Làm gì cũng nghĩ đến sex
Dù đang học bài hay làm bất cứ việc gì, em cũng đều nghĩ đến chuyện ân ái với bạn gái
Em tên là T, hiện đang là sinh viên trường Đại học Mở Thành phố Hồ Chí Minh. Hiện tại, em đang gặp một vấn đề rất lớn về tâm sinh lý rất muốn được chia sẻ. Em rất mong các anh chị độc giả của chuyên mục hãy cho em những lời khuyên bổ ích nhất.
Em đã có bạn gái được hơn nửa năm nay. Bạn gái em rất tốt và luôn biết quan tâm, chăm sóc, yêu thương em. Ở bên cô ấy, em cảm thấy rất hạnh phúc khi được người yêu chiều chuộng hết mực. Hai chúng em cũng đã dự định khi nào học xong, tốt nghiệp ra trường sẽ cùng tổ chức làm đám cưới.
Trong suốt nửa năm yêu nhau, hai đứa em vẫn chỉ dành cho nhau những cử chỉ âu yếm nhẹ nhàng và chỉ dám khám phá cơ thể bên ngoài, chưa bao giờ vượt quá giới hạn. Nhưng các anh chị ạ! Em chẳng hiểu được vì sao từ ngày có bạn gái đến bây giờ, trong đầu em luôn tràn ngập hình ảnh về sex.
Video đang HOT
Hai đứa em chỉ dừng lại ở những cử chỉ âu yếm (Ảnh minh họa)
Em đang tự hỏi, liệu mình có phải là kẻ nghiện sex không khi đang học bài hay làm một việc gì đấy, em cũng đều nghĩ đến hình ảnh em và bạn ái ân ái với nhau. Nhưng lúc ở bên bạn gái, em đều rất muốn vượt qua giới hạn tình yêu để tiến xa hơn một bước nữa… nhưng rồi lo sợ sau này có chuyện gì xảy ra, bạn gái em lại phải chịu thiệt thòi nên em không dám nữa.
Bạn trẻ cuộc sống ạ! Em phải làm sao đây khi trong đầu em lúc nào cũng chỉ nghĩ đến sex và sex? Đã rất nhiều lần em kiềm chế để không để lộ bản chất “ham hố” của mình với bạn gái… nhưng càng cố gắng kiềm chế thì em lại càng nghĩ về nó nhiều hơn.
Có nhiều lần chỉ có em và bạn gái ngồi với nhau trong phòng, em đã rất muốn gợi ý với bạn gái về “chuyện đó”. Nhưng em lại thấy lo sợ cho bạn gái và cho cả chính bản thân mình nữa…
Các anh chị ạ! Phải chăng em đang có vấn đề về sinh lý? Em thực sự rất hoang mang và lo sợ khi nghĩ mình bị nghiện sex. Đã rất nhiều lần em cố đi chơi thể thao hay cố gắng tập trung học tập để quên chuyện ấy đi… nhưng em không thể nào làm được điều đó.
Hôm nay, em lấy hết can đảm viết những dòng tâm sự này gửi đến chuyện mục Bạn trẻ cuộc sống! Và em rất mong sẽ nhận được những lời góp ý chân thành của các anh chị!
Em xin chân thành cảm ơn!
Theo VNE
Tôi không thể làm vợ
Hơn 30 tuổi, tôi lấy chồng - người đàn ông đầu tiên, đúng theo nghĩa đen của cụm từ ấy. Tôi "quen" anh theo sự mai mối của gia đình. Lừng khừng suy nghĩ mãi, cuối cùng tôi quyết định lập gia đình... cho xong.
Có lẽ ba mẹ tôi mừng lắm, bởi thấy con gái đã hơi "cứng" tuổi mà chẳng có bạn trai qua lại, suốt ngày lủi thủi đi học rồi đi làm, quanh quẩn chỉ có mấy đứa bạn gái.
Tôi bắt đầu ngờ ngợ bản thân không bình thường sau câu nói thẳng mặt của chồng: "Cô có phải đàn bà không vậy?". Lời lẽ đó tràn ra sau quãng thời gian đằng đẵng tôi và chồng chịu đựng nhau, không phải bởi gia đình thiếu êm ấm, mà vì tôi ghê sợ cuộc sống gối chăn. Ngay đêm tân hôn, khi anh lại gần, tôi đã co rúm người lại vì sợ hãi. Tôi cắn răng vượt qua, cứ ngỡ thời gian sẽ khiến tôi quen đi, dễ dàng gần gũi chồng hơn. Nhưng sau hơn 5 năm chung sống, tôi vẫn không sao cảm thấy mọi thứ bình thường được. Hỏi han những đứa bạn gái đã có gia đình, tôi mới biết mình thật cá biệt. Đi khám, cũng không thấy bệnh tật gì. Như vậy, là do đâu?
Nỗi tủi nhục khổ sở làm tôi nhiều lần nghĩ tới việc ly hôn để giải thoát cả hai. Nhưng chồng tôi không đồng ý. Anh còn hăm dọa sẽ không để tôi yên nếu tôi có ý định phá vỡ gia đình. Con cái không có lỗi lầm gì, người có tội là tôi, kẻ đang tơ tưởng ai đó nên không hết lòng với chồng con. Đó là kết luận của chồng trước thái độ bất hợp tác chăn gối của tôi. Tôi cũng sợ ba mẹ buồn lo, nên đành cam tâm chịu đựng.
Tôi chính thức biết mình tơ tưởng đến ai kể từ khi biết H. Đó là người phụ nữ hơn tôi hai tuổi, làm trong công ty đối tác. Tôi thấy trái tim mình loạn nhịp, cuộc sống đẹp hơn, mọi thứ trở nên mới mẻ và đáng yêu của người đầu tiên biết thế nào là rung động. H. mang lại cho tôi sự đồng cảm, tin tưởng, yêu thương, che chở và cả nỗi khát khao mong nhớ, những thứ mà tôi chưa từng tìm thấy khi ở bên chồng. Mọi buồn vui tôi đều có thể thổ lộ với H. Tôi bàng hoàng hiểu ra, vì sao đằng đẵng chừng ấy tuổi đời, tôi chưa hề lần nào quan tâm tới bất kỳ người đàn ông nào, chưa bao giờ hứng thú trước sự săn đón tán tỉnh của nam giới. Vì bản tính rụt rè, lại không tìm được tri kỷ, nên tôi đã lầm lỡ kết hôn, để khi H. xuất hiện, mọi thứ bỗng nan giải vô cùng...
Tung hê tất cả để chung sống với H., tôi quả thật không dám. H. chắc cũng không thể buông bỏ hiện tại để cùng tôi làm lại từ đầu. Chúng tôi chỉ âm thầm yêu nhau, lén lút gặp nhau, tự trách số phận không thương mình. Tôi không đủ can đảm mường tượng sấm sét sẽ đổ xuống đầu mình như thế nào khi mọi người biết ra sự thật. Nửa đời người rồi, tôi khó khăn lắm mới có thể tìm được hạnh phúc đích thực, nhưng tôi không nỡ bỏ con, để cha mẹ già phải choáng váng cúi mặt trước thị phi của người đời. Chồng tôi cũng không có lỗi, anh đã vô phước mới lấy phải tôi...
Nhưng tôi vẫn còn cuộc đời trước mặt và những năm tháng đau đáu phía sau ám ảnh. Bằng mọi giá, tôi cũng không thể mất H. Ý nghĩ ấy còn khủng khiếp hơn cả cái chết. Tôi chỉ muốn có một con đường nào đó để đi, mà sao khó thế này...
Theo VNE
Tủi phận khi làm dâu vì "bác sĩ bảo cưới" Chúng tôi yêu nhau từ cấp ba. Lên Hà Nội học, hai đứa từng chia tay vì nhiều lý do vậy mà không hiểu sao chúng tôi vẫn quay lại được với nhau, để cuối cùng lĩnh cái hậu quả không mong muốn, phải cưới sớm bởi cái thai trong bụng mỗi lúc một lớn dần. Mà có phải bảo cưới là cưới...