Khi gã bạn cướp vợ mình
Đứng trước một n.ữ sin.h khá chơi bời: mắt xanh, môi đỏ, móng tay cò, tóc xoăn loang lổ thò lò mì tôm.
Giáo viên môn vật lý hất hàm hỏi:
- Cô suốt ngày trốn tiết của tôi, cuối kỳ thì thi đến lần thứ hai vẫn chỉ đạt 0 điểm. Tại sao vậy?
- Dạ xin thầy thông cảm! Em chịu quá nhiều sức ép.
- Sức ép? – Giáo viên ngạc nhiên.
- Vâng, thưa thầy. Sức ép từ quỹ thời gian, sức ép từ tiề.n bạc, sức ép từ… bạn trai.
- Bạn trai? Vậy bạn trai của cô khoảng bao nhiêu “Newton”?
- Newton thì em không biết là bao nhiêu, nhưng anh ấy chừng 80 ký!
- 80 ký! Vậy thì đúng là “sức ép” thật.
Ngừng một lát, giáo viên lại tiếp:
Video đang HOT
- Thôi được, một câu hỏi cuối cùng, nếu cô trả lời được coi như cô vượt qua kỳ thi này: “Xin cô cho biết, tôi dạy môn gì?”.
Mặt đỏ bừng, lúng túng, vì quả thực bỏ học quá nhiều nên cô không sao nhớ nổi. Chợt có tiếng xì xào loáng thoáng nhắc từ phía bên dưới. Quay sang phía giáo viên, n.ữ sin.h trả lời vẻ ấp úng:
- Thầy dạy… môn… Vật lí… trị… liệu!
Khi gã bạn c ướp vợ mình
Hai ông bạn lâu lắm mới gặp nhau, mừng mừng tủi tủi, hai người hỏi thăm tình hình sức khỏe và hỏi thăm tình hình gia đình của nhau. Một anh nói:
- Vợ anh dạo này thế nào?
Anh kia trả lời:
- Vợ tôi bình thường, nhưng tôi sẽ không uống rượu nữa đâu, ông bạn ạ!
Anh bạn thấy thế liền hỏi tiếp:
- Sao, sợ phải cãi nhau với vợ à?
- Không, vì tôi không muốn thấy mình có đến 2 bà vợ. Vậy còn anh và vợ thì sao?- Anh kia trả lời xong và hỏi luôn.
Anh bạn buồn rầu đáp:
- À! Vợ tớ đã bỏ đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.
Anh kia ngạc nhiên:
- Sao tớ tưởng tớ mới là người bạn tốt nhất của cậu cơ mà?
Anh này vỗ vào vai bạn có vẻ an ủi:
- Ừ! cậu thông cảm, sau khi vợ tớ bỏ đi theo thằng đó rồi tớ mới biết đó là thằng bạn tốt nhất của tớ.
- !!!
*
* *
Khi “em xi” nhầm nhọt
Bắt đầu buổi diễn âm nhạc, người dẫn chương trình nói:
- Kính thưa quý ông, quý bà, tôi rất hân hạnh giới thiệu một nhạc công vĩ cầm lừng danh, một nhạc công vĩ cầm vĩ đại. Ông đã từng trình diễn vĩ cầm khắp nơi trên thế giới và được nhiều giả.i thưởn.g quốc tế lớn. Với chiếc vĩ cầm của ông, chúng ta sẽ được nghe âm nhạc của thiên thần. Ôi, tuyệt diệu làm sao!
Nhạc công vội vàng đến bên người dẫn chương trình thì thầm:
- Cô giế.t tôi rồi! Tôi không phải là nhạc công vĩ cầm, tôi là nhạc công dương cầm. Cô hiểu không?
Người dẫn chương trình mỉm cười một cách bình tĩnh và tiếp tục giới thiệu:
- Thưa quý ông, quý bà, mặc dầu ông là một nhạc công vĩ cầm nổi danh, nhưng ông chơi dương cầm rất hay. Ông cũng là một nhạc công dương cầm. Đêm qua, kẻ trộm đã vào nhà đán.h cắp chiếc vĩ cầm giá 500.000 đô la của ông. Vì thế, bây giờ tôi trân trọng kính mời tất cả quý vị nghe ông chơi dương cầm thay vì vĩ cầm.
Vừa nói đến đây, có người từ khán đài chạy lên nói:
- Xin lỗi ngài! Hôm qua, tôi đã lấy nhầm cây vĩ cầm của ngài và bây giờ tôi trả nó lại cho ngài đây.
- ???
Theo Datviet