Lấy chồng vẫn nhớ người yêu cũ da diết
Giờ tôi đang rất đau khổ và giận bản thân mình. Hãy cho tôi những lời khuyên sáng suốt nhất để thoát khỏi tình trạng hiện nay! Hồi sinh viên, tôi từng yêu anh, chúng tôi yêu nhau trong sáng và đầy ắp những kỷ niệm đẹp, nhưng rốt cục lại không đến được với nhau.
Đó là do tôi. Hồi đó tôi là một cô sinh viên giỏi giang, kiêu kỳ, điểm tổng kết bao giờ cũng cao nhất khoa, lại khá ưa nhìn (vì mọi người xung quanh luôn khen tôi xinh đẹp), trong khi đó, anh học khác khoa, lại là một con người rất đỗi bình thường. Nhưng tôi vẫn yêu anh, yêu vẻ nam tính, sự nhanh nhẹn của anh, mặc dù bạn bè tôi ai cũng bảo chúng tôi là đôi đũa lệch. Thời sinh viên với bao gian khổ chúng tôi đã cùng nhau vượt qua! Nhưng có một điều bố mẹ tôi lại không thích anh, bởi tôi là con gái cưng của bố mẹ, bố tôi là giám đốc một công ty xây dựng, còn gia đình anh bố mẹ chỉ buôn bán lặt vặt ngoài chợ. Bố mẹ tôi không ngăn cấm kịch liệt mà chỉ phân tích giảng giải cho tôi, rằng sau này cuộc sống nhiều khó khắn phức tạp chứ không toàn màu hồng như tôi nghĩ, phải lấy một người chồng có đầy đủ những yếu tố cần thiết để lo lắng cho mình.
Rồi bố mẹ tôi giới thiệu cho tôi chồng tôi bây giờ, anh là con một người bạn của bố tôi, gia đình anh rất khá giả. Phải nói anh rất đẹp trai, trắng trẻo thư sinh và đặc biệt rất chín chắn, vì anh hơn tôi 6 t.uổi. Bố mẹ tôi ưng lắm, rồi cứ hùa vào cho chúng tôi, tôi cũng cảm nhận được anh rất thích tôi, nhưng tôi lại õng ẹo vì lúc đó tôi đang có người yêu ở trường. Nhưng dần dần, những suy nghĩ, quan điểm, lời khuyên răn nhẹ nhàng của bố mẹ cũng ngấm vào tôi. Từ nhỏ đến lớn tôi sống rất tình cảm, rất yêu gia đình và sống đầm ấm trong sự yêu thương đùm bọc của bố mẹ, đối với tôi gia đình là tất cả nên tôi không bao giờ muốn làm bố mẹ buồn. Thế là tôi đi lấy chồng mà không giải thích với người yêu tôi một lời ! Một quyết định nhanh chóng làm người yêu tôi choáng váng ! Tôi cũng đã rất buồn.
Chồng tôi cũng biết chuyện đó, nhưng anh không bao giờ hỏi tôi, chỉ thỉnh thoảng nói đùa trêu tôi mà thôi. Sống với anh 2 năm, chúng tôi có một b.é g.ái rất xinh xắn. Phải nói là chồng tôi rất yêu vợ, thương con, anh là người hiền lành nhưng vui tính, không bao giờ nặng lời với vợ con, sống với anh tôi cũng đã có những ngày hạnh phúc. Ai cũng bảo tôi may mắn, có chồng hiền lành, đẹp trai lại giỏi giang làm được nhiều t.iền, yêu vợ thương con. Và chính tôi cũng thấy như vậy ! Có thể nói trước khi cưới, tình yêu tôi dành cho chồng chưa sâu đậm, nhưng khi về sống với nhau và có con, tôi thấy ngày càng yêu chồng nhiều hơn, luôn muốn ở bên cạnh và được chăm sóc anh ấy!
Nhưng nếu tôi không gặp lại người yêu cũ thì cuộc sống của tôi đã êm đềm trôi qua như thế! Trong một buổi liên hoan với cơ quan, tôi đi vào nhà hàng ăn uống và tình cờ gặp anh. Lâu ngày không gặp đến giờ gặp lại tôi cảm thấy choáng váng đầu óc. Anh vẫn như xưa không có gì thay đổi, anh đi với bạn bè và không nhìn thấy tôi, tôi chỉ đứng từ xa nhìn anh, một cảm giác khó tả dâng tràn trong tôi. Từ hôm đó đến giờ, lúc nào tôi cũng nghĩ đến anh, đêm nào cũng nằm mơ thấy anh, những kỷ niệm ngày xưa dồn dập ùa về không sao kiểm soát nổi. Tôi nhớ anh đến phát khóc. Hàng ngày tôi vẫn lo lắng cho chồng cho con, nhưng khi đến cơ quan tôi lại lơ đãng nghĩ về anh, nhớ anh da diết, và lại cảm thấy có lỗi vì ngày xưa đã bỏ rơi anh để anh quá đau khổ (tôi nghe bạn bè kể lại khi tôi đi lấy chồng anh quá đau khổ và chìm đắm trong rượu chè một thời gian dài mới vực dậy được).
Chồng tôi cũng nhận thấy sự thay đổi của tôi, anh đưa tôi đi xem phim, đi chơi để làm tôi vui nhưng tôi vẫn không thể vui lên được vì khi đi với chồng tôi lại tưởng tượng mình là cô sinh viên ngày xưa và bên cạnh tôi là người yêu cũ. Đêm ngủ tôi nằm mơ thấy người yêu tôi dắt tôi đi trên một cánh đồng bao la đầy nắng, đang đi thì gặp chồng tôi. Tôi hoàng hồn vùng dậy.
Tôi đang bị dằn vặt bởi quá khứ, tôi đang phải trả giá cho những gì mình gây ra. Tôi hiểu nếu chồng tôi biết tôi nhớ người yêu cũ thì anh sẽ rất buồn nhưng tôi không làm cách nào để thoát ra khỏi tình trạng hiện tại. Tôi càng nhắm mắt xua đi thì hình ảnh người yêu cũ và những kỷ niệm ngày xưa lại càng ồ ạt tràn về.
Video đang HOT
Tôi đau khổ quá ! Xin mọi người hãy giúp tôi để tôi trở về với cuộc sống hiện tại, vui vẻ với chồng con và không suy nghĩ về quá khứ nữa.
Theo Ngoisao
Hai đường thẳng song song!
Có ai đó đã bảo rằng: Mỗi người sống trên đời phải yêu ba lần thì mới đến bến bờ hạnh phúc...
Vậy mà với tôi chỉ một lần biết đến cảm giác ấy đã không thể nào dứt ra được.
Tôi và anh là đôi bạn thanh mai trúc mã, chúng tôi học chung trường chung lớp từ thời cấp I, cấp II nên khá hiểu nhau và thân với nhau.. Tôi sinh ra trong một gia đình không được khá giả nên từ nhỏ là phải phụ giúp bố mẹ việc nhà. Còn anh, khác tôi rất nhiều, là con trai một của gia đình khá giả, chỉ cần học thật giỏi chứ không bận tâm gì cả.
Khi lớn lên một chút, biết thế nào là nhớ nhung một ai đó, chúng tôi đã dành tình cảm trong sáng đầu đời cho nhau. Tôi chỉ là một cô gái bình thường, da ngăm đen, nhỏ nhắn , chỉ có mái tóc dài ngang lưng đen mượt mà bao giờ anh cũng bảo mái tóc đẹp nhất lớp, một đôi mắt to tròn, đượm buồn. Hai chúng tôi không bày tỏ, không hẹn hò, chỉ nhẹ nhàng quan tâm đến nhau, an ủi khi gặp khó khăn trong cuộc sống, trong học tập, một ánh mắt trìu mến anh trao khi gặp khó khăn cũng làm tôi ấm lòng. Chỉ vậy thôi mà chúng tôi đã cùng nhau trải qua những ngày tháng dài với nhiều mơ mộng của t.uổi học trò.
Nhưng khi lên cấp III, chúng tôi không còn học chung lớp nữa, tôi vào lớp chuyên còn anh học lớp khá, có lẽ điều đó làm anh buồn nhiều và mặc cảm với tôi, và đó cũng là bức tường ngăn đầu tiên của tôi và anh. Chúng tôi ít gặp và ít nói chuyện với nhau hơn, hai đứa tình cờ gặp nhau lại thấy ngại ngùng chẳng nói được gì cả. Nhiều lúc thấy anh ngồi một mình mà tôi cũng buồn lây. Rồi mỗi đứa cũng quen dần và cuốn theo bài vở, không còn để ý nhiều đến điều đó nữa.
Khi lớn lên một chút, biết thế nào là nhớ nhung một ai đó (Ảnh minh họa)
Khi bước vào lớp 11, tôi ngỡ ngàng khi hay tin anh chuyển trường vào Sài Gòn học. Tôi biết anh chọn con đường ấy là vì sự nghiệp sau này, bởi ở vùng quê nhỏ của tôi một năm chẳng có bao nhiêu người đậu đại học cả nhưng tôi buồn vì anh đi mà chẳng nói với tôi một lời từ biệt, tôi nghe qua bạn bè mới biết tin này. Chẳng lẽ, với anh tôi không bằng một người bạn bình thường sao?
Sau đó, tôi nghe các bạn nói, học nội trú trong Sài Gòn rất vất vả, học cả ngày không có thời gian rỗi, không được ra ngoài, tôi chợt nghĩ và thương anh, từ nhỏ, sống sung túc bên gia đình, tự do thoải mái, vậy mà giờ phải sống gò bó và phải tự lo mọi thứ cho mình. Và cũng từ đó, tôi không còn giận anh nữa mà hiểu và khâm phục anh hơn, nếu là tôi có lẽ tôi sẽ không dám chọn con đường ấy. Tôi cũng hiểu mình phải làm gì, ở lứa t.uổi ấy không nên nghĩ quá nhiều về chuyện tình cảm, tôi tự nghĩ chúng tôi chỉ là bạn và tôi mong anh vượt qua những khó khăn để đạt được ước mơ của mình. Còn bản thân tôi, tôi cũng phấn đấu thật nhiều để có một kết quả học tập thật tốt.
Thời gian trôi qua thật nhanh, thế là kết thúc kì thi đại học, tôi vui mừng khi mình đạt được điểm số tương đối cao. Nhưng cũng lúc đó tôi nghe anh về, lòng chợt dân trào cảm xúc khó tả. Bao lâu nay, tôi miệt mài với sách vở nhiều lúc vẫn nghĩ đến anh, nghĩ đến giờ này anh đang làm gì? Có khỏe không? Học có tốt không? Nhưng tôi nghĩ đó chỉ vì tôi vẫn xem anh là bạn thôi. Nhưng đến hôm nay thì tôi mới hiểu, đó chỉ là cái cớ để tôi có lý do nghĩ về anh nhiều hơn. Nghe mọi người nói, anh thi đỗ cả 3 trường, tôi mừng thầm cho anh, cho những vất vả của anh đã được đền đáp xứng đáng.
Rồi điều gì đến cũng đến, chúng tôi gặp lại nhau, hai năm không có gì là dài để quên đi những kỉ niệm êm đềm nhưng hai năm lại là khoảng cách khá lớn giữa chúng tôi. Trước mặt tôi vẫn là anh của hai năm trước vậy mà tôi chỉ nhìn anh rồi quay lưng đi để lại cho anh sự ngỡ ngàng. Và đêm đó tôi đã khóc, khóc cho hành động vô lý của mình, đó chẳng phải là điều tôi muốn sao?
Tôi muốn gặp anh, muốn biết anh thi trường nào? Kết quả ra sao? Và đặc biệt là để thỏa mãn nỗi nhớ của tôi trong hai năm qua. Vậy mà tôi đã không làm được gì khi đối diện với anh. Đây cũng là lần đầu tiên tôi khóc vì anh trong hai năm qua, bởi thời gian qua, tôi cứ nghĩ rất nhẹ nhàng rằng đó chỉ là chút tình của thời thơ dại, rồi năm tháng sẽ quên nhanh thôi nhưng có ngờ đâu tôi vẫn nhớ anh, nhớ tất cả những gì anh nói với tôi rằng: " Trong trái tim T chỉ có một người thôi", "Nếu mười năm sau hai đứa vẫn còn học chung thì T sẽ mang trầu cau đến nhà N".
Rồi tôi càng ngỡ ngàng hơn khi hay tin chúng tôi cùng thi đỗ vào một trường đại học. Sao cuộc đời lại trêu đùa chúng tôi thế nhỉ. Ở cái nơi miền núi ấy một năm có bao nhiêu người đậu đại học đâu và trong số hàng trăm trường, tôi và anh lại chọn cùng một trường. Lần này thì tôi hoang mang thật sự, tôi sợ mỗi ngày phải đối mặt với anh, sợ phải nhìn thấy ánh mắt của ngày xưa, sợ lại nao lòng và ...sợ không thể quên anh.
Tôi vào đại học, mang theo niềm tự hào của bản thân, của gia đình và mang theo cả nỗi niềm về anh. Nhưng tôi đã không gặp anh trong giảng đường đại học, có lẽ do khác chuyên ngành nên không học cùng cơ sở, nhưng tôi nghe đứa bạn thân nói anh đang học cùng lớp với nó. Nó còn nói thêm, nhìn anh bây giờ đúng nghĩa là một công tử thực thụ.
Anh đã biến tất cả thành mây khói hay chỉ vì tôi quá dại khờ khi nghĩ rằng anh cũng nhớ những ngày xưa như tôi? (Ảnh minh họa)
Tôi chợt nghĩ, chỉ hai năm sống trong thành phố mà anh thay đổi nhiều thế sao? Còn tôi, bao lâu nay vẫn thế thôi, vẫn nhỏ nhắn, vẫn đôi mắt đượm buồn và vẫn mái tóc đen dài của ngày xưa. Tôi lại càng thấy khoảng cách giữa chúng tôi càng xa hơn nữa, vậy mà chẳng hiểu sao trong đầu tôi luôn xuất hiện hình ảnh của anh , tôi miên man nghĩ không biết khi anh ấy biết tôi cũng học trường này thì anh sẽ nghĩ gì? Rồi anh có muốn biết tôi đang ở đâu? Học lớp nào không?
Thời gian cũng trôi qua dù không mấy dễ dàng với tôi, tôi vẫn biết tin về anh qua bạn bè, tôi vui khi biết anh vẫn sống tốt và buồn khi hay tin anh đạt kết quả không như ý trong học tập. Vậy đó, tôi đã trải qua những tháng ngày sinh viên như thế, chỉ học rồi quanh quẩn ở phòng trọ, càng ngày tôi càng khép kín. Tôi không còn là cô bé vui tươi, hòa đồng với mọi người như trước mà lại khó gần và lạnh lùng hơn. Cũng lạ nhỉ, học chung trường mà suốt bốn năm đại học, chúng tôi chỉ gặp nhau một lần vào dịp toàn trường tổ chức cắm trại, chúng tôi cũng chỉ nói chuyện với nhau vài ba câu. Khi gặp anh, tôi chỉ nói chuyện theo phản xạ chứ có nói được gì nhiều đâu, cũng chẳng xin địa chỉ hay số diện thoại để liên lạc chỉ vì lòng tự ái của bản thân.
Ngày tôi hay tin anh có bạn gái, nước mắt tôi lại nhẹ nhàng rơi, dù biết sớm hay muộn ngày ấy cũng đến, vậy mà sao tôi thấy khó thở quá. Bao lâu nay tôi vẫn nhớ thương, đợi chờ với hy vọng rằng anh sẽ nhớ những ngày tháng đẹp đẽ trước đây, dù tôi biết điều đó quá mong manh và cũng đã cả ngàn lần tôi bắt mình phải quên anh, quên đi những ngày tháng êm đềm kia để đón chào một cuộc sống mới, mái tóc dài ngày xưa tôi cũng đã cắt rồi, vậy mà mỗi lần cắt tóc tôi lại nghĩ đến anh, tôi lại nhớ anh hơn và lại tiếp tục hy vọng để rồi hôm nay, tôi càng đau hơn khi hay anh có bạn gái.
Anh đã biến tất cả thành mây khói hay chỉ vì tôi quá dại khờ khi nghĩ rằng anh cũng nhớ những ngày xưa như tôi? Có người đã từng bảo: "ai được mày yêu thì thật là hạnh phúc, vì mày rất chung thủy!" , tôi chỉ cười buồn rồi nghĩ thầm, chung thủy thì chỉ mình tôi khổ thôi, lúc anh vui vẻ bên người khác thì có biết đến tình cảm sâu sắc của tôi dành cho anh đâu? "Nếu mười năm sau hai đứa vẫn còn học chung thì T sẽ mang trầu cau đến nhà N", cũng đã mười năm rồi còn gì, tôi cũng sắp ra trường, chỉ còn mình tôi nhớ đến câu nói vu vơ ấy của anh trong khi anh đang vui vẻ bên tình mới.
Bạn tôi bảo rằng: hai chúng tôi không thể đến với nhau, giống như hai đường thẳng song song vậy. Phải rồi, chúng tôi giống hai đường thẳng song song, dù đã có lúc rất gần nhau nhưng không bao giờ chậm vào nhau được.
Theo Eva
Tống tình "đào mỏ" người cũ Đối với một số "thợ mỏ", đã chia tay không có nghĩa là hết cơ hội "khai thác" cố nhân về mặt t.iền tài, thậm chí họ còn "trúng đậm". Gần một năm sau khi bị người yêu bỏ rơi để chạy theo cô gái con nhà sếp bự, Thùy Dương (29 t.uổi, Hà Nội) nhận được điện thoại của anh ta. Giọng...
