Làm “sao” dễ ợt?

Sẽ chẳng có công thức nào là hoàn toàn đúng trong quá trình xây dựng, hình thành một ngôi sao ca nhạc, nhưng những công đoạn dưới đây đang khá được “ưa chuộng” trên thị trường nhạc Việt.

Nếu bạn quan tâm và có ý định “dấn thân”, hãy “đọc kĩ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”. Lưu ý, bản hướng dẫn này “chống chỉ định” với những ca sĩ chỉ có duy nhất giọng hát làm vốn.

Bí kíp 1: Đầu tư cho Nhan sắc

Nhan sắc xưa nay vốn được coi là tài sản “trời cho”, nhưng nếu bạn bẩm sinh không đẹp, cũng đừng quá ưu phiền. Thời đại thẩm mĩ viện lên ngôi, vịt con xấu xí có thể biến thành thiên nga đẹp xinh chỉ trong nháy mắt.

Sẽ là tối ưu, nếu bạn kịp “đại tu” trước khi bạn có cơ hội nổi tiếng bởi như thế sẽ rất ít người biết bạn “đẹp giả”. Nhưng kể cả khi có bị “tố cáo”, hãy học tập sự dũng cảm và thẳng thắn “ nữ hoàng dao kéo” Phi Thanh Vân, bởi làm đẹp là Quyền của mọi phụ nữ trên đời.

Những ca sĩ Việt với giọng hát là “vũ khí” trời cho và dày công rèn luyện

Bí kíp 2: Coi nhan sắc là vũ khí

Khi bạn đã đẹp, thì việc chụp hình, lên báo in, báo mạng để khán giả nhớ mặt biết tên là điều dễ nhất và đường đường chính chính nhất, nhưng không mấy ấn tượng. “Cao tay” hơn là tìm đến một ông bầu mát tay trong làng giải trí để được lăng xê bằng nhiều quái chiêu. Nhưng nếu bạn không có tiền thì sao? Nhan sắc là tài sản đó thôi, thiếu gì “đại gia” sẵn lòng “cứu vớt” mỹ nhân. Doanh nhân/ nhạc sĩ Hà Dũng và những bóng hồng xúm xít quanh ông chả là những ví dụ sinh động à? Chiêu này cũng sử dụng được đồng loạt cho cả ca sĩ nam lẫn nữ – thế mới hay!

Bí kíp 3: Ôn nghèo kể khổ

Nếu bạn nghèo khổ thật, từng phải đi bán trái cây dạo hay hành nghề cắt tóc trước khi thành danh thì …hay quá, còn nếu không có quá khứ hàn vi thì hãy đọc sách báo nhiều và nghĩ ra một câu chuyện “sến như con hến”, đảm bảo đám đông nhẹ dạ sẽ nức nở, cảm thông cùng bạn. Người ta sẽ ủng hộ bạn như ủng hộ bạn như ủng hộ “học sinh nghèo vượt khó”, hình ảnh của bạn hiện lên lung linh không kém những tiểu thuyết…3 xu.

Bí kíp 4: Công khai đời tư, viết tự truyện…

Công bố lên mặt báo, lên truyền thông đa phương tiện những chuyện đời tư hồi hộp, gay cấn, lâm li, bi đát và nếu có yếu tố giới tính nhập nhằng nữa thì trên cả tuyệt vời. Như anh Long Nhật đấy, sau mười mấy kì tự truyện nóng bỏng trên mặt báo, tự dưng xuôi ngược ai cũng biết, dù anh ta chỉ nổi với mỗi ca khúc Tóc Em Đuôi Gà từ …thế kỷ trước. Giỏi hơn nữa thì “sáng tác văn học”, như Lê Kiều Như ấy. Tên tuổi em hot hơn bao giờ hết sau “sự cố” Sợi Xích. Nhất cử lưỡng tiện quá còn gì!

Bí kíp 5: Hớ hênh “lộ hàng”

Nếu bạn đã qua những bước như trên rồi mà hiệu quả truyền thông chưa tốt thì cách này đơn giản nhất mà các báo sẽ đưa tin ầm ầm: “lộ hàng” trên sân khấu hay giữa buổi tiệc.

Hãy nhớ, váy càng ngắn càng tốt, áo càng hở càng hay và khi biểu diễn phải xoạc, phải nhấc chân, giơ tay, vũ đạo điên loạn rừng rú thì mới có công hiệu. Ngay tắp lự, chỉ vài giờ sau trên nhiều trang báo mạng, tên bạn, hình bạn sẽ là tiêu đề chính, dù bạn có là “sao bé xíu” trong chương trình đi chăng nữa. Đoan Trang, Hiền Thục… đã chả làm thế là gì?!

Nếu vẫn chưa đủ độ thì có bao nhiêu ảnh nóng, ảnh mát trong máy tính, trong điện thoại… cứ để hớ hênh ra, các trang mạng sẽ chẳng bỏ qua đâu. Đừng lo chuyện chỉ trích bởi có những lí do rất đơn giản sau đây: em bị giật túi xách trong đó có máy ảnh, điện thoại, laptop và đó chỉ là những bức ảnh – thước phim kỉ niệm của em.

Hoặc em đi sửa máy ảnh – laptop nhưng không ngờ bị mọi người ăn cắp đăng lên mạng (tuyệt nhiên không thấy ai dùng “chiêu” này có ý định kiện người sửa laptop hoặc máy ảnh – thế mới hay). Sự thực là Thuỷ Tiên, Minh Hằng… chẳng “mất” gì mà còn “được” rất nhiều đó thôi!

Thủy Tiên – Minh Hằng

Bí kíp 6: Công khai khoe bồ

Nếu bạn không/chưa may mắn có được đại gia bảo bọc thì xoàng cũng phải có người yêu. Có người yêu để làm gì? Câu trả lời đơn giản: Để khoe. Xuất hiện cùng nhau trong các dạ tiệc, tình tứ âu yếm nhau công khai, hay lập lờ chẳng ra xác nhận cũng không hẳn phủ nhận, hình của bạn và “đối tác” sẽ ngập tràn các trang báo mạng, và dù chẳng có hoạt động chuyên môn gì nổi trội, tên tuổi bạn cũng nhờ đó mà được hâm nóng thêm một thời gian nữa!

Bí kíp 7: Ngôi sao event

Tích cực xuất hiện tại tất cả các sự kiện từ cấp phường, quận, cho tới thành phố, nếu ở quy mô quốc gia thì lại càng tốt. Phụ nữ thì đầm phải lộng lẫy như cá cảnh với nhiều “kim sa hột lựu” hoặc thật te tua, sexy để mọi người còn chỉ trỏ nhòm ngó. Nam giới thì phải đồ “body” ôm sát sạt, áo nếu không lấp lánh kim sa thì phải đính lông chim lông cò, hay xẻ sâu khoe ngực trần vạm vỡ… Vì sao phải mặc như thế? À, vì bạn sẽ không có khả năng cạnh tranh được cùng các cô người mẫu chân dài miên man mặc đồ cực đẹp rồi nên chọn cách ngược lại thì hiệu quả mới cao.

Thứ hai tuần tới, hãy mở báo mạng và bạn sẽ thấy tên mình ở mục “Sao xấu trong tuần”. Đừng vội lo “xấu” có nghĩa là “xấu” thật, hãy cứ bình thản mà nghĩ rằng: dù sao được nhớ, được nhắc tên là thành công rồi. Nếu bị chê, hãy nói: Đó là phong cách của tôi. Tôi không xinh đẹp nhưng tôi cá tính và biết cách lôi cuốn người khác – ca sĩ đàn chị Mỹ Lệ đã dạy thế đó thôi!

***

Trên đây là những chiêu thức phổ biến nhất trong “bí kíp” có tên “Tài năng có hạn – Thủ đoạn vô biên” do chính những người trong nghề viết lên. Chúng tôi chỉ ghi chép lại và công bố rộng rãi. Chúng tôi cũng không có ý định “đối chất” về việc sử dụng có thành công hay không (cái đó tùy “nội lực” từng người) cũng như độ “sát thương” của bí kíp và chống chỉ định với ai dùng quá liều để dẫn đến trường hợp “tẩu hỏa nhập ma”.

Theo Bee