Không còn muốn thân thiết nhà chồng
Tôi là nữ, kết hôn được 2 năm, có con nhỏ 10 tháng t.uổi. Từ khi làm dâu đến giờ, tôi suy nghĩ nhiều về hành động và lời nói của nhà chồng.
Đến giờ, ai cũng nói tôi là người hạnh phúc vì có chồng hiền, con ngoan dễ nuôi, bố mẹ chồng lương lậu đàng hoàng. Chồng tôi hiền lành, lương được bao nhiêu đều đưa vợ, chỉ giữ lại một phần nhỏ để chi tiêu.
Do chúng tôi làm cùng công ty nên cơ bản mọi chi phí liên quan đến đi lại, ăn uống liên quan đến công việc đều là do tôi chi từ t.iền chung. Nói vậy để mọi người hiểu chồng tôi cũng không có nhiều nhu cầu phải chi đến t.iền. Anh phụ giúp tôi việc nhà, nuôi con, chăm con…
Tôi hài lòng và thấy mình có phúc khi có người chồng như vậy, dù thu nhập của anh không phải quá cao. Khi con còn nhỏ, kinh tế hơi eo hẹp nhưng cả nhà được ở cạnh nhau cũng là điều đáng quý hơn bất cứ thứ gì. Tuy nhiên, tôi chỉ thấy gợn lòng về chồng 2 việc.
Sau khi ăn hỏi tôi mới biết chồng tâm sự với bạn, anh bảo có cảm giác lấy tôi là để hoàn thành trách nhiệm với bố mẹ. Sau đó anh nói đấy chỉ là suy nghĩ nhất thời, anh thực sự yêu tôi, còn tôi chưa buông bỏ được suy nghĩ rằng anh lừa dối mình. Có thể mọi người sẽ nói tại sao tôi biết thế mà vẫn cưới. Đúng, tôi biết trước khi cưới nhưng đám hỏi đã diễn ra, bà con làng xóm họ hàng hai bên đã biết. Anh trước đó cũng đối xử với tôi tốt, tôi nghĩ: “Thôi chuyện đã qua, mình không nghĩ gì nữa”.
Chuyện tiếp theo: Anh và hai cô bạn thân hay nhắn tin (cài mật khẩu ở phần mềm chat), nhiều khi lời lẽ của cô bạn còn mang tính chất lả lơi, mời chào. Tôi tin tưởng chồng mình đứng đắn nhưng không hiểu sao biết tôi không thích anh qua lại nhiều với bạn thân mà với anh bạn có lẽ vẫn quan trọng hơn vợ thì phải. Trước cưới, bạn anh luôn chọc ngoáy tôi, chê bai tôi. Tôi nhiều lần tự nhủ mặc kệ, không nghĩ ngợi gì, vậy mà tôi nhớ rất dai, lại hay suy nghĩ. Cứ mỗi lần nghĩ đến hai điều đó tôi lại có cảm giác không hứng thú, mặn mà gì với chồng nữa.
Video đang HOT
Chúng tôi sống cùng bố mẹ chồng. Ông bà cũng thương yêu cháu nhưng dường như khắt khe với tôi. Sau sinh, tôi ít sữa (gần như không có), con phải ăn sữa ngoài. Được 3 tháng, con không ăn đêm nữa, ngủ một mạch đến sáng. Con ăn dặm, tôi ngoài việc cho ăn kiểu truyền thống thì vẫn cho bé ăn theo kiểu tự cầm đồ ăn, tự đút. Trộm vía bé nhanh nhẹn, cứng cáp, 10 tháng nhưng đã ăn được cơm, thịt cắt nhỏ, không hề từ chối bất cứ món nào.
Vậy mà dường như tôi chăm sóc con như thế là chưa đủ. Bố chồng luôn đi nói với hàng xóm, họ hàng, thậm chí có lần c.hửi mắng vợ chồng tôi ngay trước mặt mọi người, rằng tôi ép con, không cho con ăn đêm. Bố chồng còn bảo tôi đã không cho con ti lại còn lười dậy pha sữa, rằng tôi để cháu ông khổ, bắt ép con phải thế này thế kia.
Với tư cách một người mẹ, còn gì đau đớn hơn khi không có sữa cho con bú, còn gì cay đắng hơn khi bị nói rằng mình đối xử tệ bạc với con? Anh trai chồng nói với chồng tôi rằng tôi là mẹ mà có cho con ti được đâu, rồi còn bảo: “Chúng mày không nuôi được thì để tao nuôi”.
Tôi không hiểu mình đã làm gì để bị mắng c.hửi, phán xét như vậy? Vợ chồng tôi xác định con được một t.uổi thì dọn ra ở riêng, gửi cháu đi trẻ vì thế cố gắng nín nhịn, bỏ qua nhiều điều không hợp với bố mẹ chồng về cách nuôi và chăm sóc con. Vậy mà tôi có cảm giác càng nín nhịn thì mọi người càng nghĩ tôi không biết gì. Bố chồng nói tôi ngu, nuôi con hiện đại nửa vời, không biết gì mà áp dụng. Thực sự với một người được ăn học đàng hoàng, ra xã hội cũng có vị trí nhất định như tôi, khi phải nghe những lời này đúng là tự ái kinh khủng.
Ba tháng trở lại đây, tôi không còn có cảm giác muốn thân thiết với nhà chồng nữa. Sáng tôi cho con ăn uống rồi đi làm, tối về cho con ăn rồi đi ngủ. Mọi việc trao đổi với bố mẹ chồng về việc nuôi con, tôi giao phó hết cho chồng. Mọi sự liên quan đến công việc nhà, tôi làm được đến đâu thì xử lý đến đó, cũng không cố gắng hơn, cảm giác mọi nỗ lực của mình đều không được ghi nhận. Tôi tránh va chạm hết mức có thể, cố nín nhịn thêm 2 tháng nữa để ra riêng.
Thực lòng, tôi không biết sau này sẽ đối mặt với mọi chuyện như nào. Tôi hay suy nghĩ, dù biết tính đó chỉ làm mình thêm mệt. Tôi cũng không muốn mối quan hệ của mình với chồng căng thẳng nhưng cứ nghĩ đến chuyện chồng coi bạn hơn mình lại thấy tủi thân. Tôi nên làm sao để bản thân bớt ưu tư hơn?
Các bà vợ không thể ngờ đây mới là giai đoạn các ông chồng dễ đi vào con đường ngoại tình nhất
Theo Tammy Nelson - nhà trị liệu về t.ình d.ục và các mối quan hệ, kiêm tác giả nhiều cuốn sách về hôn nhân - một số người đàn ông sẽ trải qua một giai đoạn gọi là "tuổi v.ị t.hành n.iên thứ hai".
Họ quay trở về với những việc làm lén lút, sẵn sàng nổi loạn để chống lại các "quy tắc" của hôn nhân.
Những người này sẽ tìm kiếm sự tách biệt khỏi gia đình, nhưng thâm tâm muốn duy trì việc vợ là hậu phương, tạo cảm giác an tâm cho họ.
Theo một nghiên cứu mới nhất được thực hiện với hàng ngàn người tham gia. Terence Cheng, đến từ Đại học Melbourne, trưởng nhóm nghiên cứu cho biết rằng cảm xúc vui vẻ của con người đạt đỉnh ở giai đoạn từ 40 đến 42 t.uổi. Điều này cho thấy khủng hoảng t.uổi trung niên là có thật.
Đây là thời kỳ khó khăn nhất và đàn ông dễ ngoại tình nhất ở giai đoạn từ 33 đến 49 t.uổi. Khái niệm khủng hoảng t.uổi trung niên do Elliot Jaques đưa ra năm 1965 để mô tả một giai đoạn con người đối mặt với ý nghĩ 'sống cho ra sống' và tìm kiếm ý nghĩa cuộc sống mới, tự nuông chiều bản thân bằng xe hơi, quần áo đẹp và những cô bồ trẻ.
Họ ngoại tình vì sợ đối mặt với một thực tế: họ đã đi qua giai đoạn sung mãn đỉnh cao. Ngoại tình có thể là một cách để họ cố gắng nâng cao giá trị bản thân, hay đơn thuần là tìm kiếm lại cảm giác mình còn trẻ trung và đang ở thời kỳ đỉnh cao.
Ảnh minh họa.
Ngoài ra, sau nhiều năm kết hôn, cuộc sống gia đình với chừng ấy gương mặt, chừng ấy thói quen dễ tạo cảm giác đơn điệu, nhàm chán. Nhàm chán trong cuộc sống hàng ngày đã nguy hiểm, nhàm chán trong đời sống chăn gối lại càng nguy hiểm hơn: cũng vẫn người ấy, cũng vẫn căn phòng ấy, cũng vẫn tư thế ấy... Và rồi cùng với thời gian, từ lúc nào không hay, giấc ngủ dần trở nên quan trọng hơn "chuyện ấy".
Ai cũng thích cảm giác mình được người khác cần đến. Nếu bạn đời không cảm nhận được điều đó từ bạn, người ta sẽ tìm kiếm ở nơi khác. Người thứ ba xuất hiện như một luồng gió mới xóa tan sự tẻ ngắt, thổi bùng lên đam mê và khơi gợi sự hứng khởi. Ngoại tình đem lại cảm giác phiêu lưu mới lạ, hấp dẫn hơn hẳn với nếp quen nhàm chán ở nhà.
Nghiên cứu của Phó Giáo sư xã hội học Christin Munsch, trường ĐH Connecticut lấy dữ liệu từ khảo sát những người sinh trong khoảng 1980 đến 1984 của Bộ Lao động Mỹ cho thấy càng nhiều t.uổi con người càng có xu hướng ngoại tình nhiều hơn. Điều này cũng dễ hiểu bởi lúc này họ có nhiều cơ hội để "ăn phở" hơn lúc trẻ.
Với đàn ông, khi ở t.uổi 33, họ đã phần nào có được sự nghiệp. T.uổi trẻ có, sự nghiệp có, vợ đang trong giai đoạn chửa đẻ hoặc chăm con nhỏ khiến họ dễ nảy sinh mối quan hệ ngoài luồng.
Ở t.uổi 49, sự nghiệp của họ không còn nhiều điều phải lo lắng, con cái cũng đã trưởng thành. Khi mọi điều kiện về kinh tế đủ đầy, đàn ông dễ nảy sinh cảm giác muốn nhiều hơn những gì đang có.
Hơn nữa ở độ t.uổi này họ có nhu cầu gắn kết cao về mặt tâm hồn, tình cảm, điều mà những người phụ nữ không mấy chú trọng để ý vì họ đã quá bận rộn với việc chăm sóc gia đình, con cái, công việc và suy nghĩ dù thế nào thì cũng đã cưới, đã lập gia đình, có gì mà phải giữ ý, hay lo người ấy chán mình. Những suy nghĩ này khiến cho người phụ nữ ít chăm sóc bản thân, ít thân mật, ân cần với chồng, đôi khi thiếu đi những lời lẽ ngọt ngào với chồng. Đây là những điều khiến cho người chồng dần chán và có ý nghĩ đi tìm kiếm của lạ.
Chiến lược cứu vãn hôn nhân sau khi chồng ngoại tình bao gồm: Cả hai bình tĩnh ứng biến với mối quan hệ vợ chồng r.ạn n.ứt. Cả hai cần đứng ở lập trường của đối phương suy nghĩ, tự vấn bản thân và chấp nhận thay đổi, chẳng hạn chồng chấm dứt mối quan hệ ngoài luồng, cam kết giữ đúng lời hứa với vợ là không tái phạm thì hôn nhân nhất định sẽ được cứu vãn.
Khi thấy người chồng thay đổi theo hướng tính cực, người vợ sau một thời gian tranh đấu lựa chọn tha thứ cho chồng, cô ấy sẽ bình tâm và lý trí nhận ra lỗ hổng trong hôn nhân khiến chồng ngoại tình. Thời điểm này, người chồng cần trò chuyện với vợ, bày tỏ sự ăn năn, tôn trọng ý kiến của vợ, chỉ khi người chồng làm được điều trên thì mối quan hệ vợ chồng sẽ được hàn gắn.
Lily (th)
Sợ gần gũi chồng Tôi 32 t.uổi, có 2 bé, lập gia đình được 9 năm. Tôi chấp nhận làm vợ anh vì cảm nhận được anh thương và lo cho tôi. Thú thật từ ngày cưới đến giờ tôi chưa bao giờ có ham muốn hay chủ động trong chuyện chăn gối, chỉ nghĩ đó là chuyện sinh lý bình thường. Hai năm trước, tôi phát...
