“Lỡ” yêu người có vợ

Tôi không có được hạnh phúc bên người chồng của mình… còn anh và vợ cũng không tìm được tiếng nói chung trong cuộc sống gia đình. Chúng tôi gặp gỡ, đồng cảm và yêu thương nhau vì một lý do rất đơn giản: Yêu nhau chỉ vì thấy cần nhau…

Cách đây hai năm, tôi đã gặp và kết hôn với chồng của tôi bây giờ. Khi mới tìm hiểu nhau được sáu tháng thì chúng tôi đã vội vàng đi đến hôn nhân. Và có lẽ, đây chính là quyết định thiếu sáng suốt nhất trong cuộc đời của tôi… và cũng vì thế mà tôi đã đi hết từ sai lầm này sang sai lầm khác.

Cũng vì chưa tìm hiểu kỹ và đi đến hôn nhân nên cuộc sống của vợ chồng tôi gặp rất nhiều khó khăn khi hai người quá khác biệt nhau về tính cách, lối sống, quan điểm cũng như suy nghĩ… Hạnh phúc của chúng tôi chỉ vỏn vẹn được 3 tháng sau ngày cưới, còn sau đó là những chuỗi ngày dài sống trong đau khổ, cãi vã và bất đồng quan điểm. Nhưng càng tệ hại hơn khi anh và gia đình anh tỏ thái độ xem thường bố mẹ tôi – đấy là một điều khó có thể chấp nhận được!

Đã có những lúc tôi nghĩ đến chuyện phải ly dị hoặc là chết đi để giải thoát khỏi những chuỗi ngày đau khổ đó. Nhưng tôi còn gia đình, còn danh dự nên tôi không thể tự giải thoát cho bản thân mình được…

Cuối cùng, tôi đã chọn giải pháp rời khỏi gia đình và đăng ký một lớp Cao học của một trường Đại học ở Thành phố Hồ Chí Minh. Tôi xem đó như là cách để chạy trốn cuộc sống gia đình không hạnh phúc và những câu nói độc địa, sự khinh miệt của gia đình anh đối với tôi, với những người thân trong gia đình tôi. Và cũng từ đây, bi kịch thứ hai trong cuộc đời tôi lại bắt đầu. Tôi đã ngoại tình… dù chỉ là ngoại tình trong tư tưởng. Tôi không thể ngờ rằng, có lúc mình lại phải rơi vào tình trạng như thế này, điều mà trước đây, mỗi khi nhắc đến, tôi vẫn luôn nhìn vấn đề ấy bằng một thái độ rất khinh thường… Vậy mà bây giờ, tôi đã vướng vào chuyện tình không lối thoát.

Tôi gặp anh ấy trong lớp học cao học. Anh là một người đàn ông thông minh, hài hước… Tôi và anh luôn luôn là hai người giữ vị trí đứng đầu kết quả học tập của lớp. Có lẽ cũng vì thế mà khi tiếp xúc và trò chuyện với nhau, chúng tôi cảm thấy rất hợp và hiểu nhau rất nhiều. Tôi và anh chung một suy nghĩ, chung một cách nhìn về cuộc sống, một quan điểm và có cùng sở thích như nhau.

Tôi và anh hợp nhau đến nỗi có những suy nghĩ không cần phải nói ra… và chỉ qua hành động, ánh mắt, chúng tôi cũng hiểu được người kia đang nghĩ gì. Ở bên anh, tôi luôn có cảm giác được an toàn, được che chở và được chia sẻ những điều mà từ trước tới giờ, tôi chưa bao giờ thấy được điều đó ở người chồng của tôi. Tôi đã nghĩ rằng, anh chính là một nửa mà tôi tìm kiếm bấy lâu nay… Thế nhưng, một nửa yêu thương của tôi lại đang là chồng của người phụ nữ khác và cha của những đứa trẻ của người phụ nữ ấy!

Ngay từ đầu, anh đã không hề giấu tôi chuyện này. Và qua thông tin tìm hiểu từ bạn bè thân thuộc của anh thì tôi được biết vợ chồng anh sống với nhau cũng chỉ vì nghĩa, hai người không hợp nhau nên suốt ngày cũng xảy ra cãi vã…

Tôi và anh bắt đầu yêu nhau, chỉ cần một ngày không gặp anh, không được nghe giọng nói trìu mến của anh là tôi không thể nào ngủ yên giấc. Tôi và anh đều biết, chúng tôi đang gây ra lầm lỗi với người chồng của tôi và vợ của anh… nhưng cả hai người đều không thể điều khiển được trái tim mình! Chúng tôi đã thử nhiều lần không nói chuyện với nhau, không liên lạc với nhau nữa… nhưng càng xa nhau, chúng tôi lại càng nhớ nhau nhiều hơn!

Chúng tôi đang gây ra lầm lỗi với người chồng của tôi và vợ của anh… nhưng cả hai người đều không thể điều khiển được trái tim mình!

Tôi sợ một ngày nào đó, chính tôi sẽ gây ra tội lỗi với chồng mình, với vợ anh và những đứa con thơ tội nghiệp của anh nữa…

Hạnh phúc của tôi và anh là được nhìn thấy nhau mỗi ngày trên lớp, nhận tin nhắn của nhau sau mỗi giờ học ở giảng đường… và chỉ dừng lại ở những buổi hẹn hò bên tách cà phê để cùng nhau trút nỗi niềm tâm sự. Tôi và anh chưa bao giờ đi xa hơn thế… nhưng với tôi, hẹn hò với một người đàn ông có vợ là một tội lỗi mà mình không thể nào tha thứ cho bản thân mình được.

Mặc dù không còn tình cảm với chồng nhưng giờ đây, tôi vẫn là vợ của anh ấy. Dẫu biết rằng anh ta đối xử tệ bạc với tôi, không tôn trọng tôi… nhưng dù sao đi nữa, tôi vẫn thấy có lỗi với anh ấy vì mình đã phản bội chồng… cho dù sự phản bội ấy chỉ là trong tâm tưởng. Hơn nữa, tôi thấy có lỗi với vợ và con của người đàn ông tôi yêu thương, tôi không thể là kẻ thứ ba phá vỡ hạnh phúc gia đình của anh được!

Tôi cảm thấy đau khổ và dằn vặt chính bản thân mình! Chưa bao giờ tôi nghĩ mình lại là một người phụ nữ tồi tệ như thế… Nhưng tôi không thể ép buộc trái tim mình thôi yêu anh… và ý nghĩ muốn chiếm hữu anh ngày càng lớn dần trong tôi. Tôi sợ một ngày nào đó, chính tôi sẽ gây ra tội lỗi với chồng mình, với vợ anh và những đứa con thơ tội nghiệp của anh nữa…

Tôi viết lên những dòng này để mong muốn tìm được sự đồng cảm và chia sẻ từ các bạn đọc. Hiện giờ, tôi đang rất bối rối không biết phải giải thoát cho bản thân mình như thế nào đi nữa?

Rất mong nhận được những lời khuyên chân tình của các bạn!

Theo VNE