“Lẳng lơ” trên giường để vợ chồng cùng lên “đỉnh”

Chị không nên e ngại bộc lộ mong muốn, nhu cầu thầm kín của mình trong “chuyện ấy” với chồng…

Chị M thân mến!

Có thể nói rằng, chị không phải là người phụ nữ duy nhất gặp chuyện lệch pha trong quan hệ tìn.h dụ.c với chồng mình.

Nguyên nhân có thể như sau: Thứ nhất, cả anh và chị đều là những người lần đầu tiên của nhau. Thứ hai, trong thời gian yêu nhau, hai người có thể chưa bao giờ trao đổi thẳng thắn và cởi mở với nhau về chuyện ấy. Thứ ba nữa là hai người mới kết hôn trong một thời gian ngắn và thực sự chưa có kinh nghiệm..

Hãy chỉ dẫn cho anh ấy biết cách kích thích chị. Ví dụ “em rất thích được anh hôn ở…. khi bắt đầu” hoặc “cách anh kích thích em ở chỗ… tuyệt lắm, lần sau cứ thế nhé”.

Mới có 2 tháng thì chưa thể nào để hiểu hết những yếu tố tâm sinh lý cũng như nhu cầu của mỗi người. Nguyên nhân quan trọng, có thể nói là yếu tố quyết định, chính là sự thiếu hiểu biết của anh chị về chuyện ấy. Anh chị có thể tìm hiểu từ rất nhiều nguồn khác nhau như sách báo, tạp chí, và các kênh thông tin, các trang web kiến thúc gia đình từ trước khi tiến hành kết hôn. Đó là một bước đệm thật sự quan trọng cho tất cả mọi người khi quyết định lập gia đình với ai đó.

Còn nói về chuyện nhu cầu, bao giờ đàn ông cũng có nhu cầu cao hơn phụ nữ. Và nhất là khi mới bắt đầu kết hôn, đàn ông thường đòi hỏi nhiều. Vì thế anh nhà chị cũng chỉ là một người đàn ông bình thường mà thôi. Đó là bản năng. Chị cần phải thông cảm với anh về điều đó.

Hiện tại anh chị mới kết hôn, chưa vướng bận chuyện con cái thì chuyện ấy sẽ thường xuyên hơn, có nhiều thời gian dành cho nhau hơn. Cần tranh thủ khoảng thời gian vợ chồng son này.

Về phần anh nhà, thực sự, anh cũng có phần ích kỷ khi không để ý đến cảm xúc và suy nghĩ của chị khi chỉ biết chăm chăm lo về đích một mình. Anh cũng thiếu những hiểu biết cần thiết để đán.h thức “bản năng đàn bà” trong chị.

Người ta vẫn bảo chuyện ấy phải có văn hoá thì mới thành công được, nếu không thì chẳng ai muốn nhắc đến “văn hoá phòng the” làm gì. Người ta cũng nói rằng, một người phụ nữ chỉ có thể thành thục chuyện ấy với chồng sau khi kết hôn khoảng 3 năm. Đó là khoảng thời gian cần và đủ để khám phá, tìm hiểu rõ về tâm lý và sinh lý của nhau. Nhưng rõ ràng là ngày nay chúng ta có thể rút ngắn khoảng thời gian đó nhờ sự hỗ trợ từ rất nhiều nguồn như tôi đã đề cập ở trên.

Nếu chị là độc giả thường xuyên của aFamily như tôi, thì chắc chắn rằng chị sẽ có được nhiều thông tin bổ ích và được cập nhật thường xuyên. Chị cần kiên trì và cởi mở trao đổi thẳng thắn với anh nhà để anh hiểu chị, hơn là cứ để trong lòng rồi lo âu nhìn cuộc hôn nhân của mình trước nguy cơ đổ vỡ.

Chị M ạ,

Phụ nữ chúng mình thường hay ngại ngần khi bộc lộ con người thật của mình với những nhu cầu thầm kín. Chính cái rào cản tâm lý đó đã tạo ra sự lệch pha không đáng có. Chúng ta e ngại vì nhiều lý do tôi sẽ không kể đến ở đây, nhưng chính sự e ngại đó chính là nguyên nhân khiến vợ chồng không hoà hợp và dẫn đến sự đổ vỡ.

Hai anh chị không có nhiều khoảng cách về mặt sức khoẻ hay tuổ.i tác thì lẽ ra sẽ tìm thấy sự hoà hợp trong chuyện ấy. Chị sợ giống chị gái của chị là một điều không nên. Vì sao ư? Chị gái chị đã sai khi có quan hệ với người yêu cũ mà lại để cho người yêu sau, cũng là người chồng bây giờ biết chuyện. Còn chị, khi đến với chồng trong đêm tân hôn, chị vẫn còn con gái. Chẳng phải các ông chồng đều thích và muốn vợ mình sẽ dâng hiến trọn vẹn cho mình trong đêm tân hôn hay sao?

Chính vì chị chưa bao giờ là.m chuyệ.n ấ.y với ai thì làm sao có kinh nghiệm được. Kinh nghiệm trong tất cả mọi chuyện có phải sẽ có được ngay trong một ngày đâu? Các ông chồng vừa muốn vợ mình trong trắng, thuần khiết và trinh tiết, nhưng lại vừa muốn vợ mình dày dạn, từng trải, kinh nghiệm trong chuyện yêu. Đó là điều không tưởng.

Điều tôi muốn khuyên chị trong chuyện này, đó là phụ nữ tìm hiểu kỹ năng chuyện ấy không phải là việc xấu. Và chị cứ tham khảo thêm các nguồn thông tin, áp dụng và sáng tạo thêm gia vị vào cuộc sống của mình. Chắc chắn anh nhà sẽ phải yêu chị hơn khi chuyện ấy của chị ngày càng có chất lượng. Chị cũng nên trao đổi thẳng thắn với chồng, rủ chồng cùng xem, cùng tham khảo nhưng thông tin hữu ích về chuyện ấy. Vợ chồng có hạnh phúc hay không, hôn nhân có bền vững hay không phụ thuộc vào sự hoà hợp của hai người về mọi mặt, tâm lý cũng như sinh lý…

Còn về phần tôi, cũng xin kể qua với chị cùng độc giả của aFamily, biết đâu có thể giúp thêm không chỉ chị M mà cả ai đó đang gặp vướng mắc về chuyện ấy.

Tôi lập gia đình năm 2007, đến nay đã có một cháu nhỏ 10 tháng. Thời gian đầu của cuộc hôn nhân, đúng là tôi cũng như chị M, tức là nhiều khi mình chỉ có nhu cầu được ôm ấp một chút, vuốt ve một chút hay âu yếm một chút. Chỉ thế thôi mà mình được ngủ ngon. Nhưng anh nhà tôi lại không thích thế. Đã không làm gì thì thôi, đã động vào là phải đi đến cùng.

Nói đến đây có thể mọi người sẽ cười. Nhưng quả thực, anh là người khỏe mạnh nên tất nhiên, nhu cầu cũng cao, đòi hỏi cũng nhiều. Tôi không từ chối nhưng cũng chưa bao giờ phải gồng mình lên để chiều chồng. Những hôm anh muốn mà tôi không muốn, tôi sẽ tìm cách để cả anh và tôi cùng thấy thoải mái (nhất là thời gian tôi kiêng cữ vì bầu bí, sinh con).

Tôi chỉ cho chồng cách nào làm mình dễ được kích thích nhất để có thể đáp ứng, nhường cho chồng về đích và hướng dẫn chồng giúp mình về đích. Thời gian đầu tôi cũng rất ngại khi muốn đề cập đến chuyện ấy với anh. Nhưng xét cho cùng, anh là người gần gũi nhất, gần hơn cả bố mẹ mình thì mình cũng không nên ngại. Biết đâu khi nói ra rồi anh sẽ hiểu vợ hơn.

Thế là thi thoảng tôi nhắn tin vào điện thoại của chồng. Ví dụ “em rất thích được anh hôn ở…. khi bắt đầu” hoặc bông lơn kiểu “cách anh kích thích em ở chỗ… tuyệt lắm, lần sau cứ thế nhé”. Rất cụ thể mà cũng rất khêu gợi, khuyến khích cho biết là anh đã làm đúng điều mình muốn. Đó cũng là cách tôi tham khảo trên nhiều web mà aFamily là một nguồn thông tin phong phú.

Chúng tôi thường lướt web cùng nhau, hoặc tôi gửi link để anh đọc sau. Cứ như thế đến bây giờ, chúng tôi có thể thẳng thắn nói chuyện, trao đổi với nhau thậm chí theo kiểu “thế hôm nay vợ muốn kiểu gì để chồng chiều?”. Cách thức và tư thế như thế nào không phải là mối bận tâm của chúng tôi mà quan trọng là cả vợ và chồng đều thấy hài lòng.

Tôi không thích xem phim để bắt chước, nhưng sẵn sàng thử một tư thế nào lạ mà sách báo gợi ý nếu điều đó làm tôi và chồng đều thấy thoải mái. Thi thoảng chủ động yêu chồng. Chuyện ấy với tôi nhìn chung là suôn sẻ, ngay cả khi bắt đầu yêu lại 6 tuần sau khi sinh, tôi cũng không có trục trặc gì.

Lời cuối cùng tôi muốn nói đó là, thẳng thắn và cởi mởi là chìa khoá vàng cho hạnh phúc gia đình.

Theo Afamily