Khoảng xưa
Cứ nhìn lại những tấm hình và những lá thư cũ, lòng tôi lại se sắt buồn.
Tháng 7 mưa ngâu, người ta vẫn tin rằng đó là nước mắt của Ngưu Lang và Chức Nữ. Chuyện huyền thoại mà vẫn rất thật. Tháng 7 khác lạ với đất trời, và lòng người cũng bất chợt khác lạ…
Trong ca khúc “Ngày Đó Xa Rồi”, nhạc sĩ Tú Nhi đã tâm sự: “Xa nhau, đã cách xa rồi, ta đã xa cách lâu rồi. Thì thôi, em nhé dù thương yêu hay đau cũng thế thôi… Năm xưa tôi nhớ nơi này qua một đêm gió mưa nhiều, lời đau ta rót vào tim nhau trong mê biết nói sao…”.
Thế mà thấm thoát đã 20 năm em xa tôi. Cứ tưởng tôi đã quên em, nhưng không, vẫn có những lúc thực sự nghĩ về em, có lẽ vì tình yêu em dành cho tôi chân thật, tha thiết và hoàn toàn trong sáng. Cảm giác trong tôi rất thật và rất khó tả!
Ngày ấy, sau 4 năm yêu nhau tha thiết và chân thành, em đã xin phép ba và nói thật về mối tình giữa em và tôi. Em chưa cho gia đình biết có lẽ em đợi mãn tang mẹ. Nhưng buồn thay, ba em đã ngăn cấm và còn thẳng tay tát thẳng vào mặt em. Em bảo ba chưa bao giờ đ.ánh em, thế mà… Và em khóc, nhưng chắc hẳn em không khóc vì đau thể lý. Thế là em phải trốn khỏi Cà Mau, lên Sài gòn ở khách sạn một tuần chờ đến ngày em trở về Utah (USA).
Tôi là người ít nói và luôn mặc cảm về hoàn cảnh tự lập đầy khó khăn của mình, còn em là con nhà giàu – ngày nay gọi là “đại gia”, có lẽ em hiểu lầm tôi là “kẻ vô tình”. Tôi không tự biện minh, nhưng thực ra lòng tôi giống như một dòng-sông-nhỏ-đầy-sóng-ngầm-rất-mạnh, dòng-sông-tôi-tĩnh-mà-động, Mỹ Khanh ơi!
Thời gian qua đi thì chẳng bao giờ trở lại, thậm chí nó cũng không hề nấn ná hoặc đứng lại chờ ai. Chuyện đã qua, nhắc lại cũng chỉ để mà “nhắc lại” mà thôi, nhưng nỗi buồn ấy vẫn sâu thẳm và vẫn mới nguyên, buồn đến nao lòng! Dù muốn hay không thì cũng đã 20 năm em xa tôi, không lời từ biệt, không lời giải thích, không lời biện hộ… Tất nhiên tôi vẫn không hiểu vì sao.
Video đang HOT
Lại một ngày tháng Bảy, tình cờ thấy lại xấp thư cũ của em với nét chữ vẫn xanh màu và đầy những lời yêu thương ngày ấy, đặc biệt là tấm hình em chụp với con chó, phía sau tấm hình em ghi: “Gửi về anh tất cả thương nhớ – Mỹ Khanh”. Những lá thư mặn nồng tình nghĩa, những lời chân chất đậm men yêu thương và nhung nhớ. Em kể: “Có những lúc em vừa lái xe vừa khóc vì nhớ anh. Đêm nào em cũng cầu nguyện cho anh. Cứ mở mắt ra là nhớ anh”. Tình cảm em dành cho tôi như vậy, thảo nào tôi vẫn còn nhớ em…
Cảm giác trong tôi rất thật và rất khó tả! (Ảnh minh họa)
Và rồi lòng tôi lại thấy xuyến xao lạ! Rất ngẫu nhiên, trời hôm nay lại mưa rả rích… Tôi lại có dịp viết được thêm một ca khúc. Thật lòng mà nói, thực sự nhờ em mà tôi đã có được nhiều loại tác phẩm – nhạc, thơ và văn. Lại định mệnh chăng?
Trở lại miền ký ức, tất cả như cuốn phim chiếu lại. Nhắc lại ngày xưa, tôi không hề có ý trách gì em, thật lòng tôi cũng chưa bao giờ trách em điều gì cả – dù chỉ trong ý nghĩ thoáng qua. Tôi viết ra đây chỉ là “tự giải thoát” hoặc “rêu rao đời mình” – theo cách nói của cố NS Trịnh Công Sơn trong ca khúc “Ru Ta Ngậm Ngùi”. Chẳng bao giờ gặp nhau nữa, chắc chắn là thế, vậy mà có lúc tôi vẫn mơ hồ ước mong một ngày nào đó chúng ta gặp lại nhau, hoặc là một cú điện thoại, nhưng không có phép mầu nào xảy ra. Tôi biết đời mình không có được may mắn như những người khác, “kinh nghiệm xương m.áu” thấy vậy, từ thuở nhỏ tới bây giờ. Sự thật vẫn mãi là sự thật!
Nhưng gặp lại nhau để làm gì? Cũng chẳng để làm gì, mà chỉ để “xem dung nhan đó chứ bây giờ ra sao” (ca khúc “Trộm Nhìn Nhau” của nhạc sĩ Trầm T.ử T.hiêng). Trái đất này có thực sự tròn không? Mơ hồ và viển vông quá chăng? Có lẽ tâm hồn nghệ sĩ là vậy. Lãng mạn nhưng chắc chắn không lãng xẹt! Em có bao giờ chợt nhớ về ngày xưa?
Độc hành và loanh quanh giữa cuộc đời như một định mệnh đã an bài, không ai muốn, mà có muốn khác cũng không thể được. Tôi soi bóng mình trong bóng nắng, tôi tìm bóng mình trong bóng đêm, tôi dõi lòng mình qua ký ức, tôi rượt đuổi bóng mình trong hiện tại mà không sao bắt được, tôi muốn khám phá bóng mình trong tương lai. Tôi là ai mà còn trần tục quá? Tôi là hạt bụi nào mà sao quá vô duyên? Tôi đi, bóng đi. Tôi chạy, bóng chạy. Tôi mệt, bóng nghỉ. Nỗi buồn cứ âm thầm đục khoét tim tôi, tình xưa như khối u di căn không hết!
Cứ nhìn lại những tấm hình và những lá thư cũ, lòng tôi lại se sắt buồn. Có khi buột miệng gọi: “Khanh ơi!”. Nhưng dù sao cũng đã lỡ cung đàn rồi! Như trong ca khúc “Chuyện Tình Lan và Điệp”, hai nhạc sĩ Mạc Phong Linh và Lê Minh Bằng viết: “Lỡ một cung đàn, phải chăng tình mình là vòng dây oan trái?”.Nó vô tình trở thành một định mệnh buồn, như nhà soạn nhạc Beethoven đã soạn bản “Định Mệnh” vậy!
Mùa Hè đi, rồi mùa Thu lại, tiếp nối là mùa Đông, rồi sang Xuân. Tứ thời, bát tiết cứ luân phiên theo chu kỳ của thiên nhiên. Tạo Hóa đã sắp xếp như vậy. Còn định mệnh? Chẳng ai biết chính xác: “Không phải tại em cũng không phải tại anh, tại trời xui khiến nên chúng mình thương nhau… Không phải tại em cũng không phải tại anh, tại đời đen trắng nên chúng mình xa nhau…” (ca khúc “Không Phải Tại Chúng Mình” của nhạc sĩ Ngọc Văn phổ thơ Thương Linh).
Quá khứ hóa thành kỷ niệm: Kỷ niệm vui là kỷ niệm buồn, kỷ niệm buồn là kỷ niệm buồn hơn! Em thích màu tím, phải chăng đó là “điềm báo” về một nỗi nhớ sắc tím? Dù sao cũng đã có một thời là của nhau, nghĩa là bây giờ chỉ còn trong miền-ký-ức-tình-yêu xưa xa, và mãi mãi chỉ còn là cố nhân.
Có lúc tôi cứ miên man nghĩ và tự vấn: “Cô gái Cà Mau bây giờ là dân xứ Utah, hiện nay ra sao?”. Tất cả đã là quá khứ. Nhưng tất cả vẫn mãi “đọng lại” trong bút danh Kha Đông Anh (Khanh = Kha Anh, chèn Đông vào giữa) như một định mệnh giữa tôi và em – người mà ngày xưa tôi gọi bằng nickname “Cô Bé Lộn Xộn”. Lộn xộn hết trơn rồi! Let bygones be bygones! Cầu mong người luôn được bình an và hạnh phúc…
Theo VNE
Chưa một lần…!
Anh không nhận ra em bởi một lí do đơn giản anh chưa bao giờ có ý định tìm kiếm em!
Không biết từ khi nào, em đã có một thói quen mới, một thói quen buồn mà em chưa biết và chưa kịp chuẩn bị để có, thói quen khiến em chẳng định hình và cũng chẳng ước lượng được trước - thói quen nhớ anh! Em cũng không nhớ rõ là mình biết nhau từ khi nào nhưng em biết đã hơn một lần em mong được gặp anh.
Anh à, vui lắm khi bên cạnh anh nhưng cũng không ít nước mắt sau mỗi lần anh quay lưng một cách lạnh lùng. Dù em đã dặn lòng rằng anh không phải mẫu người của em nhưng em đã không ngăn được sự chờ mong về một dòng tin nhắn, một vài phút gặp gỡ, một cái nick vụt sáng, một nụ cười, một vòng tay ấm áp... Nhưng rồi em nhận được gì ngoài dòng tin nhắn ngắn củn xã giao, một nụ cười thoáng qua chỉ để biết rằng: "À, mình biết nhau" hay một cái nick vụt sáng rồi vụt tắt.
Những ngày qua thật sự là những ngày mệt mỏi nhất đối với em, em không biết phải làm gì cho đúng, làm gì để quên anh và sống một cách vô tư trong sáng nhất. Em lao vào nhiều cuộc vui, em đi với nhiều người, không kén chọn, cũng chẳng cần suy xét, chỉ để quên một người thôi. Nhưng khi đêm về, khi những cuộc vui đã qua thì em lại càng nhớ anh nhiều hơn, muốn gặp anh nhiều hơn. Em biết anh đã có lối đi cho riêng mình, anh đã chọn cho mình con đường ở phía trước, em cũng tự dặn lòng là đừng lao đầu vào nhưng rồi rút cuộc em lại càng ngày càng lún sâu hơn. Nhiều lúc em thấy mình yếu đuối một cách đáng khinh, em muốn cứng rắn lên nhiều hơn nữa nhưng chẳng bao giờ em mạnh mẽ hơn được khi tình cảm luôn xâm chiếm đa phần bộ não của em.
Tại sao cứ bắt em phải đau, cứ bắt em phải im lặng nhìn anh lướt qua? (Ảnh minh họa)
Có khi em cảm giác anh cũng có tình cảm với em nhưng có lúc em lại phát hiện hình như anh đang cố gắng vạch một ranh giới khá rõ đối với em. Em cũng không biết đâu là trực giác chính xác của mình nữa chỉ biết lao đầu vào mà nhớ, mà yêu thôi. Yêu anh là sai hay trái, bao nhiêu sẽ dừng lại được? Và khi nào thì em sẽ không phải quay quắt với những nỗi nhớ bơ vơ như vậy?! Thực sự là em rất sợ dính vào chuyện tình cảm nhưng hình như càng tránh, càng cố quên thì lại càng nhớ, sâu hơn. Anh khó hiểu, em chưa bao giờ gặp người con trai khó hiểu như vậy, em cũng không biết làm gì để hiểu được anh và làm gì để anh hiểu được em. Có lẽ đối với anh, em chỉ đơn thuần là một đứa em gái, một đứa em gái không hơn không kém hay cũng chỉ là một người bạn tương đối không quá thân thiết. Tại sao con trai cứ luôn như thế hả anh?!! Đến bên con gái thật nhẹ nhàng, quan tâm, chăm sóc thật chu đáo, quá ngọt ngào, ngọt ngào đến nỗi người con gái ấy phải nhầm tưởng, và... cho đến khi con gái đã bắt đầu nhung nhớ, vấn vương thì con trai lại vô tâm phủ định tất cả, lạnh lùng đi về một lối đi riêng. Tại sao lại để em nhận ra là bấy lâu em ngộ nhận, tại sao cứ bắt em phải đau, cứ bắt em phải im lặng nhìn anh lướt qua?
Anh đến nhanh rồi đi cũng nhanh, em tự hỏi bởi vì cái gì, nhưng tất cả vẫn vô vọng như những gì vốn có. Em nghĩ về anh nhiều lắm, nhiều hơn những gì em định nghĩ và hình như em nhận ra là mình đã thích anh thật rồi. Còn anh? Anh cho em hy vọng thật nhiều, mơ mộng nhiều rồi anh lại lạnh lùng cướp đi tất cả, em đối với anh chắc cũng chỉ là một người dự bị cần thì đến không cần thì đi, buồn thì tìm vui thì chẳng nhớ, em thấy cay đắng, em thấy lạnh lùng... thấy lạnh lùng mỗi đêm về khuya, thấy lạnh lùng khi anh lướt qua, thấy lạnh lùng vì những tin nhắn xã giao ngắn củn và càng đau khổ khi chợt nhận ra tình cảm của anh đối với em như hai trạng thái đối ngược: em càng nhớ thì anh càng quên, em càng mơ mộng thì anh càng thực tế, và em đi về phía anh khi mà chân anh đang hướng về một con đường khác.
Giữa con đường thênh thang đầy người, anh bỗng lướt qua, em với mắt theo hình bóng ấy, nhưng anh không thấy em, anh không nhận ra em bởi một lí do đơn giản anh chưa bao giờ có ý định tìm kiếm em! Chưa một lần...!
Theo Bưu Điện Việt Nam
Ba lần phản bội... không thể thứ tha Khi tôi đang tất bật chuẩn bị đám cưới thì cô ấy lén lút quan hệ với người mới. Tôi và cô ấy có một mối tình kéo dài suốt 9 năm. Đối với tôi, cô ấy là mối tình đầu, cũng là mối tình duy nhất cho đến tận bây giờ. Tôi đã từng tin rằng, sẽ không có bất cứ điều...
