Lần đầu trông thấy gái gọi
Tết Tân Mão, A Phèng lần đầu lên thành phố chơi, khi về nhà anh kể với hàng xóm: “Tôi biết tại sao cái cây ở thành phố lại không bị bọn lâm tặc nó chặt rồi! Tối nào cũng vậy, mỗi gốc cây họ đều cử người trông, có cô còn vẫy gọi tôi rối rít…”.
Không phải giúp
- Ai đã giúp em làm bài này? Anh trai em phải không?
- Thưa thầy, không ạ! Anh ấy tự làm một mình chứ không phải là giúp em làm!
*
* *
May mắn
Hai người đàn ông mới quen trong quán nhậu:
- Vợ tôi là một thiên thần!
- Cậu thật là may! Vợ tớ thì vẫn còn sống!
*
* *
Khá là phải
Cô y tá hỏi bệnh nhân:
- Trông ông hôm nay khá hơn nhiều.
- Vâng, tôi đã theo đúng chỉ dẫn trên chai thuốc.
- Hướng dẫn thế nào?
- Đóng nút chai thật chặt.
*
* *
Video đang HOT
Một phụ nữ đến đài truyền hình phản ánh
- Xin quý đài làm ơn không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm. Mà trời đất, chạy chữ gì ông ấy cũng hát được, kể cả số điện thoại và địa chỉ email. Thế có ghê không? Hay quý đài cho ông ấy vào làm ở chương trình văn nghệ cho rồi!
*
* *
Một vị sếp nọ đi “giao lưu” với thư ký
Lúc đến cao trào cô thư ký không kiềm chế được cắn một vết vào cổ sếp. Ông này rất lo lắng khi về nhà vì sợ vợ phát hiện. Tới nhà con Becgiê chồm ra vui mừng, liếm vào cổ chủ. Sếp nảy ra sáng kiến hợp lý hóa vết cắn, ông nói ngay với vợ:
- Em xem này, con Becgiê cắn cả vào cổ anh.
Cô vợ cũng tốc hết áo lên phân bua:
- Nó cũng làm tím hết mình mẩy em rồi đây này!
*
* *
Bill Gates hồi trẻ
Anh là một người đam mê nghiên cứu. Một lần có cô gái mê Bill như điếu đổ. Một lần hai người đèo nhau vào rừng chơi bằng xe đạp của cô gái, sau khi đã cởi bỏ hết áo váy, cô gái nằm xuống thảm cỏ và nói với Bill:
- Anh hãy xài bất cứ thứ gì anh thích!
Bill ngẫm nghĩ một hồi rồi… chọn chiếc xe đạp. Vì Bill nghĩ quần áo của cô ấy mình cũng chẳng mặc vừa.
*
* *
Một phụ nữ người Ý luôn gặp một giấc mơ kỳ lạ
Cô thấy mình hoàn toàn k.hỏa t.hân và đầu đội mũ gắn lông chim đi lại trên đường phố đông đúc và chỉ toàn đàn ông. Rất lo lắng cô tìm đến bác sỹ tâm lý. Ông này tỏ ra rất thông cảm với cô:
- Có lẽ những lúc như vậy cô rất xấu hổ phải không?
- Đúng thế! Thưa bác sỹ. Thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường nữa cơ chứ!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Đi du Xuân về tư vấn cho hàng xóm
Tư vấn của những người đi chơi tết Tân Mão bằng xe bus: Cách để nhận biết một kẻ móc túi trên xe đó là những người hay đứng ở cửa xuống, mắt láo lơ, một tay móc túi quần của chính mình. Những người tư vấn kết luận: "Đến túi của nó, nó còn móc huống hồ gì túi người khác!!!".
Bí quyết... định
- Cậu và mình cùng xin việc làm, tại sao họ nhận cậu, mà không nhận mình nhỉ?
- Mình có bí quyết.
- Bí quyết gì thế?
- Nộp đơn cho vợ sếp!
*
* *
Bí
Cô giáo địa lý nói:
- Mặt trời đã luôn chiếu sáng từ hàng tỉ năm nay.
Một học trò thắc mắc:
- Vậy thì nó lấy lửa ở đâu ra ạ?
Cô giáo suy nghĩ một lát rồi trả lời:
- Thế mới tài.
*
* *
Sự khác nhau
Giờ thực hành điện, hai sinh viên nói đùa với nhau:
- Giữa người đàn bà hay nói và cái tivi có gì giống và khác nhau?
- Khi tivi đang nói, ta bấm nút là hết nói. Với người đàn bà ấy đang nói, ta... chỉ có thể nghe mãi...
*
* *
Là ai?
Một cô gái trẻ đi xem bói, thầy bói bảo:
- Sắp tới sẽ có một người xuất hiện trong cuộc đời của cô.
- Người đó như thế nào vậy thầy?
- Người đó... không có răng, tóc rất ít, cân nặng khoảng 3,5kg, là con gái...
*
* *
Khen... đối tượng
Một người đàn ông nổi tiếng là khéo ăn nói. Một hôm anh ta nói với nữ đồng nghiệp của mình:
- Anh vừa đọc báo thấy nói rằng những phụ nữ có bộ ngực lép sẽ giảm tới 90 phần trăm mức độ hấp dẫn giới tính... tuy nhiên anh nghĩ là bài báo này không phù hợp và "tương thích" đối với em. Nếu em đọc bài này sẽ là không đúng đối tượng!
Sau khi về nhà ngẫm nghĩ cô gái đồng nghiệp nói trên cứ tấm tắc một mình:
- Anh ấy thật tinh tế, khen mình có bộ ngực đầy đặn mà khéo đến thế!
*
* *
Tức thật
Một người phụ nữ khi đang xem bộ phim Titannic, đột nhiên đứng dậy gào lên:
- Các ông thật là dã man! Khi tàu đắm lại nhẫn tâm "ưu tiên" phụ nữ và t.rẻ e.m xuống trước. Biển nào mà chẳng có cá mập. Sau khi phụ nữ và t.rẻ e.m xuống hết, cá mập chúng nó có còn đói nữa đâu. Lũ đàn ông tồi tệ xuống sau còn sợ gì nữa. Nhưng may mà trong phim không xuất hiện cá mập đấy, có thì tôi hứa sẽ xé xác các ông cùng cái bộ phim c.hết tiệt!
*
* *
Vợ ơi là vợ
Một người đàn ông nhập viện trong tình trạng đa chấn thương, mặt mũi bầm dập, xương gãy nhiều chỗ. Khi bạn bè hỏi thăm, anh ta thều thào tâm sự:
- Tôi đã nói với vợ mình rằng phải có một bầy ngựa hoang mới có thể kéo tôi ra khỏi ghế ngồi khi đang xem bóng đá. Không hiểu sao cô ấy lại kiếm được một bầy y như thế!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Lý sự đầu năm của chồng Cô vợ than thở với chồng: "Em vừa đi chúc tết mấy đứa bạn lâu ngày không gặp, chúng nó chê em dạo này mập. Có lẽ em phải đi bơi mình ạ. Họ nói tập môn này mau giảm trọng lượng". "Em có thấy con cá voi nào gầy chưa?". ___________________________ Không cho hoãn Bên ngoài phòng hộ sinh. Bà đỡ thông...
