Khi nào nỗi nhớ mới buông?

Tôi muốn được sống thật với bản thân mình, và vì thế tôi để mặc cho mọi cảm xúc trôi đi một cách tự nhiên nhất.

Tôi trở về nhà vào lúc 10h tối, cái giờ không còn sớm nhưng cũng chẳng phải là muộn đối với một người đàn bà vốn đã quá quen với sự phiêu dạt. Cởi chiếc áo vest mỏng đang khoác trên người ra, rồi tôi tiện tay quăng bừa nó xuống chiếc ghế sopha vốn đã vứt lổng chổng bao nhiêu là đồ đạc. Dòng nước mát lạnh cuốn phăng đi lớp trang điểm dày cộp và khiến tôi trở nên cực kỳ tỉnh táo.

Bầu trời cao tít và thăm thẳm. Thỉnh thoảng có vài ngôi sao lẻ loi ẩn hiện mập mờ trong màn đêm đặc quánh. Tôi mở toang cả hai cánh cửa cho không khí tràn vào và xua hết đi những cái ngột ngạt, bí bách của căn phòng suốt cả ngày bị khóa trái cửa. Tôi bước ra ngoài ban công bằng hai bàn chân trần trụi, châm một điếu thuốc và đưa tay cởi bỏ chiếc nơ đang cột lấy mái tóc. Ở trong ngôi nhà của riêng mình, vì thế tôi chẳng muốn bị bất cứ thứ gì ràng buộc.

Chẳng biết từ khi nào mà con người tôi lại trở thành như thế: một chút cá tính, một chút hoang dại và cả một chút bất cần. Cái hình ảnh tôi của hai năm về trước xúng xính trong chiếc váy màu hồng phấn và mái tóc dài bồng bềnh đầy mơ mộng bây giờ đã chỉ còn là dĩ vãng mà thôi. Tôi ngước mắt lên trời, hít hà một hơi thuốc rồi nhẹ nhàng nhả khói vào đêm.

Em chọn cách ra đi (Ảnh minh họa)

Từng vòng khói trắng tròn vo cứ lớn dần, loãng ra và rồi lại bị màn đêm nuốt chửng. Trong bong tối, dường như vạn vật đều tan biến hết, chỉ còn lại riêng mình tôi đứng vịn vào thanh lan can đầy màu rêu bụi. Tôi cợt nhả với những ảo ảnh mà làn khói trắng ấy gây ra, rồi tự cười, tự khóc. Ít nhất thì tôi cũng cảm thấy mãn nguyện vì lúc này đây tôi đang được sống thật với bản thân mình.

Những nỗi nhớ chẳng thể gọi thành tên cứ bất chợt ùa về. Vì thế những miền ký ức xa xôi lại có cơ hội hiển hiện, lúc thì rõ mồn một, lúc lại quá đỗi mơ hồ. Trên cái ban công tranh tối tranh sáng, pha trộn một cách lộn xộn những mảng màu đối lập nhau này, có một người đàn bà nhỏ bé đang tựa lưng vào nỗi nhớ và ru mình bằng những chuỗi kỷ niệm mong manh.

Ai đã từng nói rằng yêu đơn phương là một niềm hạnh phúc vậy nhỉ? Ngày ấy tôi cũng đã từng cảm thấy hạnh phúc thật. Hạnh phúc, hoặc giả là do chính tôi đã tự huyễn hoặc bản thân mình về cái điều hao hao giống “hạnh phúc” ấy. Sau này tôi càng ngày càng cảm thấy chán nản và muốn buông xuôi. Ái tình đã làm tôi mệt mỏi và khi không thể đứng từ xa nhìn người mình yêu tay trong tay với kẻ khác được nữa, tôi đã chọn cách ra đi. Là ra đi hay chạy trốn, chính bản thân tôi cũng không xác định được nữa.

Khi người ta dành trọn cả trái tim để yêu thương một ai đó thì chắc chắn tâm hồn họ sẽ nát vụn khi tình yêu ấy bị khước từ. Cái thứ tình cảm chân thành, đắm đuối ấy đã cào xé trái tim để bây giờ cho dù thời gian đã xóa nhòa bớt nhưng những vết sẹo thì vẫn luôn còn đó, chằng chịt. Tôi đoạn tuyệt với quá khứ bằng cách chạy đến một chân trời mới để tìm lấy sự bình yên cho tâm hồn.

Em đã từng đau đớn vì tình yêu đơn phương dành cho anh (Ảnh minh họa)

Có rất nhiều con đường để sống, nhưng tôi lại chọn sự cô đơn cho chính bản thân mình. Cũng phải thôi, bởi người ta đâu có thể yêu thương ai với một trái tim không lành lặn. Mà cho dù có cố lừa phỉnh bản thân để đến với một người nào đó thì cũng chỉ là cái thứ tình yêu méo mó mà thôi. Vì thế tôi vẫn để mặc cho ai kia chờ đợi. Tôi còn có thể làm gì được nữa khi chính tôi cũng không thể biết rõ khi nào trái tim mình mới hết bị tổn thương. Có thể là một tháng, một năm, nhiều năm, hoặc sẽ không bao giờ…

Tôi sợ cảm giác yêu, sợ cảm giác dành trọn tình cảm cho một người để rồi cuối cùng lại bị chính người đó khiến cho con tim mình nấc nghẹn. Tan nát… Có lẽ tôi sẽ chẳng thể trụ được nếu thêm một lần nữa bị cái thứ cảm giác ấy dày vò. Đau đớn và tuyệt vọng lắm.

Cho dù là hơi ích kỷ, nhưng tôi muốn được sống thật với bản thân mình. Thà như thế để rồi khiến cho một vài kẻ ngốc nghếch mang trong lòng một chút buồn nho nhỏ, còn hơn là cứ cố gắng gồng lên, giả dối với chính cảm xúc của mình. Những yêu thương còn sót lại tôi sẽ nhặt nhạnh hết, gom góp vào để rồi đem tất cả chúng thả bay đi cùng với những tổn thương, mất mát của tâm hồn.

Một mình đối diện với màn đêm đặc quánh, cảm giác thật thoải mái. Dường như mọi nỗi buồn, mọi ký ức đều bị nhuộm hết thành màu đen, không còn nhìn rõ được nữa. Những muộn phiền cứ chới với, ngấp ngoái để rồi cuối cùng cũng vẫn bị chìm nghỉm trong đêm đen mờ mịt. Tôi mỉm cười, tiếp tục đưa điếu thuốc đang lập lòe sáng lên môi, lại hít hà… và nhả khói… Những vòng khói trắng vẫn thế : tròn vo, to dần, loãng ra và rồi tan biến.

Theo Bưu Điện Việt Nam