn cào, như thiêu đốt. Nhớ người yêu, đau khổ vì bị chia tay thì ít, mà thèm khát hơi ấm người đàn ông thì nhiều. Tôi cố gắng đấu tranh với chính phần con của mình để gạt bỏ những mong muốn tầm thường, nhưng điều đó không hề dễ.
Tôi không muốn là nô lệ của ham muốn dục vọng tầm thường kia nữa (Ảnh minh họa)
Tôi lao đầu vào học và giết thời gian bằng hàng giờ đồng hồ nghiền ngẫm trên thư viện, cốt để đầu óc không vẩn vơ nghĩ về chuyện kia. Một người bạn thân của mẹ nhờ tôi dạy kèm con trai cô ấy học. Tôi chẳng ngần ngại đồng ý mà không ngờ rằng, đó lại là một quyết định sai lầm dẫn tôi trở lại với con quỷ dục vọng.
Kiên – con trai cô bạn của mẹ – kém tôi một tuổi, thi rớt đại học năm thứ nhất cũng bởi thói ăn chơi ngút trời của công tử con nhà giàu. Kiên không thông minh trong việc học nhưng bù lại cậu ta có khuôn mặt rất bảnh trai, thân hình vạm vỡ như người mẫu, rất nhanh nhạy trong khoản ăn chơi.
Vừa mới gặp Kiên lần đầu, bao nhiêu khát khao dồn nén trong tôi bung ra, bùng lên dữ dội. Chỉ cần cái cười nửa miệng và ánh nhìn qua đôi mắt một mí của cậu ta cũng khiến tôi đỏ bừng mặt, luống cuống. Tôi khó có thể kìm được sự háo hức trước mỗi buổi dạy kèm Kiên. Thậm chí, tôi đã chọn cho mình những bộ cánh đẹp nhất, sexy nhất và còn trang điểm thật xinh trước khi đến.
Thái độ của tôi chẳng qua nổi mắt kẻ ăn chơi dạn dĩ như Kiên. Đúng 1 tháng sau buổi dạy đầu tiên, Kiên đóng chặt cửa và chúng tôi lao vào nhau như hai con thiêu thân. Kể từ hôm đó, Kiên trở thành bạn tình của tôi. Nhiều lúc tôi tự hỏi, tôi đến với Kiên vì yêu đương hay chỉ đơn giản để thỏa mãn cơn nghiện sex? Nhưng sau đó, tôi nhanh chóng gạt đi vì lý do đối với tôi lúc này chẳng còn quan trọng.
Sau thời gian chia tay với người yêu, tôi sà vào Kiên như nắng hạn gặp mưa rào. Sự việc chỉ bị vỡ lở khi mẹ Kiên bắt gặp cảnh chúng tôi đang quấn lấy nhau, trên người không mảnh vải che thân. Kiên tỏ ra ga lăng khi đứng ra nhận hết trách nhiệm về mình. Cậu ta nói rằng chính cậu ta đã gạ gẫm ép tôi quan hệ.
Tất nhiên, lý do ấy cũng chẳng khiến mẹ cậu ta thôi ném ánh nhìn khinh bỉ về tôi. Bằng tất cả sự tha thiết của mình, tôi và Kiên xin mẹ Kiên giữ kín chuyện này không để bố mẹ tôi biết. Cô ấy đồng ý với lý do, chúng tôi không bao giờ được gặp nhau nữa. Hai chúng tôi miễn cưỡng đồng ý.
Nhiều năm về sau, tôi có tình cờ gặp Kiên thêm vài lần ở bar. Kiên vẫn rỉ tai tôi với cái nháy mắt tinh nghịch: “ Em là người tình tuyệt nhất của anh”. Tuy nhiên, tôi không làm chuyện ấy với Kiên thêm một lần nào nữa, đơn giản, tôi không muốn là kẻ nuốt lời.
Sau người yêu đầu, sau Kiên, tôi còn đến với rất nhiều người đàn ông khác. Tôi thậm chí đã cặp với những cậu sinh viên kém tôi cả một giáp, hoặc có lúc là những người đàn ông hơn tôi chục tuổi đời. Một vài trong số đó là yêu thực sự, còn phần lớn là chỉ để thỏa mãn nhu cầu thể xác. Một số họ đến với tôi tự nguyện, không ràng buộc, một số khác tôi phải trả tiền. Bề ngoài, tôi là người phụ nữ cứng rắn, quyết đoán, ấy thế nhưng trước sự thôi thúc của ham muốn tột bậc kia, tôi luôn là kẻ thua cuộc.
Nhiều đêm trở về nhà sau cuộc mây mưa, bước vào căn nhà rộng thênh thang, cảm giác đau đớn, hoang mang, ê chề, tủi nhục, bẽ bàng như cào xé tâm can tôi. Nỗi sợ hãi mọi chuyện bại lộ khiến tôi muốn ngạt thở. Tôi tự xỉ vả mình là người đàn bà dâm đãng, thậm chí, nhiều lúc tôi muốn kết thúc bằng cái chết để thoát khỏi sự dày vò. Thế nhưng, khi tỉnh dậy tôi lại tiếp tục bị cuốn theo thứ bùa mê không lối thoát kia.
Gần đây, đọc trên sách báo, tôi biết rằng không ít người phụ nữ mắc chứng bệnh nghiện sex như tôi và chứng này có thể chữa trị được. Không muốn mọi chuyện bại lộ, tôi đã bay ra nước ngoài để điều trị bệnh. Bác sĩ cũng nói trước đó là một cuộc chiến dài và gian khổ. Tôi chấp nhận. Tôi không muốn là nô lệ của ham muốn dục vọng tầm thường kia nữa. Tôi muốn được như bao nhiêu người phụ nữ khác, muốn yêu và được yêu, muốn có một gia đình hạnh phúc.
Theo 24h
Ăn vạ "đòi trinh" vì trót trao tất cả
Dù hèn hạ nhưng tôi vẫn ăn vạ để anh ta phải có trách nhiệm với đời con gái của tôi. Chưa bao giờ tôi thấy cuộc sống của mình cơ cực như lúc này. Anh ta tìm mọi cách để ruồng rẫy tôi, tôi cảm thấy nhục nhã ê chề vì điều đó.
Nhưng càng nhục tôi càng phải bám riết lấy anh ta dù cho tôi có đạt được điều đó thì nó cũng không hẳn mang tới cho tôi niềm hạnh phúc. Nhưng tôi chẳng còn cách nào khác vì tôi đã trót vì anh ta mà dâng hiến đời con gái, hiến dâng sự trong trắng của mình. Vì chữ "Trinh" đó, ngày hôm nay dù có bằng cách nào đi chăng nữa, kể cả phải ăn vạ tôi cũng buộc anh ta phải cưới mình.
Tôi biết mình là người con gái dễ dãi trong chuyện tình cảm. Tôi không lớn tiếng thanh minh, bao biện cho điều đó vì nếu là người đúng mực, tôi đã không nhanh chóng lên giường với một gã đàn ông mà mình còn chưa thực sự hiểu rõ anh ta như vậy. Nhưng đúng là khi yêu, bao lí trí của tôi chỉ dồn vào một việc là hết mình cho tình yêu ấy mà không nghĩ tới việc phía sau sự nông nổi ấy, tôi sẽ phải đối diện với những điều gì?
Tôi tìm mọi cách giữ anh ta vì trót đã trao đời con gái (Ảnh minh họa)
Chúng tôi quen nhau khá nhanh qua một người bạn. Anh ta có vẻ ngoài ưa nhìn, điềm đạm và chín chắn. Có lẽ cũng bởi thế mà tôi nhanh chóng có cảm tình. Tôi là một cô gái được xếp vào hàng xinh xắn. Trước giờ, cũng đã từng có rất nhiều anh tán tỉnh nhưng tôi chưa vừa ý một ai. Thậm chí có nhiều người bị tôi cự tuyệt rất phũ phàng nhưng vẫn quyết tâm theo đuổi tôi. Có thể chính vì lí do đó, khi gặp nhau, dù chưa tìm hiểu kĩ nhưng sự hấp dẫn từ ngoại hình đã khiến cả hai chúng tôi "say" nhau thực sự.
Mặc dù không còn trẻ trung nhưng tôi đã yêu bằng một thứ tình cảm đầy cảm tính. Chính tình cảm đó đã khiến chúng tôi lao vào nhau không chút nghĩ ngợi. Cả tôi và anh ta đều không kịp tìm hiểu đến tính nết, con người của nhau mà đã vội vã trao tất cả. Khi ấy, cũng giống như hết thảy những gã đàn ông khác, anh ta cũng nói những lời hươu vượn rằng: "Anh không bao giờ lên giường với người con gái mà mình không yêu. Và một khi anh đã làm thế, anh chỉ cưới người con gái ấy mà thôi". Chính vì lí do đó mà dù là một người con gái từng quan niệm không bao giờ quan hệ tình dục trước hôn nhân nhưng cuối cùng tôi cũng vẫn không giữ nổi mình.
Tôi đã từng xỉ vả chính bản thân mình vì điều đó rất nhiều lần. Tôi thấy khinh bỉ chính tôi và tự thấy mình không còn xứng đáng với bất cứ ai nữa nếu như anh ta không lấy tôi.Và vì trót đánh mất đời con gái, tôi yêu anh ta theo cái cách chẳng khác nào ô sin phục dịch một ông chủ. Tôi tìm mọi cách để anh ta hài lòng với hi vọng sẽ có một cái kết viên mãn cho tình yêu này. Nhưng tôi đã sửa sai lầm bằng một sai lầm lớn hơn. Và những gì ngày hôm nay tôi phải đối diện là hậu quả đau lòng cho điều đó.
Tôi không dám làm trái lời anh ta về mọi chuyện, kể cả là vấn đề tình dục để từ một người con gái kiêu kì, cá tính và có lập trường, tôi trở nên không còn sức hút với anh ta. Cuối cùng, anh ta chẳng ngần ngại nói: "Anh cảm thấy em không có chút ấn tượng nào cả. Em luôn làm mọi thứ theo ý anh mà không hề có chút chính kiến. Điều ấy làm anh thấy em không còn hấp dẫn nữa. Anh cần một người vợ tự chủ và tự lập hơn. Mình chia tay".
Liệu người con gái không còn trong trắng như tôi có được hạnh phúc không? (Ảnh minh họa)
Anh ta nói và làm đúng như thế. Lúc này, mọi thứ trong tôi sụp đổ hoàn toàn. Điều tôi sợ hãi nhất cũng đã tới. Cái ngày anh ta nói lời chia tay, tôi những tưởng mình có thể chết ngất đi vì đau đớn. Nhưng rồi vì tương lai, vì nỗi sợ sẽ không có người đàn ông nào chấp nhận mình, nỗi sợ gia đình, họ hàng sẽ phải đối diện với lời bàn tán, dị nghị vì có một đứa con gái mất nết, tôi tìm mọi cách để anh ta phải chịu trách nhiệm với cuộc đời tôi. Tôi biết, tôi có thể lấy chồng nhưng khi về sống biết tôi không còn trong trắng, chắc chắn chồng tôi sẽ đay nghiến tôi cả cuộc đời. Đó là bi kịch nhãn tiền mà ai cũng thấy. Bởi vậy, thay vì chịu nỗi nhục nhã ấy, ngày hôm nay tôi thà xuống nước trước anh ta để có cho mình một người chồng - người mà đã đón nhận trinh tiết của tôi.
Tôi cầu xin anh ta đừng bỏ rơi tôi nhưng dường như điều đó không có nhiều tác dụng. Tôi lại tìm cách phá những mối quan hệ mà anh ta quen với những cô gái mới. Thậm chí tôi còn tìm tới tận nhà anh ta để nói chuyện và mong bố mẹ anh ta khuyên nhủ anh ta sống có trách nhiệm với tôi. Thật may, bố mẹ anh ta là người tử tế, cũng ép buộc anh ta nên đối xử tốt và cưới tôi vì dù sao tôi cũng đã hết mình với anh ta. Nhưng oái oăm thay, anh ta không chịu vì nói rằng không còn tình yêu với tôi.
Giờ thì tôi quá mệt mỏi trong cái công cuộc ăn vạ để yêu cầu anh ta cưới mình. Để rồi cuối cùng, cách mà anh ta chịu trách nhiệm với tôi bằng cách ném vào mặt tôi cả sấp tiền. Đó là cái giá mà anh ta mua sự trong trắng của tôi. Anh ta nói rằng với số tiền đó tôi có thể vài lần từ đàn bà trở thành con gái và buông tha cho anh ta. Quả thực lúc này đây, tôi không biết mình phải làm gì nữa, tôi quá bế tắc và mệt mỏi. Liệu có cơ hội hạnh phúc nào cho tôi khi tôi - một người đàn bà không còn trong trắng?
Theo Eva
"Có tiền, có quyền lấy gái trinh" Đó là một trong rất nhiều ý kiến của độc giả xung quanh câu chuyện trinh tiết. Sau khi bài tâm sự Không đời nào tôi lấy vợ mất trinh được đăng tải trên chuyên mục Tình yêu giới tính, Eva.vn nhận về hàng trăm lời bày tỏ quan điểm, chia sẻ ý kiến về bài viết cũng như quan niệm về vấn...