Khổ vì định kiến tướng sát chồng
Tôi năm nay 30 t.uổi, từng có chồng nhưng rồi anh ấy mất vì tai nạn giao thông. Hiện tại tôi sống cùng con trai nhỏ.
Trước khi lấy nhau, tôi từng bị gia đình chồng ngăn cấm với lý do trông tôi có tướng sát chồng. Mẹ anh ấy chê bai tôi có gò má cao, mặt sát nên trông sát phu. Nhưng bất chấp tất cả chúng tôi vẫn lấy nhau. Chồng tôi tin rằng chúng tôi sẽ hạnh phúc và không mê tín chuyện đó. Thế rồi tai nạn khủng khiếp kia xảy đến.
Đã 3 năm trôi qua, giờ tôi quen được một bạn trai mới. Anh yêu tôi nhưng không dám cưới vì sợ tôi cũng “sát” anh. Gia đình anh cũng nghĩ thế. Tôi phải làm sao đây?
Lời đầu tiên, xin chia sẻ với bạn sự không may mà bạn gặp phải trong cuộc sống hôn nhân gia đình. Chắc hẳn sự ra đi đột ngột của chồng bạn để lại trong bạn rất nhiều hụt hẫng cũng như sự lo lắng về số “sát phu” của mình.
Tuy nhiên, cho đến thế kỷ 21 này, người ta thấy rằng việc xem tướng số nói riêng và các vấn đề khác như tử vi, bói toán, cầu sao phần nhiều vẫn mang tính kinh nghiệm là chính. Gần như các kết luận trong công việc đó thường được dựa trên sự thống kê kết quả của số đông chứ cũng chưa ai có thể đưa ra một cơ sở khoa học vững chắc khẳng định rằng nếu ai đó có tướng mạo như thế thì chắc chắn sẽ thế này, thế kia. Mà đã là thống kê trên kết quả số đông, tất nhiên vẫn có những trường hợp ngoại lệ, những trường hợp không tuân theo quy luật số đông đó.
Tất nhiên, sự trùng hợp có vẻ ngẫu nhiên giữa tai nạn của chồng và số “sát phu” của bạn cũng làm cho những ai đó yếu bóng vía cảm thấy lo sợ. Nhưng bạn nghĩ sao về sự đúc kết của người xưa về việc “Xưa nay nhân định thắng thiên cũng nhiều”, hoặc nhận xét “Sơn ăn tùy mặt, ma bắt tùy người”. Rõ ràng, cũng dựa trên kinh nghiệm sống và quy luật số đông, người xưa cũng đã chứng tỏ rằng con người có thể vượt quá số phận của mình.
Video đang HOT
Nói như thế để bạn hiểu rằng, bên cạnh việc cầu trời khấn Phật như niềm tin trong dân gian, thì điều quan trọng hơn cả, chính bản thân con người phải có niềm tin vào mình, biết sống một cách tích cực, làm thiện tránh ác, tu thân, tích đức… Khi làm những điều như vậy, có nghĩa là bạn và người yêu mình đang thực hiện một cuộc sống nghiêm túc lành mạnh, hạn chế được đến mức thấp nhất những rủi ro có thể đến với cuộc sống.
Lời khuyên cho bạn lúc này, nếu tình yêu của anh ấy và bạn đủ mạnh để đi đến hôn nhân, cả hai nên bàn bạc thống nhất với nhau những điều cần làm cho cuộc sống chung sau này. Nếu gia đình người yêu hiện tại quá đặt nặng vấn đề tướng số, bạn có thể cầu viện đến sự trợ giúp của tôn giáo nhà chùa, nhà thờ để có những nghi lễ “cầu an” mang tính giải quyết vấn đề tâm lý, tạo niềm tin cho gia đình. Bên cạnh đó, việc xây dựng một cuộc sống đàng hoàng lành mạnh, sự cẩn trọng trong mọi công việc cũng là một cách giúp cho các bạn an tâm hạn chế những rủi ro nếu có.
Bạn và người yêu hãy vững tin vào chính tình yêu của mình để vượt qua số mệnh, chắc chắn rằng không có một đấng nào hay trời Phật nào muốn làm cho cuộc sống con người phải đau khổ cả đâu bạn. Hãy tự cứu mình trước khi trời cứu bạn nhé.
Theo VNE
Em hãy chăm sóc chồng cũ của chị tốt nhé!
Chị đã ở nhà chăm chồng, chăm con, lo mọi thứ từ A đến Z, nhưng dường như điều đó chưa làm anh ấy hài lòng.
Gửi em, người vợ sau của chồng chị!
Hôm nay, chị mạo muội viết những dòng này cho em, không phải vì chị muốn thăm dò xem em sống ra sao, có hạnh phúc không. Cũng không phải chị muốn xen ngang vào cuộc sống gia đình của em khi chị là người đã ra đi. Có thể, em sẽ nghĩ chị không cam tâm tình nguyện từ bỏ người chồng này để nhường anh ta cho em. Không phải, chị đã tình nguyện ra đi, ra đi không có gì phải ân hận dù rằng chị vẫn còn yêu anh ấy, nhưng thật tình, bọn chị không hợp nhau. Nếu cứ cố gắng, chị sợ rằng, chị sẽ mang thân khổ cả đời.
Em này! Chị và anh ấy đã có 5 năm vợ chồng. 5 năm là cái ngưỡng con người ta khó vượt qua nhất. Chị đã cố gắng để vượt qua nhưng chị lại không làm được dù đã hết sức mình. Chị cũng đã từng nghĩ đến chuyện li dị cách đây 1 năm, nhưng lúc đó, chị thương con còn thơ dại và chị chưa đủ bản lĩnh để làm điều đó. Và khi em xuất hiện, em đã làm thay đổi một con người, đó là người chồng cũ của chị.
Chị đã từng yêu anh ấy hết lòng, hết dạ, yêu đến quên cả thân mình. Nhưng anh ấy sau khi cưới chị, dường như thành một con người khác. Bởi, hai bọn chị không hợp nhau, chỉ có sống cùng nhau, chị mới hiểu ra điều đó. Tính chị sống tình cảm, nội tâm, chị cần một người chồng hiểu chị, lo cho chị và gia đình chị. Chị không ham vui bên ngoài nên từ chối tất cả các cuộc liên hoan, nhậu nhẹt của bạn bè anh ấy có mời. Anh ấy thì lúc nào cũng chỉ thích ăn cơm ngoài nhà hàng, thích ra ngoài bia bọt rồi về nhà bỏ bữa...
Chị đã từng nghĩ tới điều này, nhưng chị lo, chị ra đi anh ấy sẽ một mình. (ảnh minh họa)
Chị đã ở nhà chăm chồng, chăm con, lo mọi thứ từ A đến Z, nhưng dường như điều đó chưa làm anh ấy hài lòng. Anh ấy bảo chị cổ hủ, sống khép mình, chán nản, không thích một người vợ như vậy. Anh ấy thích một người vợ cởi mở, vô tư, thích đi khắp nơi cùng chồng. Chị đâu phải người phụ nữ như thế, chị cũng đã khác từ khi sinh con. Phụ n.ữ s.inh con ra thì mọi thứ sẽ khác.
Vợ chồng chị thường xuyên có những trận cãi vã vô lý, anh ấy sai nhưng không bao giờ chịu nhận lỗi, vì con người ấy vốn bảo thủ, chỉ thích giành phần thắng về mình. Bọn chị mâu thuẫn từ việc chăm con, từ chuyện anh ấy không quan tâm tới con cái, từ chuyện anh ấy mặc kệ gia đình vợ, không bao giờ biết hỏi han người nhà vợ. Chị cảm thấy bực bội, chán nản với chuyện này và cứ như thế, bọn chị sống lạnh lùng, thờ ơ và... chán nhau.
Rồi, chị thấy anh ấy thay đổi, anh ấy ăn mặc bảnh bao, dùng nước hoa, chải chuốt hơn, chị nghi anh ấy có bồ. Và một ngày, chị phát hiện ra em, đó là người con gái khiến anh ấy được sống lại như tình yêu ngày nào. Chị yêu chồng, thương con nhưng cuộc sống không chấp nhận cuộc hôn nhân này nữa. Chĩ nghĩ tới việc chia tay khi anh ấy công khai có bồ và nói với chị rằng, hai người không còn hợp nhau thì nên giải thoát cho nhau.
Chị đã từng nghĩ tới điều này, nhưng chị lo, chị ra đi anh ấy sẽ một mình. Giờ thì có em rồi, chị sẽ yên tâm làm một bà mẹ đơn thân, không phải khổ tâm về người chồng thiếu trách nhiệm này nữa. Em sẽ được về nhà này danh chính ngôn thuận, làm vợ của anh ấy. Chị nói như thế không có nghĩa là chị chê bai chồng mình hay &'bố thí' cho em. Chỉ là chị muốn em hiểu, đàn ông là vậy, chồng cũ của chị là vậy, anh ấy vô tâm, bảo thủ đến mức nào.
Em cứ yên tâm làm vợ của chồng chị, chị cũng không trách em đã làm anh ấy thay lòng, cũng không bao giờ nghĩ em là kẻ cướp chồng. (ảnh minh họa)
Thế nên, khi em sống cùng anh ấy, chị hi vọng mọi thứ sẽ khác. Em sẽ mang lại hạnh phúc cho người đàn ông em chọn, và hơn nữa, em sẽ làm thay đổi, cải tạo một con người. Biết đâu, khi sống cùng em, chồng cũ của chị sẽ không còn là anh trước kia nữa. Có một số người không thể sống cùng nhau, khi chia tay, họ lại hạnh phúc vì họ thực sự tìm ra một nửa của mình. Chị cũng muốn níu giữ gia đình này nhưng cuộc sống nhạt nhẽo đó không còn hợp với chị nữa. Chị tin rằng, giải thoát là cách tốt nhất và chị cũng tin, em sẽ mang lại hạnh phúc cho anh ấy.
Em cứ yên tâm làm vợ của chồng chị, chị cũng không trách em đã làm anh ấy thay lòng, cũng không bao giờ nghĩ em là kẻ cướp chồng. Em chấp nhận lấy một người có gia đình, có vợ con trong khi em chưa có gì cả, đã là một sự thiệt thòi cho em rồi. Cố gắng làm tốt nhé, đừng rơi vào hoàn cảnh giống y như chị, chịu đựng một người chồng vô tâm. Vì phụ nữ chúng ta giống nhau, cùng muốn được yêu và được quan tâm, lo lắng, thế nên, em hãy làm cách nào đó để biến con người này trở thành một con người khác, nhé em.
Chúc em và anh ấy sống vui vẻ, hạnh phúc!
Theo VNE
"Mẹ anh thì anh đi mà chăm sóc!" Chị bảo chơi vài ngày thì được, ở mấy tháng thì không, chị phải đi làm, chị không hợp mẹ, không thể ở với mẹ được, hơn nữa "Mẹ anh thì anh đi mà chăm sóc!". Anh lấy chị năm anh 26 t.uổi, chị 27. Ngày chị chuyển đến xóm trọ, nhìn chị xinh duyên, con gái miền trung nhưng nước da trắng...
