Khi anh ấy là người… nước ngoài

Hồng Đến12:38 17/01/2015

Không thể tin được một người luôn sống mộng mơ, không bao giờ cho phép mình vướng vào “lưới tình” của ai, lại đi yêu say đắm một người ngoại quốc.

Tôi đã quá yêu anh, anh là người Hàn nhưng điều đó ảnh hưởng gì tới gia phong nền nếp gia đình tôi chứ???

Tình yêu đó như có ma lực cuốn hút tôi thực sự.

Gia đình tôi không khá giả, ông nội tôi là một nhà Nho, bố mẹ đều là giáo viên. Có thể nói hai bên nội, ngoại nhà tôi đều rất cổ hủ và gia giáo. Kinh tế trong nhà tuy không khá giả nhưng sống đạo mạo, trên dưới rõ ràng như thời xưa. Ông tôi cứ rảnh rỗi lại mang gia phả nhà họ Trần ra giảng giải cho con cháu và đề cao tình yêu của ông với quê hương đất nước, ông luôn trông mong các con cháu của mình phải học giỏi để làm rạng danh dòng tộc.

Năm ngoái tôi đậu đại học Ngoại ngữ, nhà tôi tất tả chuẩn bị tiền để làm chục mâm cơm mời cả họ ở dưới quê lên ăn mừng. Nhìn cảnh tôi tự tin trở thành tân sinh viên ra chào mọi người mà mẹ và bà cứ khóc mãi. Ông tôi dặn đi dặn lại phải tập trung vào học, học xong rồi hẵng tìm một anh kĩ sư, giáo viên đạo đức tốt để yêu. Ông cấm tiếp xúc với những đứa lông bông, hư hỏng. Tôi chỉ cười trêu ông khéo lo.

Sang năm thứ 2, tôi đi làm gia sư để kiếm thêm thu nhập. Học sinh đầu tiên của tôi là một anh chàng sinh viên điển trai người Hàn Quốc. Anh ấy muốn tìm hiểu nhiều hơn về lịch sử, phong tục tập quán của người Việt Nam nên sang Việt Nam du học theo diện liên kết đào tạo và tôi được thuê để dạy anh nâng cao môn Tiếng Việt. Với vốn Tiếng Anh ít ỏi, thời gian đầu cả tôi và anh rất khó khăn trong việc tiếp thu ngôn ngữ Việt Nam.

Sự bất đồng về ngôn ngữ đôi khi làm chúng tôi hiểu nhầm ý nhau và có những tình huống dở khóc dở cười. Nhưng chính nhờ những cơ hội như thế đã làm chúng tôi thân thiết với nhau hơn. Ngoài những giờ dạy thêm, anh có đề nghị tôi đưa anh đi thăm quan Hà Nội và những danh lam thắng cảnh đẹp. Từ lúc nào, tôi trở thành cô hướng dẫn viên bé nhỏ cho riêng anh.

Video đang HOT

Anh là người con trai đầu tiên làm tim tôi thổn thức. Tôi nhớ đến anh mọi lúc, mọi nơi, anh đi vào trái tim tôi tự lúc nào, hình ảnh anh luôn xuất hiện trong suy nghĩ của tôi. Tôi nhận ra mình đã yêu anh ấy mất rồi. Tôi không thể quên nụ cười hiền lành của anh, cả những lần anh líu lo nói “thịt chó” thành “thịt thó”…

Mỗi khi nghe anh tâm sự thích ở Việt Nam, anh yêu mến cuộc sống ở đây khiến tôi rất xúc động. Một cảm giác vui vui xen lẫn tự hào cứ dâng lên. Hà Nội trong mắt người nước ngoài đẹp lắm chứ!

Với tôi, anh là một cuốn truyện dài không bao giờ có chương kết, mỗi câu chuyện anh kể ẩn chứa những điều thú vị tuyệt vời. Anh dạy tôi trưởng thành hơn qua những câu chuyện đó. Anh như những người anh, người cha của tôi, anh trân trọng, nâng niu và hết lòng quan tâm đến tôi. Nhìn vào mắt anh, tôi biết anh yêu tôi thật lòng.

Khi chúng tôi đã chính thức yêu nhau thì một ngày, bác hàng xóm nhìn thấy tôi đang ôm anh đi trên đường. Tôi sợ tái mặt. Kiểu gì bác ấy cũng về mách với ông và bố mẹ, mà nhà tôi thì khắt khe vô cùng, không bao giờ chấp nhận việc tôi yêu trong khi còn đi học, lại còn yêu một du học sinh nước ngoài. Tôi lo toát mồ hôi hột. Đi chơi mà lòng dạ cứ để trên mây, không thể nghe nổi anh ấy nói gì.

Tầm 2 tiếng sau thì mẹ tôi gọi điện làm tôi càng khẳng định điều tôi lo sợ thành sự thật. Mẹ nghiêm khắc bảo tôi về nhà ngay, mọi người có chuyện cần nói với con. Tôi vâng dạ giọng chỉ muốn khóc. Han (tên anh ấy) nắm lấy tay tôi bảo anh ấy sẽ về cùng tôi, anh ấy muốn nói lời xin lỗi gia đình và cũng là dịp để anh ấy ra mắt và xin phép ông và bố mẹ tôi luôn. Anh ấy muốn mọi người tin tưởng anh ấy nhưng tôi không đồng ý. Tôi biết ông tôi bảo thủ như nào nên đi về một mình.

Về đến nhà, ông và bố đã ngồi sẵn trên sập, mẹ đứng cạnh bố rót trà. Một cuộc nói chuyện gay gắt nhất được xảy ra. Bố bắt tôi phải chia tay Han để “bảo vệ danh dự của gia đình”. Tôi thấy thật vô lí. Tại sao tôi không thể yêu anh ấy? Tôi thắc mắc thì ông quát bắt tôi im ngay, ông nói “Hàng xóm sẽ đồn thổi mày yêu trai ngoại quốc vì tiền, vì được xuất ngoại, họ sẽ cười vào cái gia đình này không biết dạy con, mày hiểu chưa?”. Tôi ức đến phát khóc mà không nói được gì.

Chúng tôi chỉ mới yêu nhau, mà Han cũng đã xác định nếu tiến tới lâu dài với tôi sẽ ở lại Việt Nam, chúng tôi có làm gì sai đâu, lẽ nào bố mẹ không thể thông cảm. Han rất tốt mà, lúc nãy anh ấy còn định đến để xin lỗi ông và bố mẹ tôi nữa. Hàng nghìn lời muốn nói mà chỉ bị dồn lại ở cổ, tôi òa khóc. Ông đập bàn dặn “nếu biết hối lỗi và còn nghĩ cho cái nhà này thì liệu mà chia tay nó đi, không thì đừng nhìn mặt tao nữa”.

Tôi bị nhốt trong nhà 3 ngày để “tự kiểm điểm và suy nghĩ cho kĩ”, tôi khóc hết nước mắt mỗi khi đọc những dòng tin nhắn thiết tha và lo lắng của Han. Tôi không dám nghe điện, không biết nhắn lại cho anh như nào. Tại sao lại có thể bắt tôi chọn giữa gia đình và người yêu chứ?

Theo VNE

Nghiện sex từ khi bị hãm hiếp

Tôi nghiện sex nhưng chỉ quan hệ với những người có trí thức và từng trải, họ mới biết cách làm tôi thỏa mãn. Số đàn ông tôi lên giường không tài nào đếm xuể.

Nhìn đồng hồ tích tắc đã hơn 2h sáng, tôi không tài nào chợp mắt được, những ký ức một thời vang dội ấy sao cứ bủa vây trong tâm trí, đâm vào từng thớ thịt, làm con tim tôi tan nát. Những đắng cay nhục nhã sao cứ cào xé một tâm hồn vốn đã ngủ yên. 18 tuổi - tôi, một con bé khờ khạo, quê mùa, chưa một lần chạm với đời đã vấp phải tình yêu của anh, người đàn ông trưởng thành, thừa thãi kinh nghiệm, học cùng khóa.

Anh bắt đầu chinh phục tôi bằng vẻ ngoài đạo mạo, gương mặt trắng ngần không tì vết như "baby", với những mẩu thư được anh nắn nót từng nét chữ ghi tỉ mỉ trên giấy trắng học trò. Tôi đã yêu anh, ngây ngất đón nhận nụ hôn đầu đời, mãn nguyện với cuộc sống như thế và mong ước đó sẽ là mãi mãi, nguyện sẽ theo anh trọn đời trọn kiếp. Dường như anh chưa bằng lòng với thực tại, muốn chúng tôi không chỉ dừng lại ở những nụ hôn ngọt ngào được cho là nhàm chán, vô nghĩa đó, anh bắt đầu có sự đòi hỏi. Tôi nhất quyết chống cự.

Thời gian cứ lặng lẽ trôi, anh quan tâm nhiều hơn, dẫn tôi về ra mắt gia đình, cha anh niềm nở đón tiếp, mẹ anh có điều gì đó không ổn, tôi có chút lo lắng, anh bảo không có gì, yên tâm nhé. Anh nhẹ nhàng, ngọt ngào, rót vào tai tôi những lời đường mật ong bướm, hứa hẹn một tương lai hạnh phúc, đâu biết đằng sau sự êm đềm, dịu dàng đó là cả một âm mưu xảo quyệt mà anh đã cố công gây dựng.

Anh chiếm đoạt tôi, giọt máu trinh nữ rơi vương vãi trên chiếc chiếu trắng bệch, một đời con gái của tôi coi như đã tan nát, tôi trách anh nhưng hận mình nhiều hơn. Đau đớn, tôi còn mặt mũi nào gặp cha mẹ?

Tôi bật khóc, những giọt nước mắt vô vọng. Anh an ủi: "Trước sau gì chúng ta cũng là vợ chồng, anh sẽ cưới em mà", tôi gượng cười thay cho lời đồng ý. Từ đó cứ mỗi lần gặp chúng tôi đều quấn lấy nhau và làm chuyện ấy. Tôi trở thành kẻ dâm đãng và nghiện tình dục lúc nào không biết. Cuối tuần anh về quê, tôi đều giục anh lên sớm chỉ để quan hệ.

Kể từ đó anh có biểu hiện của một kẻ lăng nhăng, không đứng đắn. Tại sao điều này tôi mới nhận ra? Anh thường xuyên kiếm tìm những cuộc vui bên ngoài, nhậu nhẹt thâu đêm suốt sáng, không hề bận tâm, mặc kệ tôi nhắn tin hay gọi điện. Tôi chỉ có thể gặp khi anh được bạn bè chở về ký túc xá với bộ dạng đã say mèm, cong queo, sặc mùi rượu và gái.

Tôi chấp nhận tất cả vì đã quá yêu anh, cố gắng bù đắp và hoàn thiện bản thân. Thế nhưng lòng người bạc bẽo, anh vội vàng kết hôn vì người ta đã có thai, quan trọng hơn cô ta giàu có, sẵn sàng đắp lên người anh những tờ polymer mới tinh để anh tiêu xài thỏa thích, điều mà con bé sinh viên nghèo như tôi không có được. Tôi trách ông trời đã cho mình cái nghèo để mất tình yêu, mất tất cả.

Ngày chia tay, anh sỉ nhục tôi bằng những ngôn từ thô thiển nhất "Con nghèo, thứ dại trai, tao báo cho mày biết tao sắp lấy vợ rồi nha, đừng có phiền tao nữa". Tôi bật cười, giọt nước mắt tuôn ra không ngăn nổi. Tôi đau điếng, vùi dập bản thân, gào thét đến khàn giọng và ngủ thiếp đi lúc nào không hay. Tôi bắt đầu biết rượu chè, chỉ có rượu mới giúp tôi vơi đi nỗi sầu đang phiền não.

May thay, tôi cũng được tốt nghiệp ra trường, khăn gói lên Sài Gòn làm việc với niềm tin hoài bão. Thay vì cố gắng như đã hứa với gia đình, tôi lại chọn cách buông xuôi tất cả, ăn chơi sa đọa, tiếng nhạc trong vũ trường cất vang rộn ràng nhưng sao tôi thấy mình cô đơn quá. Tôi bất lực với thực tại, tự biến mình thành gái làng chơi thực thụ. Tôi ngủ với bao nhiêu đàn ông chỉ để thỏa mãn thân xác, số đàn ông tôi lên giường không tài nào đếm xuể.

Với vẻ ngoài đoan trang, có một chút gì đó dễ thương cộng với cái mác gái văn phòng, tôi chiếm được tình cảm của đàn ông chăng? Tôi thích sexnhưng ngủ có chọn lọc, chỉ ngủ với những người có trí thức và từng trải, họ mới biết cách làm tôi thỏa mãn. Tôi luôn biết cách chiều lòng và giả bộ ngây thơ khi cần thiết, nên hàng chục đàn ông trí thức xin được ngủ cùng tôi. Tôi ngạo mạn, đắc chí, luôn tìm kiếm những người đàn ông mới mẻ, khỏe mạnh, lạnh lùng quay đi nếu tôi nhàm chán. Với tôi, đàn ông không biết bao nhiêu là đủ?

Trên thực tế, tôi chưa bao giờ lợi dụng họ về tiền bạc. Tôi ghét sự dựa dẫm mang tiếng ơn nghĩa, khinh bỉ loại đàn ông phản bội vợ chỉ để lên giường với tôi. Là trí thức ư? Sao đầu óc của họ tồi tàn thế kia? Vẻ ngoài nhu mì, mái tóc thơm tho sạch sẽ của tôi cũng chinh phục được các anh sao? Các anh ngu ngốc quá, tại sao không chịu động não mà suy nghĩ tôi chỉ là hạng gái dễ dãi lên giường? Tôi chỉ muốn thỏa mãn thân xác đã tả tơi vốn không còn cảm xúc, nhưng tôi nào đâu biết họ cũng đang khinh rẻ mình, "hàng miễn phí tội gì không xài".

Những cuộc ăn chơi không thể xoa dịu được cơn đau lòng, chỉ làm thân xác tôi tàn úa, héo mòn. Giờ đã 26 tuổi, bỗng dưng tôi thèm khát một gia đình nhưng không dám yêu ai, hay tại không ai dám yêu tôi nữa? Tôi nhục nhã, đau xót.

Theo VNE

Bạn gái lên giường với 2 người đàn ông khi vắng tôi Hiện giờ cô ấy đang quen 2 người đàn ông khác và đã lên giường cùng họ. Cô ấy nói quen 2 người để bù đắp khi không có tôi, để hành hạ bản thân, là tôi ác hay cô ấy ác? Tôi năm nay 25 tuổi, trải qua một mối tình học sinh, sinh viên 7 năm, đó cũng là mối tình...