Không dứt được khỏi người tình vì nghiện t.ình d.ục

Tôi không thể nào dứt ra khỏi người tình vì bị nghiện t.ình d.ục, tôi có tội với chồng mình.

Rời căn phòng trọ tồi tại, tôi đeo chiếc khẩu trang lao vội đi như một kẻ tội đồ sợ người ta bắt gặp cảnh trộm cắp. Thậm chí còn kinh khủng hơn thế, nếu có ai đó bắt gặp tôi ở trong hoàn cảnh này không hiểu đời tôi sẽ đi về đâu. Tôi là người đàn bà ngoại tình.

Trở về căn nhà của mình, nơi có người chồng yêu thương, chịu khó làm ăn, thấy thấy ghê tởm chính mình. Nhưng khi mà tiếng điện thoại ấy vang lên, giọng điệu đó mời gọi tôi lại không thể nào chiến thắng nổi những ham muốn bản năng trong mình là lao theo tiếng gọi đó. Một tiếng gọi của nhục dục thấp hèn.

Tôi là một người được ăn học đàng hoàng, có địa vị xa hội. Tôi có một gia đình hạnh phúc, một người chồng tương xứng với tôi cả về học thức lẫn t.iền tài. Có thể nói nhiều người nhìn vào tôi bằng ánh mắt của sự ngưỡng mộ. Bản thân tôi cũng hãnh diện với đời trước những gì mà tôi đang sở hữu. Không bao giờ tôi tin được rằng có ngày, tôi lại trở nên mất nết, đổ đốn và vô liêm xỉ như hôm nay.

Tôi bị cuốn vào người tình vì những nhục dục mà anh ta mang lại (Ảnh minh họa)

Cách đây 2 năm, chồng tôi đi tu nghiệp ở nước ngoài một năm. Chính khoảng thời gian đó đã khiến tôi biến thành một con người khác. Từ một người phụ nữ luôn được chồng chiều chuộng, chăm lo, một năm đằng đẵng xa chồng với tôi quả là một cực hình. Thế rồi nhanh chóng tôi ngã vào vòng tay của một chàng trai chưa vợ, kém tôi 4 t.uổi. Tôi chính thức ngoại tình, phản bội chồng.

Chúng tôi quen nhau rất tình cờ, trong đám cưới của một người bạn chung. Câu chuyện đưa đẩy tại buổi lễ, sau đó hẹn hò gặp gỡ nói chuyện rồi chúng tôi bị cuốn vào nhau. Quả thực, tôi bị cuốn hút cực mạnh ở vóc dáng cao to, dáng vẻ đẹp trai, thân hình vạm vỡ của anh ta. Cái ham muốn xác thịt trong tôi nhiều hơn là tình cảm yêu đương nam nữ. Lúc đó trong đầu tôi chỉ nghĩ đơn giản rằng tìm đến với nhau để thỏa mãn sự thiếu hụt. Sau này chồng tôi về, tôi sẽ giũ bỏ tất cả để quay lại với tổ ẩm của mình. Tôi không hề có tình cảm yêu đương với anh ta, điều duy nhất mà tôi cảm thấy hài lòng đó chính là cách mà anh ta làm cho tôi thỏa mãn trên giường.

Thế rồi những cuộc tình vụng trộm, mây mưa, những lần đi riêng với nhau ở nhà nghỉ ngoại ô thành phố cùng anh ta ngày một nhiều. Tôi như người mắc chứng nghiện t.ình d.ục. Mỗi lần cùng anh ta trở về, tôi lại nguyền rủa mình, c.hửi mắng chính bản thân mình và thề thốt sẽ không bao giờ có lần sau nữa. Nhưng rồi tôi lại tiếp tục bị cuốn vào chỉ sau một cuộc điện thoại, một dòng tin nhắn của anh ta. Tôi không biết làm sao để tách ra khỏi anh ta. Có một sức hút kì lạ cứ khiến tôi lao vào anh ta như thiêu thân lao vào lửa.

Tôi thấy khinh bỉ chính mình, chỉ vì nghiện t.ình d.ục mà phản bội chồng trắng trợn (Ảnh minh họa)

Chồng tôi về nước,cuộc sống của vợ chồng tôi vẫn mặn nồng như thủa nào. Anh bù đắp cho tôi những tủi hờn mà quãng thời gian xa cách tôi phải chịu đựng. Tôi thấy yêu chồng, tôi nhận ra rằng anh chính là tình yêu đích thực và bất diệt của đời tôi. Hơn lúc nào hết tôi ý thức được rằng, hành động trước kia của tôi là vô cùng tội lỗi. Tôi định rằng, sẽ quên đi mọi chuyện, quay trở về bên anh và trở thành một người vợ hiền thảo. Tôi sẽ dùng quãng đời còn lại, sống tử tế bên anh để chuộc lại lỗi lầm của mình. Sở dĩ tôi muốn giấu mọi chuyện là vì muốn để anh phải chịu sự dày vò đã từng bị cắm sừng. Và cũng không thể phủ nhận rằng, tôi giấu kín vì tôi hèn nhát không dám đối diện với anh.

Nhưng với tôi, mọi thứ không đơn giản như vậy. Mặc dù “chuyện ấy” của vợ chồng tôi hoàn toàn toại nguyện nhưng tôi không thể nào dứt nổi chàng trai đó. Tôi vẫn tiếp tục lao vào sự vụng trộm ấy một cách trơ trẽn. Tôi không có chút tình cảm nào cả, chỉ là nhục dục mà thôi. Không biết bao lần tôi trốn chạy anh ta, trốn chạy những cuộc điện thoại nhưng rồi sau đó không cưỡng lại được, tôi lại lao tới với anh ta như một con mồi tự mình hiến thân. Tôi đáng bị khinh bỉ.

Mặc dù chồng tôi đã về được một năm nhưng tôi vẫn đi lại với anh ta. Tôi biết anh ta cũng chẳng yêu thương gì tôi mà chỉ tìm tôi như một chỗ giải khuây. Còn tôi như một người nghiện t.ình d.ục vậy. Nhiều hôm làm “chuyện ấy” với chồng tôi lại mơ về đang “yêu” cùng anh ta. Có như vậy tôi mới thật sự l.ên đ.ỉnh.

Tôi biết mình không thể kéo dài tình trạng này được. Tôi không thể vừa là vợ, vừa là một ả tình nhân vô liêm sỉ của người đàn ông khác. Chuyện này càng kéo dài thì nguy cơ bại lộ càng cao. Rồi đây khi mọi chuyện bị vỡ lở, chắc chắn anh sẽ không bao giờ tha thứ cho tôi mà bản thân tôi lại không muốn mất đi hạnh phúc mình đang có. Liệu có phải tôi bị bệnh gì không, tại sao tôi không thể nào thoát khỏi những ham muốn thể xác khi ở bên anh ta. Xin mọi người hãy chỉ cho tôi cách để thoát khỏi mối quan hệ khủng khiếp này. Tôi vô cùng đau khổ dù tôi là kẻ có tội, là kẻ ngoại tình.

Theo Eva